小时候，妈妈说，你太皮了，衣服一会儿就脏了，以后只能穿姐姐的旧衣服。
爸爸说，你馋死了，怎么吃都馋滴滴的，以后苹果规定一天只能吃一个。
姐姐说，你不听我的话，我就让你倒霉。倒什么霉啊？哼！你想要什么都没有。
在我还是那么小的时候，你们大我小，我必须得听话乖巧，讨好你们才能得到我想要的。所以面对每一个人，都要做他们喜欢的的那个我，否则，我所有的诗与远方只能干望。
父母下放在农村，虽然不种地，不像农村孩子那样放学回家要割草喂猪，可是在70年代计划经济时期，经济上还是比较紧张的。
我要讨好爸爸，因为爸爸在这个家是有威信的。可是我学习比不过姐姐，嘴巴说不过姐姐，怎么办呢？做家务吧。我会帮奶奶淘米，把很珍贵的糖省给奶奶吃；我放学了就会帮家里挑水，两个水缸里的水，基本上每天都是我一个人的任务；这样坚持下来，我得到了一个孝顺、懂事的称号。我被看见了，被爸爸和周围的邻居认可了。
我要讨好妈妈，可是无论怎么做，妈妈都偏心姐姐。首先姐姐脾气大，性格强势，即使在小学的时候，她就会用一些激烈的手段来吓住妈妈，所以妈妈对姐姐包容得比较多。为了想让妈妈多关心我，不由得就会生病，生病的时候，妈妈就会很着急，发高烧的时候，妈妈对我的态度就会好很多，只有那个时候，我才感觉到被妈妈看见了。
我要讨好姐姐，她在家里挺有话语权的。与她在一起，我只能听她的，最好不要有思想有感受，就像机器人一样，按钮一按就去操作。一旦有误，不是挨骂就是被揍，谁让我身子骨单薄呢？没有办法啊，选择做一个阳奉阴违的人，处处小心讨好，这样还能获得一些好吃的好玩的。
我们都要长大，在不能做自己的这条路上，我到底付出多少才能配得到我该拥有的？
初中的时候，父母就开始天崩地裂的争吵。刚开始特别心疼母亲，妈妈沉浸在受害者的角色里，一不小心就大闹天宫，莫名其妙的就开始哭闹摔东西，虽然每次都是她无理取闹，但是我会陪她说话，听她倒苦水，陪着她哭，理解她共情她。
可是这样的陪伴并没有让她看见我，小心谨慎的察言观色，并没有带来什么改善，反而更加恐惧，更加绝望。这样的日子什么时候是个头，心里开始恨妈妈，恨妈妈只顾自己看不到我，恨她伤害身边最亲近的人。
当我看见别人家的妈妈为孩子做饭，当我看见别人家的妈妈心疼孩子，当我看见别人家的妈妈陪孩子玩，我什么时候可以拥有这些？
有了孩子之后，朋友介绍了一份工作，老板跟朋友说了一下，两个品牌的店长，说待遇不会低的，因老板在外地也没有具体见面谈，就这样搁置了一段时间。后来我应聘上手表柜的店长，底薪待遇都不错，正准备与朋友谈之前的就不去了，朋友回馈，这个老板已经把品牌货柜的接收人都写了我的名字，已经安排工作给我了，我当时都很蒙。
在百般纠结中放弃了手表柜店长，承担了责任。工资待遇也没有谈，就这样一头扎进去做事了。从货柜进场到货品上架，8天8夜几乎没有睡过整夜觉，亲力亲为的为责任付出着，等到拿工作的时候，才来谈薪资待遇，当时只能用失望来形容感受。所以干到第三个月的时间，母亲生病住院了，我连缘由都没有与老板说，也不想请假，就直接辞职了。
不能去争取自己内心想要的工作，为了什么所谓的责任，到最后还是对工作不满意，心里特别埋怨自己。
回过头来想想，什么是责任，明明是想做个好人，怕被别人评价，不能为自己选择承担责任，只能顺势而为。
这么高的工资不是白拿的，我能力够吗？心里还有一种深深的恐惧，手表柜的店长待遇很好，这么好的工作我能干好吗？不配得的感受油然而生。
两个岗位都是店长，除了产品不同，工作性质都是一样的。为什么我会有那么深的不配得感受呢？
到了这边工资低了，因为我付出的放弃的多了，内心又失望了。
矛盾冲突中，自责自己，埋怨自己，还是做得不好，老板不满意，觉得我不匹配高工资，还要继续努力，才能配得到。
童年的经历，感受到“资格感”缺失，如何去找回自信，重塑“资格感”呢？
其实当我与外界的关系矛盾冲突的时候，是该回来看看自己的内心， 处理自己与自己的关系了。
无论我用什么方式去开解自己，那只是头脑里面的知道，潜意识里面，身体的记忆中，用无意识的模式来处理问题而不觉知。
面对人格模式中追求的配得到是个替代品，都是用来盖住伤痛的盖子，都是用来对抗内在的恐惧和绝望的。
所以真正的内在的工作不是更努力而是从人格模式切换到临在状态，让内在放松下来，如实如是去看见自己（觉察而不是评判），特别是看见和接纳自己所不愿面对和接纳的部分（这是驱动人格模式想变得更好的真正原因），奇妙的是这时转化就会自动发生。
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喜欢心理学、身心灵探索的妈妈
会九型人格的正面管教讲师
