接触的家长越来越多，陪伴女儿成长的时间越多，总结的经验也越多，从而更确定我之前的那句话：所谓的起跑线就是家长的学习意识。家长自己不学习，不思考，孩子没有成长就怨不得谁。
家长不学习，责怪孩子不进步。这是犯了不以身作则的“病”。这里面还隐含着另外一个“病”：没有同理心——很少站在他人立场想问题。这是第一个“通病”。
我起先想到的原因是：可能我们年轻父母，都是独生子女的关系，都比较以自我为中心。然而我发现，这种现象在老一辈父母身上更加普遍。仔细琢磨思考后，我倾向的结论是：很多家长缺乏儿童心理学基本知识，无法做到站在孩子的立场上去分析他们的想法。因此，这不是个人品质问题，是实实在在的能力问题、知识储备问题。当我读到一本书叫《共情力》时，我确定了现有观点。所谓同理心（共情力），就是善于发觉与你相处和沟通的人，内心在想什么，内心的需求是什么。如果家长缺乏儿童心理学知识的基础，就会用成人的思维方式看待孩子。于是，常常出现不在同一个频道交流沟通的情况，鸡同鸭讲。加之孩子的表达能力有限，往往表达不出自己真正想表达的，沟通不顺畅是常有的事。可是难道你要指望孩子更能体察父母的意图？一定是成人更能察觉孩子的真正意图，不是吗？有同理心的父母，经常会这么做——先认真聆听孩子的话，然后再重新复述一下孩子的话，甚至重新组织一下语言，来与孩子确认是不是表达这层意思。练习同理心，能避免很多由于沟通不畅导致的矛盾。
第二个“通病”：教育这事交给老师就好，不是我们父母的事。我喜欢苏州大学教授朱永新的话：阅读和家庭是教育最重要的基石。在留学行业，看到很多孩子为了出国而出国，既没有阅读习惯、阅读能力，也没有在家受到良好的家庭教育。出国读书，拜金翘课，一无所获。
父母，是孩子最好的启蒙老师。孩子的一言一行，都受到父母的影响。我在上篇文章中提到：人的进步有两个重要渠道：读好书、与牛人交流。最能帮助孩子形成阅读习惯的是父母。孩子在成为一个成年人之前，与父母相处的时间最多，父母是不是孩子眼中那个有见识的“牛人”决定了孩子的见识有多少。
第三个“通病”：过度关注，且关注点偏差。过度关注的点主要集中在物质上，比如吃的食物过度精细，导致孩子挑食，到了幼儿园或其他场所，接受不了相对“粗糙”的食物。过度关注还体现在餐桌上，每次餐桌上只要有孩子，就不由自主地围着孩子絮叨：这个好吃多吃点，那个有营养，来，多吃点。总有一种养宠物的错觉。我反而庆幸我小时候吃饭没人打扰的状态。我父母没有时间理睬我，任凭我吃得饭菜满地，现在想来，倒是远远好过如今的孩子每次吃饭耳根子极其不清静的好。经常看到在游乐场所，爷爷姥姥们手捧一盒切好的水果追着喂，这真是体力活，我看着他们在孩子后面紧追不舍，心想：这晚上还有一场广场舞呢，好家伙，这一天的运动量比我大多了，惭愧啊！除了吃，还有就是穿着。一是太注重穿着的美、帅。我不是否定穿衣需要考量美，人人都喜欢美。可经常在孩子面前灌输打扮得美和帅这样的观念，对成长有什么益处呢？我想试问这些家长们。第二，穿衣冷热度把控力差，我经常听到有些家长说：“我自己都穿三件衣服，孩子怎么可以少穿？” 我惊呆了，孩子的穿衣多少的标准不是要比成人少吗？如果要给个参照，最合理的是跟着爸爸穿衣度走，因为男性相对女性不怎么怕冷。因为孩子就如早晨的太阳，是属阳的，而老人如日落，属阴的，这都是大自然的规律。而国内呢，一到季节转凉，或是冬天，大多数的孩子要比成人多穿一件，极其违背自然规律。然后长大后，冷暖不知，沦为一个不懂得照顾自己的巨婴。因此，过度关注衣食，可能会让孩子变得挑食、冷暖不知、抵抗力差。家长要承担教练的角色，不要让自己变成一个保姆，吃力不讨好。
第四个“通病”：权力之争，容不得自己输给孩子。孩子与父母有矛盾太正常了。然而，有些强势的父母，总要孩子跟着自己的节奏走：学习方面、生活方面、甚至出去游玩。孩子的自主权本就非常少，还要被父母剥夺很多本可以自己决定的事的权力。一旦孩子忍不可忍炸毛了，父母会先是摆出错愕的样子，随后开始实施各种“镇压”手段。父母的这种心态是：你是孩子，得听我的，容不得你挑战我的权力。其实这种情况，往往是两败俱伤，孩子非但不服气，而且会变得越来越叛逆。
第五个“通病”：喜欢操控孩子，父母不放手。操控孩子体现在各个方面，小到吃饭时吃什么，进物的顺序，大到孩子所读的课外书，考哪所大学选什么专业。喜欢操控孩子的家长有几个特点：以自我为中心、强势、不尊重孩子是个独立的个体。不放手，体现在不让孩子去尝试他们力所能及的事或可以尝试的事：做家务、做义工、在泥潭里玩得脏一些等。有些长辈，居然还帮助幼儿园孩子穿衣服、穿鞋子，放学回家路上帮孩子背书包，总之能包做的都做了，这种含在口里怕融化式的爱，在西方国家是十足的“毒爱”。
这些父母总是建立在一个假设上：孩子还小，什么都不懂，需要我帮助他们。哪知道，一不小心，帮助成为了完全操控或是包办，教育出来的孩子多半没有主见，没有自理能力，习惯于听从命令，还时常以自我为中心。
第六个“通病”：经常打谎话，先用谎言安抚一下孩子，之后又不兑现。这招对于3岁内的孩子还可能管用。可是，部分神经大条的父母、长辈，居然还用这招对付3岁以上的孩子。我承认，有时候他们使用这招是被逼无奈，实在没有更好的办法招架孩子的“无理取闹”。不过归根结底，是一种在没有学习和思考惯性下带娃的状态：宠爱中的恶性循环。于是乎，在孩子面前一次又一次的打谎后，自己的权威性渐渐丧失，真是“节节败退”。更糟糕的是，孩子很自然地会学会说谎。
第七个“通病”：不够淡定，不够从容。不从容、不淡定的状态，在很多家长身上出现，包括之前的我。孩子的一次小感冒、吃饭时弄脏了衣服、出去玩得浑身泥、不好好吃饭、明明吃得不错只是没达到大人所谓的标准（永远无法满足的要求，一口气吃成胖子的要求）、早上拖拉、考试考砸了、才艺落后别家孩子了等等，都会触碰到家长身上那个敏感的“按钮”——上面写着“不淡定、焦虑”。这一点，我自己最有感触。我会慢慢从不淡定的状态中慢慢从出来，是因为我不断学习、总结经验，慢慢学会了“把脉”，把准与孩子相处的“脉络”，把准孩子心理的”脉。这样才不会出现以上如此之多的不淡定。很多时候，是因为家长不知道如何处理，才会焦虑、不淡定、易怒。
总结这些”通病“不是要否定我们家长的抚养孩子的辛劳。只是基于修身的前提条件：看清自己的缺点，通过养育孩子，遇见一个更好的自己。一些表面上不想进步的家长们，只是没有被点醒罢了。那些固执到底的家长们，岁月会让他们明白一句江湖话：出来混，迟早要还的！
