最近，心情跌倒谷底，自己一个人的时候眼泪总是湿润眼眶，底线更是变得越来越高，一不小心就被触发，天崩地裂的状态随时可见。
我试着忙碌起来，把自己的时间安排的满满当当的也不管用，只要脑子空闲下来就会被那恶人恶语给填充了。
我跟老公是校园恋情，毕业时被分手三个月，后来又和好。 婆婆是个很霸道的人，她见我刚毕业工作没着落，就想着给老公介绍个已工作的人结婚。老公是个宝妈男，从小到大唯命是从，这次老公在依依不舍的情况下竟然第一次违背了他母亲的意愿———娶了我。
从此之后，我的噩梦就开始了。从恋爱到结婚，整整20年的时间。曾经一路优秀的我在这个家里遭受着被鄙视，被嫌弃，被无缘无故地谩骂与伤害。每个节日都要有礼物，全家人的生日都要记得，更有无数次不管对与错都要道歉，我不知道自己是怎样走过来的，我更不知道我是以怎样身份走过来的。现在回头看看，简直是一部血泪史啊！
这些年我从一个简单单纯又快乐的女孩变成了一个说话谨小慎微，做事察言观色的悲惨女人。因为如果哪一件事情不到位，想不周到就会被骂得狗血淋头。这20年的成长历程简直是我从小到大成长的两倍之多，可想而知，我得变得多么懂事才行。即便这样，依旧满足不了我婆婆的要求。
最近又因为一点小事，婆婆又开始破口大骂。我无奈，只能把正在上班的老公叫回家。在老公的一再调解下，依旧没有缓解婆婆的嚣张跋扈的气焰，最后她竟然口出狂言，命令我老公不要我，去离婚，而且扬言已经给老公找好了“下家”。我真的绝望了，这种日子什么时候才能到头？如果不离婚，我将永远承受这种无理取闹和谩骂。
后来，这件事情就这样搁浅了。我没有听到婆婆的愧疚，更没有得到老公的安慰。事后，就有一种心理阴影一直笼罩着我，久久不能释怀。自己一个人独处的时候，这种情绪就会导致我变得很抑郁，婆婆嚣张跋扈的语言就不停地在我耳边响起。每当这时眼泪就忍不住流下来，心情坏到极致。不是沉默就是爆发，整个人变得脆弱易碎。我想过离婚，但是看看无辜的老公跟孩子，又于心不忍。
坏情绪一直伴随着我，影响了我的正常生活和工作。我知道我的精神出现了问题，有时候甚至觉得我需要一个心理医生了。道理我都懂，就是自渡不了。这种无助和崩溃没有任何事情能让我缓解，无心看书，无心做饭，对任何事情都提不起兴趣。只有孩子在我身边的时候，才能让我心情好一些。所以我开始选择不独处，经常让孩子陪在左右，吃饭的话就能强迫着自己给她们做饭，她们学习我就看书，空闲的时间就跟她们聊天。
有一次，小女儿的一句话治愈了我。妈妈：“你是我心中最好的妈妈。”我说，“为什么啊？”她说：“我奶奶这么过份，你都没有跟我奶奶计较。”我顿时醒悟了，原来孩子虽小，但是在她的心里也是有一杆称的。她也能看清楚人世间的对对错错，是是非非的。我突然觉得我这一生也算值了，委屈了自己却成就了孩子。
虽然我心里没有完全放下这一切，但是情绪已经开始缓解。不会觉得那么委屈了，让我明白上帝在给你关上一扇门的时候真的会给你打开一扇窗。感谢孩子的一句话，不经意间点醒了在局中局的我，并拯救了我。
