为自己每多一天的坚持而高兴

这个月的好报之旅，是个好的开端。不论是在好声音训练营还是在写作群，每天都按时交了作业，写作群每天交的作业也没有应付之嫌而拼凑的文字。

我平时做很多事都缺乏一份坚持，现在我为我自己又能多坚持了一天的这个小进步而高兴。

工作也好，兴趣爱好也好，减肥健身也好，读书写字也好，凡事都贵在坚持。

但我发现自己对好多东西有兴趣，却又常常因不能坚持而放弃，也常常因为同一时间安排好几项事情，最后根本安排不过来又半途而废而告终。

以前，就算我一次又一次地放弃或半途而废，我依然把自己定位为好学、上进。但现在我觉得，好像并不是这么回事。

我最近常反思，问自己，我为什么很多事总是坚持不了？因为我学的东西太多了。

那为什么我要学这么多东西？因为我什么都想学。

那为什么我什么都想学？

……

我不但是一个什么都想学的人，还是一个什么都想买的人

我看到别人有面包机，也想烤个面包，于是我买了个面包机学做面包。面包做了不到十个，我又想做蛋糕了，所以就买了烤箱。结果买了烤箱，发现还需要买各种烘焙的锅碗瓢盆，锡纸油纸等等等等，所以又买了许多烘焙周边产品设备。

有一天，看到新闻上一条关于面条的负面报道，所以就想自己做点干净的面条，于是又买了一台面条机。因为机器自动揉面揉得不够劲道，所以每次出面条前的揉面工作我都手工代替，然后做了几次觉得揉面好麻烦。面条机从此束之高阁。

后来，我想去跑步。我就从跑鞋，快干打底裤，T恤，风衣，甚至冬天用的跑步马夹都备齐。还要买两套换洗用。但还没过完夏天，我就觉得跑步这个运动不适合我，跑了膝盖疼，所以不跑了。

前几日，我又开始学游泳。找出以前的泳衣，然后我觉得旧了。需要买新的，顺便还要买新的泳镜，泳帽，耳塞，鼻夹。还要特地去买个专门收纳湿衣服的袋子，和专门用来可以手拎的游泳收纳箱子。最后，发现，耳塞鼻夹我用不上，收纳袋我也常忘了带，收纳箱在不开车时显得重又大不方便随身带。

我学了游泳，又学画画。于是，我家又多了蜡笔，油画棒，丙烯，水彩，碳笔，毛笔，彩铅，宣纸，速写本，素描纸……

学了画画，我又学写作。你以为写作不要添东西了吧，电脑手机笔纸都现成的。但我家的书柜又多了很多未翻阅的新书，因为写作需要保证足够的输入量，才会有输出。

……

我不在乎我买的东西用不用得上。反正，我就是不停地买买买。有各种理由需要买买买。一边喊剁手一边继续买买买。

我也不在乎我学的那些个奇奇怪怪的所谓爱好兴趣，倒底是不是真的内心很喜欢。反正，我就是不停地学学学。学学这个，学学那个。

有一天，我觉得我这是个病，得治。

然后，我发现，这个买买买的病和我什么都想学的病，是一样一样的。

我终于明白，这个病其实是因为我的内心极度缺失安全感。对这世界，对我自己，我内心深处都是极度不信任的。我只有通过不停地给自己买买买，不停地将那些物质占为己有，让自己什么都学一点然后什么都要会一点。唯有这样，才能稍稍缓解和慰籍一下安全感缺失带来的焦虑。

而我的这些行为貌似是在与我童年的一些成长经历在持续对抗。

小的时候，那是一个相对物质比较缺乏的年代，但我们家其实与其他家庭比起来还是富足的。我记得我稍大一点有邻居就跟我说：当别人家饭还不怎么吃饱的时候，我们家用大米喂鸡。我们家是周围几十户人家中第一户买彩色电视机的家庭。我们几个兄弟姐妹每年过年都买新衣服的。但我却从来没觉得我家富足过，因为日常总是听到大人说这没钱那没钱，这个不能花那个不能花。教导我们吃荤菜要省，因为荤菜费钱。

我现在就是在报复性地买买买，买到什么都不缺为止。强迫症一般地在用这种买买买的方式制造着一种不缺钱的假象。这种报复性是潜意识的，不知不觉地，我就被牵引了。

因为在农村长大，在长辈的观念里，唯读书至上。你只有学习好，才是孩子唯一可光荣的事。所以，要当个优秀的孩子就必须学学学。在那个年代，我们家也没有什么当官的亲戚和关系，其实现在也没有。于是，为了那未知的未来能更好，只能靠自己不停地学学学。

成年后，这种学学学，就变成了一种病态的学。也不知道读书的目的是什么，念了中专，还要念大专，念完大专还想专升本，念了本科还要去考研。大家都真的是因为相关工作有需要相关文凭，还是真的那么喜欢念书呢？

我最恨别人问：你学了这个，工作上能提级别还是加工资……不能！那你学这个干嘛？

而我现在就是在报复性地专挑那些不务正业的东西来学，学学这学学那，东学学西学学。

不干嘛，我就喜欢学。

我知道，我病了。但我有信心，终有一天，我能将自己治愈。