记录一下最近注意到是事情和小细节，很奇怪自己不厌其烦地回想着那些琐碎的片段，到写的时候，却脑袋一片空白，许是写作这项技艺已经生疏了。
开始有一个习惯，每次见他或者分别的时候，总是会找到一首适合心情的歌，舍友说这是矫情，却也说在我身上看到了些女孩子的样子。的确我常常掩饰情绪，口不对心，明明喜欢，却常用冷漠对待，打击，敌对是我常用的伎俩，总想有人戳破演示说出我想表达的话，可是男孩子怎么会有那么多想法。于是渐行渐远，我变本加厉。
五月二十八到三十号在苏州，二十七号他来徐州先和我会和，虽然因为这个决定吵吵嚷嚷好几天说自己也可以一个人去苏州，但是对他先来找我的决定，也是满心欢喜，果然还是喜欢这种被宠着的感觉。苏州并没有玩什么是一种遗憾，一个是行程安排自己做的不好，闺蜜加班意料之外，后来想想也释怀，毕竟主要目的还是去看梦迪，游玩这种事情，不太适合三个人。怎么说，去见闺蜜一是想念，其次，大概真的很需要她的认同。我没有办法一个人面对所有不在乎任何外界的评价，我希望能得到身边人的肯定，朋友，同学，家人，都需要，需要证明我做的是对的，我才能够坚定的走下去。这种心态并不算好，甚至可以说是很差，没有人会永远支持我的。周先森呢，努力的做着自己的事，还有心情与我嬉笑怒骂，但是不代表压力不大。现阶段的自己，做不到分担压力，但是也想尽自己所能不增加压力。可是谈恋爱本来就是一件会有压力的事情，不是高中时代了，他那种走一步看十步的性格，若是把我纳入自己的规划，想必多少都会添加压力的。我不敢问他什么时候想结婚，打算又是什么。有一个晚上回去的路上，我说暂时不想告诉家里，如今的我，可以平和的看着他忙碌，做规划，但是牵扯到家庭，我不知道我还有没有这样好的心态，去尽全力支持他所做的一切，会不会着急，会不会催他，会不会劝他放弃，去找一个稳妥地路走。我不想这样。想他第一次和我提起想创业的时候，我害怕的竟然不是他失败会面临多少麻烦，血本无归损失多少钱，而是害怕他失败之后再也不敢尝试，我希望他可以永远意气风发如同年少，即使看起来狂妄自大，也好过从此收敛傲气甘于平凡。我比任何人都怕失败，怕波折，但是如果是他，可不可以让我大胆一次。周先森并不是一个适合抒情的人，许多话我都没办法诉诸于口。我的想法，对他的感情，永远都掩埋于嬉笑藏于私密。他没有见过这七年我的样子，所以可以认为如今的我理所当然，只有我知道，我自己因为他，改变有多少。
我喜欢拍照，喜欢游玩，喜欢把自己美好的样子都留在镜头里，喜欢有规划，喜欢简单，也喜欢浪漫和惊喜，不喜欢过节，但是偶尔的小礼物也会让我开心很多天，这些他都没有，我也没有告诉他。他是个意外。去天津的时候，我并不是没有做规划，只是在苏州的时候听到他接了电话，突然意识到，他和我不一样，他不能没有负担的和我到处游玩，他有工作，有考试。然后我告诉他，我只是来陪你的。于是那些想去的地方都没有去，我安静的坐在宾馆等他回来。我常常想起那些瞬间，惊讶的发现，我找不到一丝生气的痕迹。我去黄山的时候，拍了500多张照片，周庄，300张。整个天津，加起来不过30张。我对他说，也对自己说，只要我们还在一起，我还有很多机会。但是以后，我大概也再也不会有那么多照片了。其实他也是想陪我的，只是，身不由己。他是个意外
