梦想，之于我来说是一个遥不可及的词语，我现在甚至都想不起小时候的梦想是什么，我的梦想似乎都是被别人赋予的，现在仔细想来，突生一丝悲哀，原来不知不觉中，我竟成为了一个毫无主见的人。上大学前父母对我期望便是能考上大学，久而久之，我以为那就是我的梦想，大学毕业后，他们希望我能找到一个好的工作，挣很多的钱，我也努力的做着这件事，但是事与愿违，毕业后三份工作都不如人意。别人毕业两年都小有存款，而我的财政却一直是赤字情况，朋友家人都劝我回家，从刚开始的抵触到现在后来的接受，这个转变的过程居然让我没有一丝的不适，仿佛这就是我北漂的最终结局。
不同于别人的轰轰烈烈，我的北漂生涯毫无声息的就结束了，和同在北漂的朋友打了个招呼，收拾好行李，在过年前两天由室友（北漂开始就一起住的朋友）送上归乡的火车。从做决定到离开不到五天的时间，我以为我会感慨万千，但是我什么想法都没有， 躺在火车的卧铺上一路上都昏昏沉沉的，睡了醒，饿了吃，吃了睡，我真的是什么感觉都没有，现在想起那一天一夜的时间都觉得有些可悲，活生生的就像是一个木偶。
北漂就这样结束了，除了舍不得相处许久的朋友们，其他对我来说真是无所谓，我对这座城市没有太多的眷念，这里的一草一木，一砖一瓦对我来说都是无足轻重的存在，因为对于一个没有梦想的人，在哪儿都是一样的，不过都是苟且的活着。
我其实想要好好地活着，但是又想不清楚什么样子才算是好好地活着，大概我北漂的样子在家人朋友的眼里肯定不是好好活着的样子，人生不如意事十之八九，能与人说的不过二三，我实在是无法开口问如何才算好好活着。我自知性格悲观消极，也知别人不喜这样的性格，便学会带上面具生活，我以为大概这辈子就这样了，却不想变故突生，人的心理真是过于复杂，我还是不能装作若无其事的样子，抑郁症的病灶终究是压不住，那种死亡即是解脱的想法持续停留在心间。
想着我也不是大恶之人，不该这么年纪轻轻就去阎王殿报道，所以决定自救一番，自己去医院看了医生，按照医嘱吃药，把实情告诉朋友，那段时间确实情绪不受控制，面对朋友的安慰不予理解，反而出言误伤，如今内心悔恨不已。她们告诉我让我想想身边的人，给我活下去的目标，后来我想了很久北漂的初衷，不过是逃难去了。我问室友北漂的初衷，她说不甘于居于一个小天地里，她想要这座城市里立足，你看，多好，她有梦想，所以她能继续留在这座城市，而我只能落荒而逃。
最后郑重说一句：北京，再见！
