当7月5日对于我来说应该算是一个特别的日子，有那么一点点浴火重生的味道，甚至说是我难得的一个转折点。那是一个对于我这样一个不愿意不爱主动的人来说难得的日子，那天那么积极主动的去找了某人，地铁转公交，还饿着肚子，可是心里想的全是要去见某人，然后给他送吃的，可是老天爷就是比较爱开我玩笑，某人离开那了，走了。我，扑了个空。很失望，很委屈，可是没办法，是我自己找的。后面的电话联系，想一顿撒娇，想可怜兮兮，想得到安慰，想得到鼓励，然而都没有，迎来的是不理解，不迎合，不安慰，甚至分手。那一刻觉得自己从来没那么狼狈过，一点尊严都没有了，打心底里鄙视自己，笑话自己。过去了那么多天了，现在想起来，还是那么清晰，还是那么令人唏嘘。从那天以后，我变了，变得不再讨好，变得更加无所谓。也是从那件事发生了，我才发现自己之所以会那样的原因，一个害怕失去，没有任何安全感，黏人，烦人的我只是被自己束缚了。人世间，本来就没有什么天长地久，也没有什么那么多的你侬我侬，生活在这个世界里，我自己只有短短的几十年，我，应该活成我想要的样子，我，应该为我自己而活，而不是为了别人。我们的父母，将来他们老了，我们要赡养，没有错，可是我的青春，我的选择，不应该只是听从他们。我的弟弟，他已经长大了，已经学会照顾自己，照顾我，照顾家人了，我不需要再担心了。我现在的男友，他很忙，忙得连见我的时间都没有，他能照顾自己，该吃吃该喝喝该睡睡，也不需要我担心。那我也不必再花费太多心思在他身上，我应该有我自己坚持的东西，喜欢做的事情。很开心，我独处的这几天时光，难得的没有歇斯底里，难得的糊涂，难得的安静。我想，自我检讨是成功的，直到今晚，跟庆敏同学聊起了生活，工作，爱情，我都是正能量的，很高兴，我的话她能听进去，而且对她也有不少的鼓励。刚看了三集我的前半生，看的我心惊肉跳，紧张兮兮，我在想为什么，可能因为我替本本份份，安安稳稳的子君紧张，她一个傻傻的听信了男人的誓言却被精神出了轨的老公抛弃，也可能是因为替俊生左右为难，纠结不定的怯弱，可憎的行为紧张，更有可能是因为在整个舆论压力和高段位的小三软硬兼施下，一个男人一步步如何抛妻弃子，说实话，小三行为可恨，破坏原生家庭，毁了两家人。其实看到这里，自己心中不免真有些害怕，婚姻挺可怕的，真的是挺可怕的。这世界灯红酒绿的，有多少人在觥筹交错间迷失了自己，又有多少人能在纸醉金迷中坚持自己，如果有，大概也很少吧。二十几岁的我，突然惊觉这才是人生的转折点，往事业一步，很辛苦，但是海阔天空，往婚姻一步，一片迷茫，前途未卜。其实答案很明显了，因此自己也不必再过多纠结了。该是我的，总会是我的，不是我的，就不必强留。一切随缘，一切皆空。很庆幸，重新找到了目标，假如未来有无限可能，那我一定要把它变成自己的无限可能，这才是我，狂野的我，应该先是桀骜不驯才是温柔的我。
