天地过客，余生岂敢妄称漫长。

      走了很长的一段路，称不上遥远，但是也是脚力所行，也算是颇见功力之事。一直不觉得幸福，因为都非常平常。

      普通的一次检查，改变了我的心境。我以前曾设想过成为无知无感的人物，那样我就不会有所向往，就无所谓前世今生和未来，日子就会成为微风轻云，纵使风起云涌，心内也是海天一色景象，可是我不曾做到。

      一次变故，可怕的不是击败肉体，而是击败灵魂。

      曾经是一个完整的生物，虽然有众多的瑕疵。我不曾挑剔，身体发肤，父母所授，时光所雕，我都坦然接受。那怕由于平衡原则，你所有的优点，都在冥冥之中给予不同于他物的烙印：腿在一岁左右赐予终生纹身，粉面红唇却配送了大小龅牙，瑕疵伴着如意，我都能安然，一切自是注定，不争，不改。

      很久前的农村，是天然的，包括语言，都不经雕饰。大长腿是“高脚鸡“，天鹅颈是“长颈鹿”，腿上烫伤后的痕迹是”花脚杆”，童叟无欺的特性叫“卯祥”。彼时不知道这些语言所蕴含的魅力，只因为带有浓厚的乡土气息，一度是在心里重度排斥的，甚至因为有了这些称谓，觉得与彼时环境，彼时人群不同，心生自卑，因为无力改变，所以深深藏匿。于是有了叛逆的少年和六亲不认的儿时故事。少年的心事，忙于生计的长辈，是无从探知的。我和环境僵持着，多年以后，待心事化解时，我已经负了时光很久。不管什么样的缘由，不知道珍惜，是多么的愚钝。

      我自愈着自己的心理创伤。我已为人母。

      活着的人体是台精密的仪器，无迹的运行着。各个器官，独立而又关联密切。甲状腺切除了，还是可以运行的，我不知道中途会出什么故障，我不想探究，更不愿探究。我更不愿摒弃了少年的陈旧魔障又进入新的魔障。我愿意承担生活赐予我的一切，可是我不愿扰所有人的清宁，包括自己。药我会每天按时服用。此药不贵。我能为发生在自己身上的一切买单。甲状腺切除，我认为自己已经不再完整了，这种想法让我想起了一件事情，我曾经忽略了。

      儿子是做过扁桃体手术的。孩子是顺产出生， 来报道时是8斤重，是被上帝吻过的天使，白璧无瑕，粉雕玉凿的可人儿。离开母体的瞬间，哇哇大哭不止，声音洪亮，经久不息。我估计小家伙是有思维的:一是用哭声告诉母亲离开母体我是不舍的：二是告诉所有人别担心我是健康的，我是闹腾型的。孩子是上苍赐予我生生世世最好的礼物。我们是新手父母，好好的孩子被我们喂病了。小时候老是发烧，扁桃体发炎，因为爱惜，所以纵容，每次生病 因为孩儿闹腾，惧怕药物 ，所以每每扁桃体炎症略微好转就因为宠溺而放弃进一步治疗，终于孩子的卫士扁桃体呈常态性肿大，常常因为气温的稍微改变而导致孩子发烧接着就是扁桃体化脓。好好的人体卫士成为了孩子生病的诱因，于是遵医嘱痛下决心摘除孩子扁桃体。

      可是，经历如我已经步入中年，对舍弃都还做不到不为情所役，更何况是少不更事的孩儿。或许，他会如我一般敏感，错误的认为，拥有的就是一切，不管对错，取舍就是选择 就是放弃，舍弃就是一种不完美。孩子啊，面对永远向前的生命，我们要面对的何止选择，更有面对心理。不要被旧事旧物禁锢了自身，蛹破壳飞，蛇蜕皮长，这才叫新生 。因为破旧，所以重生。这是磨砺，有人称之为受难，是灾苦：有人认为是重生，是幸运。

        一念瞬间，一念永恒；一念地狱，一念天堂。