很多老师和家长都特别反感孩子撒谎，童话故事中“撒谎而鼻子长的皮诺曹”“因为撒谎被狼吃掉的小孩子”，都在教育孩子不能撒谎。现实中我们也会使用一些手段来避免孩子的撒谎行为的发生。

一、撒谎不是洪水猛兽

可见，在我们家长意识中，撒谎如同洪水猛兽一样。当孩子撒谎时，我们会很紧张的想：我的孩子怎么会这样？他会不会变成一个谎话连篇的大骗子？我怎么会生出这样的坏孩子……但真实情况是，撒谎并不是严重的道德行为，只是必然的成长规律。一般情况下，撒谎的有以下发展规律。第一：说谎和欺骗是幼儿获得对自己和别人行为的认知的关键技能之一。儿童会编造谎言时，说明他们已能站在他人的角度考虑问题，对自己的言行做出较为合理的解释，它是儿童认知发展的一个标志，是幼儿智力发育的明显进步。第二：因为不能区分想象和现实撒谎。幼儿的比较、概括和抽象的能力都较弱，不能把实际存在的事物和自己内心想象的事物清楚地区分开来，常常把想象当做现实。这种谎言随着儿童年龄的增长和思维的发展，到了中、大班幼儿，撒谎的情况将逐渐减少。第三：由于虚荣而说谎。因为孩子都以自我为中心，他们第四条：为了逃避指责而撒谎。幼儿会出于自我保护，就用撒谎的办法逃避家长的惩罚。不论大人是否批评，幼儿在做错事情以后，心里总会产生压力。当他在权衡说真话与说谎话的过程中，会自然而然地选择对自己最有利的方式。了解到这些，我们就不会把孩子的谎言当做洪水猛兽。

二、撒谎的成长规律

（1）开始撒谎，是心理发展的表现 

生活中，我们也许有过这样的经历：当一个幼儿手里拿着食物时，我们会这样逗他玩——让我吃点行不行。2岁左右的孩子，有可能会把食物背到身后，然后笑着说：“没了”，这是谎言最初的样子，也是孩子自我认知的觉醒。

（2）想象型谎言，难以区分现象与想象

    想象型的谎言，一般在孩子3岁左右，他们可能会在玩具找不到的时候，说：“妈妈，我的玩具飞走了，或者说，我的玩具被怪兽偷走了。”又或者在妈妈让他刷牙的时候，他会说：“我已经刷过了。”——也许在他的想象中，他真的已经刷过了。这时候，我们家长如果能够参与到孩子想象的世界，顺着孩子的话讲，和孩子一起在他想象的世界是创编故事，不仅可以使孩子的想象力和创造力得到充分释放，并且能够锻炼其语言的表达能力，增强亲子关系。

（3）虚荣型谎言，适当给予满足。

虚荣型谎言，一般在孩子上了幼儿园之后，与同学之间有了比较，而孩子某一方面没有得到满足的时候，就会出现。这时候，我们一方面引导孩子不要盲目攀比，另一方面，要引导孩子接纳自己。比如孩子想得到老师的表扬，但是因为表现不太理想，没有得到，他可能回家后告诉 家长：我今天也受表扬了，这时候，我们要做的不是拆穿孩子，而是引导他：表扬不是判断他是不是一个好孩子的唯一标准，即使没有受到表扬，但只要我们尽力了，依然是好孩子。同时，我们也要关注到，孩子虚荣的背后是希望得到肯定，这时我们家长可以多给予孩子一些表扬，让孩子感觉到自己很棒。

又或者孩子看到同学家里的漂亮的汽车，可能会说：“这有什么，我们家的比这个更好。”这时候，父母自己要有一颗坦荡自信的心，在孩子面前不要自我贬低说：“人家爸爸有钱，我可给你买不起。”而是在没有人的时候，真诚的告诉孩子：“我们现在确实买不了这么好的车，但是即使没有车，也不妨碍我们成为受人尊重的人。”教育孩子不要盲目攀比，引导孩子接纳自己，不要看不起自己，更不要把自尊建立在吹嘘的基础。

（4）对于自卫型谎言，鼓励勇于改错。

自卫性谎言，是为了逃避惩罚或追求利益，这一类谎言从幼儿园中班或大班开始，往往随着年纪越大，需要逃避的惩罚和追求的利益越大，相应的谎言也就越大。他的表现形态一般是：打破了东西不承认、不写作业、上课偷偷说话、逃课等等。针对以上问题，我们需要遵循以下原则。

三、撒谎的处理原则

1.保持信任，事实与观点分离。

面对孩子撒谎时，一定要保持冷静，平静对待。坚定的信任孩子不是撒谎成性，不要轻易把孩子的撒谎与道德品质联系起来。对于谎言，家长学会两个步骤：一是将事实和观点分离。也就是说：孩子在撒谎，这是事实，但是如果就此认定这是一个爱撒谎的坏孩子则是我们的观点。一方面，我们要看到孩子撒谎的事实，另一方面不给孩子贴“爱撒谎”的标签，坚定的信任孩子仍然是个好孩子。二是陪着孩子寻找谎言背后的原因，寻找解决方法，引导学生走向正确的方向。

