光亮

  遇见她应该是我最糟糕的时候，几个月的不节制，自我放弃让我变了模样，虽然又选择了重新出发，可是那个时候镜子里的自己变得胖了很多，眼中也没了光芒，甚至就连仅剩的几件像样的衣服也被自己发呆抽剩的烟头烫了几个洞。

  公司让新人一起去参加一个学习。我还有车所以可以载她出行。当然车子里也是有些乱糟糟的。听公司里的人夸奖她，说她优秀，说着她的一些经历，当然在我的眼中是漂亮的，完美的。很年轻充满着活力。阳光四射，    我小心翼翼，回着她的话语，，听着她说这那些收获，眼中是放着光芒的，感觉是让我的生活好像又出现了太阳一般，所以我偷偷的将她的备注改成了“萨日朗”。那种向阳光一样的花。

  身处黑暗的人，总是会希望有阳光出现的哪怕那光亮并不是为了照耀你。你都想着去牢牢地去抓住些什么。之前的我学习啊工作啊现在想来还是很顺利的并不会缺少女孩子的喜欢。可是那时看见镜子里的自己，我充满了自卑。是呢。可能是直到遇见她我才算真正的懂了喜欢或者爱上一个人的具体含义吧。

我默默的关注着，那是一场一个人的暗恋。我开始改变自己，去重新开始努力工作，开始健身，开始学习。

  第一年，我在工作中我的努力有了些许的回报，我负责的市场有了些许起色，当然得到公司的夸奖，也慢慢的跟她成了朋友，她也愿意跟我成了朋友给我讲了她的许多经历，我们一起喝了酒，一起沟通了工作的展望。书上说想要吸引蝴蝶，最好的方法不是去追逐蝴蝶，而是努力的建好自己的花园，我是深以为然的。公司要开展新市场。商讨要我去负责，我是知道她没有喜欢上我的，毕竟谁会看上当时的我呢！

我记得我充满希望的又一次重新开始，去一个陌生的地方开拓市场，那个时候唯一支撑我的就是每个月可以返回公司，可以有机会远远的看上她一眼，或者带一些不知道他会不会喜欢的小礼物，偶尔也会在深夜奔波的路上一起聊聊各自的生活，工作以及遇到的各种问题。

重新开拓的市场总是会有着各种问题与艰苦，那个时候只有我自己是公司指派的人，而且我们公司的产品并不是经销商的唯一产品，也不是最有利润的产品。新的产品。可能只是代理商的一个机会产品。很多的事情代理商都是冷眼旁观的。又一年，我把一个新品做的了有了一点点的认知度。代理商跟公司都有了一些利润。自我感觉应该是有了些许成果，可能到了能分到小蛋糕的时候。公司却因为跟代理商的利润分配不能达成一致要我掉离市场。努力了很久的事，就此又一次的流产了。

深夜的出租屋，或者深夜奔波的路上，不只一次的去想怎么样去爱这个人，或者争取这个人，可是…生活是不会去眷顾任何人的。努力得不到结果，也许也是常态的。

我跟她透漏了些许我爱上她的想法，她很平静，思索了一会告诉我，不可能。我很是伤心。可是我还是不想放弃，那个时候想也许我可以等她回头的。

也许人可能真的要经历一次爱而不得才能真正的明白，抉择的的意义。第5年，那种一次次燃起希望又一次次的破灭的痛苦让我意识到，可能爱上一个不爱你的人，并不是付出多少就能弥补的。我想放弃了。

离开一个真真正爱上的人其实真的是不容易的，即使那个人是不爱你的。不过还好，我那个时候变得强大了一些。有人说，想要离开一个不爱你的人那就继续付出吧。去好好看看她不爱你的样子。我去做了。

第一步，我离开了那家公司，重新选择了工作，远离了她。

是还会想的，想继续跟她说话，想知道她的生活，很多很多的夜晚压不住想要跟她说话的欲望，我开始写日记，写那些想要对她说的话，想要询问她的事，当然并不会真的去跟她讲，朋友嘲笑我说“正经人谁写日记呢？”，是呢。我去写了。那场自导自演的独角戏。是该到了结束的时候了。她是没喜欢过我的。不过我们算是朋友。也会偶尔一起说说话。分享一些各自的日常。我又一次的重新出发了。

也就是在去年，我每个月都会带着想好的礼物，有时候是休假，有时候是实在压抑不住想见她的心思，每个月都会去见一次她，是要开车跑200公里的，开回车程两个多小时，花费每次300到500不等，去了并不会做什么，偶尔一起说说话，打打牌，也许有事只是简简单单的看着她无聊的发呆。听她讲些日常的事。很平静。还是会升起希望的，升起希望的去，满脸失望的回。她跟我讲她的打算她也想离开这家公司了，要去寻找她的梦想，或者去寻她喜欢的人了，我祝福。我知道我这是在告别，跟她告别，或者说跟这段感情告别。一年12次。他离开的那天，是没有跟我说的，那天中午我做了个奇怪的梦的然后发了短信的问她在哪，平静的日子，阳光明媚的天气。很平常的午后。她告诉我她在离开的路上。我说加油，会更好的。她跟我说，“下次见，有机会一起吃大餐。”我说“离开了，别见了。再说更远了，也许没有机会了”。那一次我把买给她的礼物放到了柜子里。

前段日子她好似感情出了问题，很是难过，问我怎么办，我插科打诨。没有关心，没有询问。是呢还算是朋友。一个离开的朋友。一个我曾经深爱，让我变得更好而又爱而不得的朋友。我选择了放弃。现在的我也许经历了这个事算是做到了有进一步的勇气，也有了退一步的从容了吧，也许吧。简单，平静，安宁。也许才是我正真想要得。当然还是没有完全的从黑暗中走了出来。不过我想我应该感谢她。让我学会了，学会自己做自己的光。别人的光亮，终究只会偶尔的点亮你，自己的光，也许才起是能够一直照耀你前行的存在。

生活还在继续，我喜欢听歌，喜欢唱歌，喜欢无聊的午后随意拿起一本不知道写了什么的书，随意的读者，会有偶尔的小期待，小愿望，小计划。慢慢的习惯，喜欢，生活，做着一次又一次的小改变。也许还是会去喜欢一个人吧，并不知道是谁，不过应该不会去强求，出现了就好好的对待，离开了就挥手告别。生活还在继续，需要我用自己的手去去写着我自己的生活。

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