很多年没有春节以外的时候回过老家了，想起小时候的事，觉得模糊了。现在家乡应该正是桃花开的季节吧，记得以前，清明节的时候，我们一家人都会去给爷爷上坟，那时候不懂得清明的意义，只知道会见到很多许久不见的亲戚。当然还有同龄的伙伴，大家结伴在山上玩一个上午，那才是我最期待的。
我一直有一个梦想，就是等我有钱又有闲的时候，就去租一片山林，种上一山的向日葵，然后等到花期的时候，天天看着花朵追着太阳。不知道为什么会种向日葵，我并不是最喜欢这种花，但是潜意识里，，我首先想到种这种花，或许，是希望在欣赏完了花期的美丽，又希望在秋天能够有个好收成。貌似很贪心。
出来工作那么多年了，思乡的情绪已经很淡，那天做梦梦到了一片桃花，开的很灿烂，跟朋友说到，朋友笑我要走桃花运了。我想，我可能是想家了吧。很想念春天那房前屋后娇艳开放的桃花，想念奶奶自制的黄桃罐头。很多很多年没有吃到了，不知道那棵桃树是否还在.
忽然不知道该怎么写下去，即使桃树还在，再也吃不到奶奶做的黄桃罐头了。
有时候我们痛恨时光，不是因为他太快的流淌，而是在你没有防备的时候，残酷的将你的亲人带走。
那天，很普通的一个下午，接到堂弟的电话，说奶奶没了……
没有一丝丝防备，突然就嚎啕大哭起来，把身边的同事吓傻了，还以为我疯了。
什么得体，什么形象，那一刻统统忘记了。我只知道悲伤让我快要窒息，唯有本能的哭泣。
好后悔，后悔之前一直忙于工作，已经2年没有回去陪伴过奶奶；好后悔，后悔没有陪奶奶过一个生日，亲手为她做一个生日蛋糕；后悔看上的那双羊毛棉靴没有早一点买给奶奶，后悔没有带奶奶来看看南方的大海。
后悔，因为一切都已经来不及了……拥有的时候不懂得珍惜，我们大多都是这样蹉跎了岁月，辜负了亲人。总要等到无能为力，才幡然醒悟。
奶奶去世时很想写一篇悼念她的文字，提笔好多次，却总不忍下笔，我怕我写完，连思念也一并被封存。
于是那天我只写下一句话：噩耗来的太突然，连悲伤都带着仓皇的味道，天堂的路该是安宁的，愿奶奶走好……
那是2014年2月22日，如今已经三年多了。那天奶奶所有子女儿孙，不管是在多远的他乡，都放下所有的事，赶回老家送奶奶最后一程。浩浩荡荡的送葬队伍在悲伤的哀乐里缓缓前行。有人说奶奶是个有福气的老太太，活到80多岁，无病无灾，走的也安详。而儿女子孙，总是觉得亏欠她许多，却再也无法弥补。
如今再想起，仍然觉得遗憾。梦想回到小时候，在春光明媚的日子里，肆意的欢笑。那时我还年少，没有经历过多的离别与悲伤.不懂遗憾和彷徨.生命里只有美好与希望。
