——马举同
很多事情，你相信它，它便是实的；你不相信它，它便是虚的。比如艺术，比如宗教、比如幸福。所以需要时常提醒自己的幸福。没有大幸福，有一些“小确幸”填充生活，也是好的。 在那座我们生活的小城中，傍晚时分那个阳光帅气的男孩骑着自行车横穿街头巷尾！身后坐着的身穿淡蓝色褶裙的女孩露出白皙的额头， 富含胶原蛋白的脸蛋光彩照人。
晚风拂过，风儿轻轻的吹动她的裙角，阳光漫淹他们经过的每一个路口。好一幅让人赏心悦目的画面，这也 许就是那些俊男靓女亲身经历的一幕。而我独自站在城市冰冷的一角，欣喜的生出羡慕的眼神，仿佛那个骑车的帅气男孩就是我。然而，回 归现实，快乐是他们的，我什么都没有！ 曾听过一句动心又深刻的话“念念不忘，必有回响”。这让我更多联想到的是三毛和那个西班牙大男孩荷西的爱情故事。当年三毛初到西班牙 的时候，第一次见到那个英俊挺拔的大男孩时，男孩就对她生出了爱慕之心，然而，对于三毛来说，她还是放不下烙印在心上的梁光明，对荷西的 爱视而不见。对荷西来说这无疑是最残忍的。但我们并不能因此说三毛是无情的，因为爱情就是那样的不由自主。当你真正爱上一个人时，对身边 的其他人就会视而不见，眼界也会变得狭隘吧！好在荷西并没有放弃，他让三毛等他六年，于三毛来说这是不可能的，她本身就有一颗流浪的心，然而这旅途无疑也会让她遇到很多的爱，事实也如此，三毛在这六年遇到很多爱她的人，但都无法取代那个被镶嵌进灵魂的梁光明。可她也明白那都已经成为过去式了，她也必须学会慢慢放下。最终荷西的坚持还是换来了三毛的爱，他们一起牵手情定撒哈拉，在那无垠的大沙漠中谱写了感人至深的撒哈拉故事。如果说青春是一杯美酒，那我们何尝不是那个酿酒人。要想酿出沁人心脾的美酒，我们选料的过程就要格外的用心，发酵时间也要把握的及时。但要酿出那样的美酒，没有点酿酒的底子肯定是行不通的，只有一次次的积累经验才能成为一个成功的酿酒人。反观我们的人生其实也不过是一个酿酒的过程你想一步就到达终点，
也只是痴人说梦。有的人踏踏实实一步一个脚印的一路披荆斩棘，最终也会酿出人生的“美酒”。而那些心浮气躁总想投机取巧的 人呢？只能成为他人的垫脚石，却还在那里面目狰狞的抱怨命运的不公，殊不知，一切上帝都看在眼里的。 我朋友跟我说“幸福扼杀灵感，苦难让人文思泉涌”。我觉得不无道理。回首一下三毛的人生觉得就是最好的证明吧！我出生在一个并不富裕的家庭 兄弟姐妹多无疑又给这个家庭雪上加霜。爸爸妈妈辛勤的劳作也并没有让家庭的情况好转很多。我们就只能在小小年纪就帮忙家里分担一些家务。好像爱玩是每一个孩子的天性，我却又是那种叛逆心极强的人。对于吃苦耐劳我是受不了的，相比在田间顶着大太阳的干活，我更喜欢和小伙伴在一起嬉戏玩耍。因此我就经常当“逃兵”。而当爸爸抓到我之后，免不了又是一顿大骂，时间一长，我内心里都是抗拒家庭这个牢笼的，害怕面对爸爸。如果我和他单独待在一起的话，那气氛是极不协调的，找不到什么沟通的话题。那就是一个大写的尴尬。也许，正是因为童年的这些不同寻常的经历，让现在的我变得内向又自卑吧！爸爸妈妈虽然没上过学，却对教育有着独特的见解，觉得再苦再累也要让孩子上学，知识才能给我们最大的洗礼，滋润我逃避责任的心。从我读书至今，学习成就都不是特别优秀的那种，但父母在和他人闲聊时还是会很自豪的提及我们的好。印象特别深的就是初中时为我转学的事。天空阴雨绵绵，爸爸还是每天东奔西跑的找关系，而我却无动于衷，每天都是得过且过的模样，那是一种年少无知没体谅父母苦心的表现吧！但是此时的心情和天气一样都是沉重的、阴郁的。一方面不想离开那个生活七年的学校，这里的一草一木还有那些纯真的友谊牵动着我的心弦，已经成为我身体的一部分，如果离开，那时割肉一般的痛另一方面我也期待接触不一样的环境，呼吸外面的空气。结果可想而知，
