我一向觉得自己是个温柔不会暴怒的人，这也是大多数人对我的印象，但结婚后有次和于先生吵架，居然气急败坏砸碎了一个玻璃杯（还是个很好看的玻璃杯），那天起，我第一次察觉到性格里暴烈的一面。

老实说，那次砸东西像揭开了一个口子，口子里我窥见一个陌生的自己。我很想了解暴怒的根源是什么，于是陆续读了一些原生家庭、内在小孩、情感操控方面的书和文章，多少对自己的性格和情感模式有了些了解。今天推荐我在心灵成长领域读的第一本书《舍得让你爱的人受苦》。

作者张德芬在整本书里传达的重要思想，在我看来，是“照顾好你的内在小孩”，学会完全为自己的情绪负责，并且让家人和爱人承担他们各自的喜怒哀乐。

每个人都拥有一个内在小孩，童年的不开心经历和原生家庭（你和父母的家庭）的问题，会给这个内在小孩带来缺陷，很可惜，这个小孩并不会随着我们生理年龄的增加而长大，当我们遇到负面的人或事，所作出的“不理性”反应很大程度上是因为内在小孩的缺陷被触发。

亲子关系

“照顾好你的内在小孩“反映在亲子关系中，在作者看来，就是斩断父母过度的保护和操控，并让父母为他们的喜怒哀乐负责。

然而对于有些人来说，斩断父母过度的保护和操控，谈何容易？一些控制欲强又爱面子的父母，往往会培养出懦弱或反叛两种极端性格的孩子。随着孩子长大成人，控制的难度增加，这些父母有时候甚至会使用威胁、哭闹、切断经济来源甚至生病来夺回控制权。意志不坚定的孩子会因此产生忤逆和不孝的自责，继而又回归到过去的模式。

我的父母比较开明，这实在是我的幸运。人生中大多数选择都是自己做出，他们基本上都很尊重并支持我。这种养育模式的好处，是我早早就明白“自己选的路，跪着也要走完”，为自己的选择负责，而不是出了问题抱怨别人。

但我也有我的问题，就是对“被侵犯”这件事很敏感。我妈是个热心善良的人，非常爱我，但是界限感比较模糊。小时候经常不事先征得我的同意，就把我的东西送给别人；高中时期学习压力大，又有些少女心事什么的，所以睡前听歌成了我最大的放松，结果某天晚自习放学回家，发现我心爱的磁带都被她砸烂，因为她觉得我听歌就是没有认真学习... 这事当时对我伤害很大，和我妈大吵一架之后，一个月都不和她说话。磁带被砸了我只好听收音机（也是很悲惨…)，有一天我妈进我房间，想要缓和一下气氛，我当时还是沉浸在愤怒里，当场摔了收音机（以暴制暴，明显的报复心理）。我妈也很伤心，哭着走了出去。

现在写下这一段，只觉得很好笑，一个焦虑的青春期少女和一个焦虑的高中生母亲，用暴力代替沟通，两败俱伤。这种被侵犯的感觉，倒是在书里和作者找到了共鸣。

我不会维护自己的权益，只会忍气吞声或是激烈反抗。现在回想起来，之所以会那么暴烈地回应那些侵犯我的人，就是因为我压抑了多年来我对母亲的愤怒。只要碰到相同的不尊重情况，我就会暴怒，把几十年的帐算在别人身上。更糟的是，由于不知道如何适当地回应对方的行为，我们通常会否定对方整个人，而不是针对他的行为作出回应。

所以，作为儿女，我们的功课是学会温柔而坚定地对父母说不，赢得他们的尊重。父母也不能因为已是父母就停止成长，除了要学会适时放手，也要学会照顾好自己的内在小孩，不随便把负面的情绪投射给子女。

亲密关系

亲密关系最大的冲突来自于我们期待对方满足自己的需求。而“照顾好你的内在小孩”反映在亲密关系中，是学会与负面情绪和平共处，不期待另一半为它负责。

前面提到的“原生家庭”非常重要，因为它不仅塑造了我们的人格，同时它的优点和缺陷也会一并影响到我们与配偶组成的新家庭。我对这一点很认同，在和于先生起过几次争执之后，我静下心来回想，很意外地意识到，有些被激怒的原因和我的回应方式，竟然是在复制我妈妈的模式。这个意识让我对原生家庭的影响，有了最初的体会。

当关系遇到障碍时，你也许会“看见”有些问题真的不是对方的错，而是自己从小的问题造成的，因为对方一句轻描淡写无心的话，触动了脆弱神经，这时你就爆发了，而对方更觉得委屈和莫名其妙。

我们无法原谅的，其实不是那个人那件事，而是因他们产生的情绪让我们无法招架。当我们不愿意为自己的内在情绪负责，更不愿意去感受他们的时候，就会去责怪、怨恨那些为我们招来这些情绪的人，甚至是“转嫁”，把自己无法面对的痛苦，转嫁给别人，迁怒于人。这种应激模式，其实普遍存在于亲子关系、亲密关系和人际关系之中。

张德芬在这本书里，用大量的篇幅讲述我们在关系之中负面情绪的真实来源，并鼓励读者去认识自己的内在小孩，接纳它的不完美，学会自己照顾它，而不依赖任何人。但是对于如何照顾，除了一直强调自己为自己的情绪负责，就是提出用“非暴力沟通”的模式，个人觉得还是没有得到更多答案。

不管怎么说，这本书让我明白：即使是父母，内心也有一个不完美的内在小孩，所以会把自身的需求以爱的名义投射给子女，以求得满足，但这些需求有时会变成子女的枷锁；作为儿女，我们要了解到这一点，试图去扩展父母的底线，毕竟有时候他们给我们的种种限制是出于惯性，而非真心阻止，我们还要从精神上完全独立，并赢得父母的尊重，从他们手中收回自己生命的自主权。

亲密关系中，一些矛盾往往来自于内心负面情绪的投射，或是把“疗愈负面情绪”的责任全部寄托在另一半身上。每个人找寻另一半，都是为了弥补童年的遗憾，所以我们最初最容易被那些具有我们心中“理想父母”的特质的人所吸引，在这种关系中体会到满足和安全。而随着关系的深入，“理想父母”不再理想，这时矛盾产生，而我们要学会厘清这些矛盾来自何处，并学会和对方非暴力沟通。

带着如何解决关系中矛盾的疑问，后来我又看了武志红的《为何家会伤人》，有机会再和大家分享心得吧。

总之，先斟满自己的杯子，再去照顾他人。