我们汇轩雅居周日晚上的读书会，最近在读萨提亚的《新家庭如何塑造人》。
上周日晚，我们读到第七章《交流的模式》。萨提亚认为人们在处理压力带来的负面结果时，一般用四种模式——讨好、指责、超理智和打岔。我们那天晚上先读了讨好和指责两种。
讨好者的语言是：“不论你要什么都没问题，所有的问题都是我的错。”讨好者努力取悦对方，对什么都说“是”，总是需要得到别人认可。
而指责者则认为：“所有的问题都是别人的错。”萨提亚认为这种人的经典姿势就是一手叉腰，另一只手直指着对方。他们经常说的话是：“你怎么回事？”
讨好者和指责者通常是一对儿，就像我的父母，我爸一指责，我妈就讨好。他们通过长期的共同生活，形成了这样一种相对固定生活模式，并得到彼此的默许。这种表面的和谐相处，一直维持到父亲晚年双目失明。因为父亲什么都要依靠母亲，母亲开始强硬起来，也开始用指责来交流，双方打破了平衡，冲突因此变得特别多。
指责和讨好经常在一个人身上呈现，在不同场景之下他们采用不同的应对模式。一般来说遇到强者就讨好的人，遇到弱者就会指责，因为他们心目中没有平等公平的概念，没有自我价值，只能在环境中选择对自己最有利的行为，或者说最能保护自己的行为。我妈很明显地遇到我爸就讨好，遇到我们孩子就指责。
虽然父母吵架我会难过，不过我不会认为一个指责一个讨好是一种和谐，哪怕看起来平静，其实是一个进攻一个防守，一个强势另一个忍让。正如萨提亚所说的：“个体在应对压力时使用这些模式，与此同时，个体的自尊也降低了——自尊被钩住了。如果一个人没有发展出稳定、肯定的自我价值感，那么他的自尊就很容易被钩住。”
我过去误以为指责者是自信和骄傲的人，萨提亚认为，这些人是自我价值比较低的。只有他让别人顺从，才会感觉自己有些价值。当他们发火，表示愤怒，别人表示顺从时，他们才感觉自己有力量。因此，指责者经常会这样控诉对方：“你为什么总是…”“你为什么从不…”，虽然气势如虹，声调高昂，却不重视答案。如何让这些人满意？答案不尽相同。对母亲来说，她沉默就可以过关；对我们小孩，就要求公开认错。至于哪里错了，我们不必伤脑筋，因为指责者更感兴趣的是自己的压力和负担施加于人，而不是为了寻求答案，就是我们平时经常说的态度更重要。
小时候无缘得见萨提亚的著作，对父母的行为百思不得其解。读了这本书，才知道一个大洋彼岸的女心理学家能够洞悉，做了细致描绘，并总结规律，可见这是人性的共同弱点。
在父亲的PUA之下，我们母女三个人也都开始怀疑自己的价值，因为我们是通过他人的行为和反应来定义自己。萨提亚在书中举例说：“假如有人说我们是绿色的，我们就会接受这个观点而不去检查是否符合我们自身的情况。就因为他人这么说，我们就认为自己是绿色的。”
母亲经常被父亲批评“淤渍”（汕头话愚笨之意），因此每次被指责都很自责。现在父亲去世了，她把指责内化，每天不停地开展批评和自我批评。她在厨房里，每天哀声叹气：忘了关火了，东西买贵了。如果没有听众，她也用自言自语来批评自己。有一天在做沙盘时，听到一个家长说到自己时，评价自己一无是处：唱歌不好听，做饭不好吃。我很震惊：她完全没有觉察，是谁给了她这样的暗示？
父亲（包括很多前辈，也许可以称为我们的文化）极力给我们洗脑：到一个单位工作，要勤快，要观颜察色，脏活重活要抢着做；到一个家庭当媳妇，要任劳任怨，要低三下四，要伺候好公婆小姑大姑老公和孩子。总而言之，要当一个讨好者。
中国文化把讨好当成了一个生存之道了，难怪我们难得平等的办公室文化，少见民主的家庭氛围。在这种思路之下，有的人看见领导就讨好，有的走向另一面，领导说话对与不对都抵触。家庭里要不就是东风压倒西风互相争吵当老大，要不就是遭受家暴还乐于当受害者。
我们讨好乞求保护自己，我们拼命指责使他人认为你坚强，我们不用真实直接的表达方式来沟通，我们放弃了自己的力量。
怎么表达才更好？本周日晚上（初三）的读书会我们再继续探索。
