其实，上大学的那几年是我人生中最痛苦的时光。那个时候因为家里穷，每年的学费都成为问题，更别说买漂亮的衣服，更别谈艺术欣赏，有几件事是我这辈子都不会忘记的。
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通知书刚下来的那一刻，爸爸既兴奋又难过，兴奋的是我考上了大学，终于可以向前迈一步，可以摆脱面朝黄土背朝天的生活，难过的是一贫如洗的家，面对每年不菲的学费无以为计。那些曾经在我高考前，在我们家吃喝时，吹嘘的，如果我考上大学，学费由他们出的人们，在我拿到录取通知书的时候，都不见了人影。
也许为了筹集学费我借便了亲戚，在这样的情况下，我进入了梦寐以求的大学。当时穿的是姐姐订婚时婆家买了衣服，鞋子是十几块钱买的地摊货球鞋，严重不搭地走进了大学校园，其寒碜程度，现在想想都觉得可怕。
在与同宿舍的姐妹们一起逛街时，进入一大型商场，商场的入口写着“衣衫不整者禁止入内”。
当时我们宿舍家庭条件比较好的A就扭转头，指着牌子，对着我笑着说:大姐，这儿你能进吗？宿舍的姐妹立刻都转过头看着我。我顿时觉得自己像个小丑。含泪转身夺路而逃，从此我告诉自己再也不出入这种所谓的高档场所。
其实，现在想想，因为条件的限制，自己视野的狭窄，以及对陌生环境的不自信，还有对人性的不了解，让我陷进了一个旋涡，怎么也爬不出来。
后来为的一位好友邀我去逛省城最高档的服装城。她是一般家庭的孩子。当她要拉我进去时，我找个理由走开了，而她则自信地走到里面转了一圈，出来对我说，你真应该进去看一下，只有进去看一下，你才能明白要为自己的生活确定什么样的目标。然而因为心中的阴影，那高档的商场我至今没有去过。只是现在我终于明白:我这个朋友为什么从最初考试怎么也考不过的笨女孩变成了一个一名出色的职场女金领。
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学校的选修课是不受限制的，一次我在学校宣传栏上看到古典音乐欣赏的课程，一颗对艺术的好奇心驱使我进入了这个课堂。
可当我被贝多芬的《第九交响曲》是吸引，对老师的讲解、老师那优美的歌声所吸引。要知道我从没有对哪一门课程？如此痴迷。那个我决定无论什么原因，我要坚持下去。一定要把这个对古典音乐的欣赏，坚持下去。
我想每天生活在优美音乐世界中。我的生活也会在苦涩的中绽放它的美丽。
可是当A看到我从音乐教室里走出来时，便用不可思议的眼睛看着我，然后用问怀疑的口吻问我:你选修古典音乐赏析课?不等我回答，她便哈哈大笑而去，仿佛我上古典音乐课是世界上的一个大大的笑话。
等我回到宿舍的时候A经在宿舍里为我做起了宣传。宿舍的姐妹都向我打趣:大姐，快说你学古典音乐有何目的，我当时愣了一下，说，不就是学习吗，我能有什么目的。
后来我才知道在她们心中，古典音乐，是富家子弟学习的东西，用来愉悦身心，提高修养，在她们那里古典音乐是一种用来谈资。或者是高颜值美女的选修课，那是为了进入更高层次的一个资本，而我长得不漂亮更谈不上气质，还穷的叮当响，选修古典音乐自然成为了她们的笑话。
于是在他们的嘲笑中，我终于可以灭掉了自己对音乐的向往。当音乐遇上贫穷，才知道贫穷是多么可悲的事情。
事隔多年我才明白，我错失了一个多么好的机会。我才明白音乐不仅是修身养性，还会对学习能力的提高有很大的帮助。才明白很多事情如果不追随自己的内心是多么可悲的事情。
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后来为了改善生活，我找了份抄写的兼职，我给一个小公司抄写信封地址。一分钱一个，为了赚那点可怜的零花钱。有时候一整天都在写，每天挣几块钱还累得浑身酸痛。A看后一脸的同情说:你真是太辛苦了。不过，你也只能干这活，别的，你这形象不行。
在她的眼里，我就是属于这样一个苦力的世界，我必须在这个世界里待着，不能有任何的非分之想。
从小受到父母影响，做任何事再委屈也不能让人看笑话的影响，让我一直未有所突破。
在这几年里，我一直生活在贫穷、自卑中，这让我喘不过气，我一直没有勇气去突破自己为自己编织的安全世界。
现在我才明白，想要别人不看自己的笑话，首先得让自己追寻内心生活，而不是在别人把自己看死的世界里活着，做着自己不想做的事情。
自己想要的生活只有自己知道，只有自己知道自己的梦想在何方？我们没有必要因为别人的评价而改变自己。我们应该活成自己想要的样子，而不是活成别人眼中的样子。
这些年，我明白许多人尚处于处于自己的目标却是别人的起点的境地，在我们向上挣扎，向上攀爬，跳跃的过程中可能会引起高起点的人的不解与讥讽，或许，我们的努力在他们眼中可能是虚伪。我们眼中的美好品质也有可能被他们看作是势力。不过，这一切的一切，只是他们的看法而已。
我们的生活在这个世界上只为自己、为亲人、为爱自己和自己爱的人活。其他的就让他去吧，毕竟我们不是完人，活不成人人满意的样子，又何必太为难自己。
