昨天晚上依然是从7点就躺在床上玩手机，一遍又一遍的刷着别人的喜闻乐见，看着精彩纷呈的世界，照应这个世界的光怪陆离。我习惯了像漫画剧情中卑微的主角，一个人游走在如此的世界里，慢慢地也习惯了晚睡，习惯了自己的生活方式，习惯了不被理解。为某人欢喜，也为某人心疼，然后，突然觉得每天重复着一遍又一遍枯燥乏味的生活。就像一切合理自然的构思突然被打断，就再也想不起来，像画到一半的画觉得不满意，明明是铅笔可以用橡皮抹掉，我却把它撕的粉碎，想说的很多，却什么也想不起来。

    我看着微博，觉得它很神奇，我看着15年那时矫情的自己，可能当时依然沉浸在与她的故事里毫无体会，虽然不常玩，但是那时却每天都好像爱发说说，看你的空间，然后后来如何我也尽数忘去。只知道擦肩而过，形同陌路。有一天你会突然发现 删掉的人可能曾经有过几百页的聊天记录 街上碰见了也不打招呼的人可能曾经也整天腻在一起 背后把你骂得像狗一样的人可能曾经是你最好的朋友 身边人总不断更替 一段关系有时候断得悄声无息 其实人都差不多 新鲜感和热情消失得很快 有人离开也会有人来

    任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你，心软是病，情深致命。所以，每次跟人交谈的时候我都会尽力避免不必要麻烦，就像我不喜欢多管闲事，虽然这不是天生的，从前也并未如此，从前的我若细细想来，都尽数模糊不清，过去都是美好的，但或许只是回忆起来很美好。人们大可有时间探讨这个问题，过去如何，终究是过去了。

    一切照旧，可一切也都变了。初中的时候觉得自己很人渣，喜欢着一个女孩，听人说她也喜欢我，外人总是笑意盈然的看着我们偶尔的交谈，会面。可是，我们又都放不下身份，不知道为什么她总是很脆弱，总是因很正常的谈话就莫名的哭泣。我想让她坚强，却疏远她，反而伤害了她。那些莫须有的东西总是一而再再而三的出现在我的脑海，我却故意一次次地伤害她，折磨她，然后刺激她本身脆弱的心灵直到对我彻底死心，我到现在也不知道自己为什么要这样做。也许就像《声之形》里那样的男主吧。考上同一所高中，却再无联系，之后听闻也考上了不错的大学吧，期间也谈了几个人，不足挂齿。却总是觉得欠她一个道歉，因为每次想起她，总是看着如古风头像一样的娇容包含眼泪，但也许再也见不到了。这事妈妈找我谈过，我不知道该怎么回答，总觉得如果有机会，我还是要去道歉。

  除了那段时光，高中兴许比初中更有刺激感吧，小学初中的自己是个学习好的孩子，可到了高中，便再也无法以懒惰的学习态度弥补学业的差距，就这样，成了笑柄。大家都很忙，忙着学习，忙着大学，忙着大学之后的事情，我找不到下课可以交谈的朋友，同桌总是被老班故意为之的挑出来的好学生，一脸嫌弃我的沉默寡言，和大家心里常有的冷嘲热讽，不知道为什么，我总是习惯了自己去看电影，却从来没有女朋友跟着，高三也没有继续谈，觉得很多时候，我常偷偷去操场走走，操场很破，就和我现在上的预科学校差不多。但是我觉得黑夜下的它甚是安详，喜欢二次元，尤其是打斗炫酷的场面和煽情的告白。喜欢和少见的几个人一起讨论新的番剧，和人物关系什么的，又爱上了听歌，每次总是偷偷的找手机玩，在网易云音乐里每天躲在被窝里戴着耳机就听睡着了，记得每次放假回家，都偷偷的把笔记本电脑打开然后忐忑不安的下电影看，偶尔家长的到来都是胆战心惊，但是这样的日子竟然持续了三年才在高三的寒假被发现，哪怕临近高考，也是看着《阿甘正传》就觉得蛮有意思。而到了学校，上课依然一本正经的像是在听课，但总是听的似懂非懂，被老师叫起来回答问题支支吾吾，尴尬的被喊坐下，人们总是怀揣梦想努力让其成为现实，可我很羡慕他们，因为我搞不懂我为什么没有梦想，我总是在教室里东张西望，书桌上放着几本封面精美的书本，里面或者有写的小说，也或者藏着几首小诗，每次夜幕降临，星河璀璨的时候，我都是刺激的躲避着老班，拿出来看看或者写着新的开始，也在高考前的几个月又拿起了画笔，在53上画着一个个帅气的小哥哥。还把写的小说主角幻想是我，虽然时隔半年。感觉那时的自己好单纯，不觉得无知，只是单纯的觉得。我明白我只会越来越在意利益，在意别人的看法，在意自己的舒服和享受，可我觉得我还不如一个小孩子，三年不长，过去了，我却一事无成，毫无所获。就像我高三这年看的很多的书里写着，懂得很多道理，未必过好此生。

    世界上那么多人，我喜欢的又能有多少？喜欢我的又能怎样？我其实一直明白，除了小学初中的他们，我再无可以畅所欲言的知己，也许是我变得易怒，妒忌和埋怨不断，但其实何不是自讨苦吃？我喜欢一个人的感觉是美好的，因为人活着很孤独，喜欢一个人也是自私的，因为你只想成为那个他，可爱不一定，爱可以做朋友，做兄长，甚至你根本不知道我爱你。可是，总有一个人愿意陪你哭，陪你笑，陪你难过，陪你开心，我很早就有点懂这个意思，但还是禁不住诱惑，所以，所有的喜欢都只能是自私的喜欢，成不了爱。而我喜欢的频率也在越来越少，几天前一位姐姐跟我谈心，说喜欢就去追是没错，但不能强求，很多时候人与人之间的关系更多的是过客，只有缘分，才能决定是否能在一起。所以对于感情我也就看开了，我不想去努力争取那些让彼此都痛不欲生的感情，而是相信缘分。发现一种特别舒服的关系，并不总是你一言我一语的秒回，有时候愿意把我现在看到的所有东西一股脑儿的发给你，不用组织好精简的语言，啰哩啰嗦也不怕有哪句话说错，发完也不会等着回复，因为我知道你总会看见，是信任和任何时候都不会被丢下的安定感。

  删除了很多过去的微博，换了新的头像和名字，换个心情，也换个方式活着。

  现在是2019年6月，我最喜欢的夏天也要来了。已至门下，每天醒来总有阳光，竟想换个活法，放下手机，抬起眉眼，看着久违的碧海云天，心情尚好，人生永远不能被主导，人生是自己的，才够完整，新的一年，想做一个善良的人，宽容，和善，也希望自己能够独立，坚强和怀有梦想。期盼夏天，那时每天的早起，听着歌曲散步，岁月静好，安然如初。