我还是接受了父母的安排，被送去了另一所学校。在这里也开启了人生的另一番征程。如今回想起经历十多年的求学历程，高中恐怕是每一位学子最值得怀念的阶段之一。想起教室里书本堆成小山，埋头解题赶作业的场景，感觉真的很震撼。累了就趴下休息片刻，但不能懈怠。休息时间不能过长，每分每秒都得抓紧。害怕一着不慎就脱离部队前进的步伐。试题枯燥乏味却能通过这里看到世界另一番的精彩这也是我们坚持的一个重要原因吧！当然，我们收获的也不仅仅只是书本上的知识，在这个懵懂、悸动的年纪。萌生对异性的爱恋是在正常不过的了。班上那个长头发的女孩，一双闪光的大眼睛闪现的光芒最具吸引力，埋头解题的认真模样也是那样的楚楚动人。对于这种聪明睿智既漂亮的女孩我是没勇气接近的，甚至说是能搭上那么一句话也觉得是很奢侈的事情。也许是我过分贬低自己还是她并没有我想象中高尚的缘故。上帝也会偶尔的眷顾我那么一两次。我和她竟然童话般的走到了一起，
其实，每件事情的发生都是有潜在期的，从你每天查看我的说说到找旁人打听一些关于我的小事，我就隐约感觉她对我也是有某种特殊的感觉的，原来在她人眼里我也并不是那样的不堪。当我鼓足勇气捅破那层薄纸之后，我们就真的走到了一起。每天早上一起带上早餐去教室、午餐一起去食堂、晚自习下课一起经过热闹的足球场，晚风拂过，地上的影子斑驳婆娑，影子之间的距离是如此的接近，其实现实也是如此这般，这并不是梦，是真真实实存在的。不过那时的我是那么的不善言辞，甚至面对你都是羞涩稚嫩的模样，不懂得如何逗女孩子开心，连你成绩考砸时安慰的话都显得那样的生硬呆板。最后分开的原因到今天我也不是很清楚，只记得那天我是哭的狼狈不堪，径直跑出教室，一直跑到了寒风凛冽的足球场大声的哭泣。仿佛天气也是懂我的，我越伤心风也就越吹的猛烈。心也彻底的凉透了。感觉心里拿到最后的防线也被彻底的击破。两个朋友不放心我，也紧跟其后的找到我，尽他们最大的努力安慰我。虽说当时并没有什么用，但至今回想却又是如此的温馨。这就是所谓的失恋吗？可以让一个人不顾颜面的大声的啜泣。到现在好友一起聚会时他们还时常会拿这件事开玩笑的取笑我。但我却不会因此而羞愧或是恼怒。而是生出一种淡淡的忧伤，
这忧伤漂浮不定，伴随着我今后的这些年。时至今日，我依然不能将那个女孩彻底的放下，偶尔还是会想念，想知道她这些年过得如何，会不会脑海中也会闪现我的身影。时间疯狂的催着我们成长，高中生活转瞬即逝原以为会考上一所理想的大学，却没想到关键时刻自己还是那样的没用。回首十多年的读书生涯恍如南柯一梦，没考取理想的大学是我对家人期许目光的亏欠，同时深刻的认识到心浮气躁是难堪大任的。可这些现在又有什么用呢？无论自己如何挣扎现实就是这样明晃晃的摆在面前，显得那样的刺眼，可是我们不得不学会接受。仿佛一切的不顺总是事先有预兆的。在我高三那年，一个天朗气清、阳光和煦的日子，一则消息犹如晴天霹雳，给了我人生中最沉重的一击。我二叔离奇的去世了，对于去世的原因到今天我都还是不能接受和不敢想象。年轻力壮的一个大男人就这样玩笑式的对这个世界说了再见，撇下了年幼的子女和年过半百的老人。这种噩耗对于我们来说无疑是生命不能承受之重。很多夜晚，我总是梦见二叔带我赶街，小时候宠我呵护我的场景。最后一次见面竟是我大晚上回家他冒雨去接我的那次。我声嘶力竭的呼喊二叔，求他不要离开我们，我还没有被他宠够，他的孩子和这个家庭是不能失去他的。二叔也哭着安慰我“小同，二叔也不想走，我也想看见你们茁壮的长大，有出息了带着我们一起去外面的世界旅游，但是，上帝不给我机会了，在天堂我也有我的使命去完成”。每一次梦到，都半夜惊醒，那种深夜孤立无援、泣不成声的感觉又有谁能和我感同身受呢？ 我想，应该没有了。“世界以痛吻我，要我报之以歌”。