事实和观点分离不容易做到，尤其是孩子步入青春期之后，比如有的孩子会撒谎上学但却逃课去了网吧。这样的谎言会让许多家长失去理智。但，即使面对这样让家长失控的谎言，我们依然要相信孩子依然是个好孩子。我知道这很难，所以这时首先要冷静下来，然后，分两个步骤进行：一，分清事实和观点。孩子逃课去了网吧，这是事实。但是，家长觉得孩子撒谎成性或者糟糕透了，这是观点。我们要放下认为孩子不好的观点，坚定的相信孩子只是犯了错，依然是好孩子。二，分析孩子为什么会这样做。他想得到什么。这背后的原因很复杂，有的可能仅仅是好奇，他的伙伴这么做了，他也跟着做。这时家长需要让孩子了解哪些事情可以做，哪些事实，即使好奇也不能做。有的孩子可能网瘾比较厉害，在家里家长管控严，他只好逃课。这时家长要解决的问题会比较多，一是思考孩子为什么会这么迷恋网络？是家长陪伴太少？是追求刺激？还是在生活中找不到自我价值，只能在虚幻世界找存在感？再针对不同的原因，找到解决办法。

2.看到需求，消除孩子内心的恐惧。

哲学家罗素说过：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”，著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说：“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。”比如说家长都希望孩子有一个好成绩，孩子考试没有考好的话，心中会担心家长不高兴责怪自己，于是就会骗家长说自己考试得了100分或者自己在成绩单上签名；或者不小心打碎了杯子，也会因为害怕而找一些理由来推托。

当孩子犯了错误时，家长可能会出现这样现象，我们告诉孩子说：“说实话，我不打你。”可是，当孩子真的说了实话后，家长怎么做的？马上暴跳如雷，大吼着：“我就知道是你，看我不打你一顿。”这样的家庭环境，孩子撒谎是必然的，也是无法改变的。正确做法是，鼓励孩子说出真相后，不要因为他们做错事而批评责骂他们，而是首先要表扬他们的诚实，然后再帮助孩子分析错误的原因，共同承担起他们制造麻烦的后果，最后引导孩子思考再遇到同样的难题时，如何使用正确的处理方法。

而消除孩子恐惧的方法，是完全的接纳，无论孩子做的好或者不好。完全的接纳才能让孩子感受爱与肯定，这时他们才会愿意敞开心扉，愿意跟随家长的脚步，做出改变。

3.以身作则，做好孩子的第一任老师。

父母是孩子的第一任老师，再多的说教，也比不上家长的以身示范。孩子是父母的缩版，很多家长认为孩子小，所以会不重视孩子的意见。比如，当家长要出门却不想带孩子的时候，可能会说：你在家等着，我们回来的时候，给你买好吃的。但是当我们回来的时候，却两手空空。甚至在孩子问的时候 ，还要很生气的回答：“吃吃，就知道吃”。再比如，答应带孩子出去玩，却找一个又一个借口最后不了了之，甚至在孩子反复追问的时候，会生气的回答：“就知道玩，你作业写了没有？”这些行为，无疑在向孩子传达一个信息：人是可以撒谎的，甚至撒谎之后是可以推卸责任的。

春秋时期的大思想家曾子，他 “杀猪教子” 的故事，一直为世人所传颂。曾子和他的妻子要出门，儿子哭着要跟着去。妻子哄孩子说：“等我回来杀猪给他吃。”回家后，曾子不顾妻子的劝阻，坚定的把猪给杀了。妻子也明白了：父母是孩子的首任教师，是孩子最直接的模仿对象，应该给孩子做出好榜样。妻子最后不再阻止曾子，虽然看似损失了一口猪， 但是与孩子的教育相比，这么做却十分值得。

其实，不仅是撒谎行为，孩子每一个行为的背后，都隐藏着引发该行为的情绪；孩子每一种情绪的背后，都隐藏着某种需求。我们千万不可按我们的思想要求甚至恐吓孩子，正如纪伯伦的《致孩子》说到的这样：

你的孩子，并不是你的孩子。

他们由生命对于自身渴望而诞生。

虽借助你来到这个世界，

却并非因你而来。

他们陪伴你，

却并不属于你。

你可以给予他们爱，

却不能给予他们思想，

因为他们有自己的思想。

孩子的人生属于孩子，孩子的成长需要自我探索，请给孩子留出足够的成长空间，多给孩子创造尝试的机会。最后把《读懂孩子》这本书推荐给大家，让我们一起真正读懂孩子，陪伴孩子自由、健康成长，鼓励孩子走出属于他们自己的、幸福人生！