昨晚吃晚饭比较早，我有点困，回房间小睡了一会儿，起来后继续收拾家里，发现老公已经在整理衣服了。
我先看了看手机，在读着群里的信息，老公问：“你们今天带了那球出去玩吗？很容易烂的这种质地！”
我下意识装可怜把声音拉长：“哎呀，我……一下子没想到……”。
老公突然严肃认真起来：“你在我面前就别装了！”
我心快要跳出来，怎么回事那么认真！我还兵荒马乱着，外表故作镇定，慢悠悠地假装看手机：“啊？怎么啦，我正工作着，等一下啊……”
我像被照妖镜照遍全身，无所遁形！手都凉了，从小到大最怕被人看透并说破我的谎言。
也许大家觉得很可笑，这对于我而言真的是如丢了魂般的拷问！我对说谎有极度的羞愧感，和恐惧，这种感觉是读初中时候埋下根的。
那时青春期，我太乖巧太乖巧，内心的叛逆越长越多，越来越不受管制。做出最出格的事情是一个周末的晚上和朋友跟另外两个高年级的男生流浪街头，最后到了一个男生家里过夜。我没有发生不可挽回的事，现在回忆起来和我睡一起的男生是君子啊，我们就好好地睡。
另外一个和我朋友擦出了火花，当晚没发生什么，那天以后她们谈恋爱了，搞得轰轰烈烈，我朋友还怀孕了。
我第二天早上回到外婆家，才意识到事态严重，我撒谎去了朋友家睡，爸妈说问过朋友家人了，我没有去！
我一下子被揭穿，非常恐惧，双手捏着衣服边缘，紧紧地，紧紧地，头和耳朵都嘛了，整个人像飘起来，心卷缩得很紧，剧烈跳动，刺痛。
爸爸看起来对我失望透顶了，没有发很大的火，和妈妈一起问我到底去哪里了。我恐惧得语无伦次，忘记了怎样糊弄过去的，还是我闭口不说他们拿我没办法。
自那以后爸爸好像对我没以前关注，很多事情也不过问我。敏感胆小的我再没有和那群朋友有联系，即使在同一个学校，我也匆匆躲开。每天不是上学就是放学，天天如是放学后马上回家，在学校就是读书。不要看我这么勤奋以为摇身一变成学霸，我心思压根不能集中学习上，心里很多的恐惧羞愧待处理，当然是不懂处理的，一直耗。
唠叨了一段往事，把自己被说破说谎时的感受找到归宿，抱抱当时的自己，抱抱那个以为自己从那起没人爱的自己，抱抱以为我做错一点点事情就被抛弃不理不睬的自己。
回到昨天晚上。
老公听我上面描述的回应后生气了，我掩饰自己的恐惧羞愧，大声说：“什么嘛！今天出门着急，儿子闹着要带，我一下没想起草地也容易戳破球……”老公没有任何回应。
我惊讶老公的敏锐，我一句话便感受到我在装。那时候的装不是平时我们成长意义上的装，而是带些无辜带着委屈带着受害情结的“装”。所以让老公感觉不舒服。（这里也许需要我更多去体验复盘）
我听唐老师分享伴侣的爱语时一下联系到这件事，老公喜欢的沟通语言是幽默，相互“欺负”、“取笑”他日常和死党间或者比较要好的同事聊天就这种风格。
如果我能接上他的“冷笑话”，聊天的质量不会差。例如那天在迪卡龙逛，他看到拼图地垫小兴奋说：“哎哎，要买这个”，我一脸感动他为儿子着想冬天地板冷，可以垫着玩，这些拼图垫好收放。
谁知他说：“你要那个的嘛，垫着再放被子舒服”，我瞬间意会他的意思，他在想为我们亲热的位置加垫。我忍不住拍他肩膀笑，可是我目前没有功力去幽默地回应。
他问我球带出去玩的事，我现在想想要这样回答，可怜地捂着脸自首：“是啊，我枉顾你的吩咐让儿子带出去玩了，我现在自首！”面对这种情况装不知道是骗不了老公的。
老公极少愿意给儿子买玩的，这球打地板上没声音，在家玩最合适，他很满意所以主动买给儿子。
以他的价值观球不算便宜，容易烂，随时有可能在儿子手上一命呜呼。买了后两父子协商来协商去，保证来保证去不随便把球玩烂。
这就是我的真实老公，若用我的育儿理念去套他，选择给儿子买就不唠叨他由他做主，你这样会给他很多限制，不觉得自己配拥有那球等等必定赌气收场。儿子也许更容易受我的“执念”影响，而不是我认为爸爸的“限制”影响。
从每件事里都有其积极的一面，老公这样正好补充了我对物品过度随意的态度。儿子我带得多我影响大，对待物品都很随意，爸爸是来平衡我们的一些小缺。
从爱语写到童年撒谎到老公和孩子的互动我更悦纳，五味交集的一篇文章，写得乱乱的，却能于帮我理清思路。