即使经历再大的苦难和打击，我们都得活下去，因为还找得到支撑我们灵魂的东西。经历过这些，总感觉世界是悲观的，即使存在快乐也是他们的，我什么都没有。一路翻趴滚打来到今天，很多人的出现就是为了给你上一课，然后转身离开，突然间，你会发现自己长大了不少。我和李佳萍之间就是这样，原本两个世界不同的人硬生生 的捆绑在一起，分开是必然的。原本相识就显得那样的戏剧性，为了朋友犯的错，我主动加了她然后聊了一宿。那是她第一次聊天到通宵，同样我也是。这么好的开场，难免不让我对她产生更大的依赖。时间一长，可能我们彼此都隔着屏幕喜欢上了对方。然而现实中并没有那么多的爱意，当这样两个双方都了解甚少的人生活在一起时，矛盾就接踵而至。而我又是那种不善言辞，总是将心事装在心里默默承受的人，但这种方式真的很煎熬，时间一长，内心的火山爆发，但那是你，不是我。我从来没有对女孩发过火，没有在他们面前表现我脆弱的一面。就算内心的那座城墙轰然倒塌，我也只是独自承受。 当我们之间闹矛盾那一刻，我却又是那样的离不开她了，想尽自己最大的努力将她挽回。在一个阴雨连绵的日子，我冒雨不管不顾克服很多困难去贵阳找她。那天一切都在 阻挡我的出发，火车晚点，城市堵车，早上出发晚上夜幕降临才抵达她所在的学校。上帝有时候就是那样残忍，对我二叔是这样，对我亦如此，他竟然逃避似的没在学校，我是 打了那么多的电话、发了那么多消息她都没回，当时就意识到一个很严重的问题，我们之间彻底结束了。庆幸的是，最终她还是给我通了电话，当听到电话那头的笑声时，我也 只是讽刺的对自己冷笑了几声。奇怪的是，这一次我并没有哭，而是表现出了异常的平静与坚强。人其实就是这样，有时候我们会为了一句话就泪流满面，有时候一回头，却发现 自己也独自一人走了很远很远的路。 也许繁华过后就该回归正常吧！
分开后的日子，真的不好过，仿佛就像心脏被刺了一个洞，时常在滴血。还好时间将伤口慢慢抚平。放假之后，我回到家，每次碰到赶场的日子 我都会特意抽时间去走走，希望在某个转角的路口能够再见你一面，然而，可悲的是，分开之后，我们从未再见过。 经历过这场情劫，我很难再相信能再遇上一个对的人，也肯定了自己对感情真的不懂。很多时候也畏惧而退缩了，可我骨子里就不是那种安于现状的人，即使有时候伤的遍体鳞伤 痛的泣不成声，我也还是会憧憬，会幻想能和一个人执子之手，与子偕老。春天，我们一起在散落淡紫色的丁香花的原野里冒雨散步；夏天，一起采集浆果，一起在小溪戏水；秋天 在家中腌制越冬的菜，一起糊窗户缝隙；冬天，添柴加薪，相偎在一起渡过漫长而寒冷的冬天。爱就这样散落在春夏秋冬里。 在这些愉悦轻松的日子里，我特别对冬天情有独钟。当天空飘下白茫茫的雪花时，我认为空中挤满雪是暖和的，每一片雪花都在尽情舞动，将空中全部占满，显得那样的拥挤 但是雪花本身是快乐的，当他们将世界装饰成冰天雪地一望无际的雪白时。世界才得以安静片刻，喧嚣声小了、鸣笛声不见了，那时我就想，是不是雪花将空气凝滞不流动了 声音没有了传播的介质。但每当这时候，我的内心也是冰封的，无人能出，无人能进，将自己锁在那一片银装素裹的虚空中。 三毛说“太过敏感的人是不容易幸福的”，因为敏感，总能感受到生活中一些谨小细微的事。我就是一个活生生的例子吧！总希望他人迁就我，包容我。却不知得到这些同样也是要付出等价的交换条件的。所以最终三毛还是抛弃了这个世界，不是说她不爱这个世界，只因她找不到支撑自己走下去的依靠。当毕加索在巴黎离开人世时，他甚至不知道这个世界上还有一个叫三毛的女孩曾经痴狂的爱着他。同样，你身在那座繁华的都市中，每天和他腻在一起，过着我所羡慕的生活。却不知，在另一个城市的角落里，
