原来，真的是“养大不如养小”。

从来没有担心过他，现在看着他怀着他自己的想法，决然地走下去时，才感觉他当初的出生只是从我身体上的剥离，而现在，他在从我的心里彻底地剥离。使我感到空前地虚空和无力。

为什么会有这种感觉？是我太自私吗？不。是我希望他有一个不带任何灰暗的明天，希望他未来子、妻娇美；工作不是承受不了之重，希望他所遇多良人；希望他几年后眼界和心胸能更开阔，遭受社会毒打后心底依旧清澈。

我这个可恶的完美主义者！

听说他需要那么多加班，我从没害怕过自己白头，我却无比害怕他变成我的模样。

其实，我不是妈宝男的那个妈啊！多年求学在外，他不给我打电话我从不会担心到给他打；小时候，也从没担心他一个人上下学会不安全。直觉里，从没有担忧会有什么意外。他的成绩也会一如既往地不用我操心，虽然我不会伺候孩子，不会做多少精美的食物给他，他的个子也不负期望地窜起来。他的成长道路上，没有让我特别操心的事情，却带给我一个个惊喜。

但现在，他已经工作，已经踏上社会，也正在谈恋爱，不久的将来就应该结婚生子，我怎么反而会有深深的失落感？

他在积极构筑自己的家。他也应该有自己的家，我却对他那个家一点也不向往，配合得如此勉强。

我把他要买房的钱打给他时，我觉得我上半辈子的努力好象完了，有什么东西从我身体里抽离了。我甚至怀疑我半辈子努力的意义。但是这不是我心里一直期待的他长大成人吗？

有一瞬间，我好象走到了生命尽头，对他没有任何要求和期望了，我对他的期望他已经完成得很好了。我甚至不求他以后孝顺，不求他高升。这不是太反常么？

我甚至幻想，如果可以，要是能停留在他不需要我的付出却一直青春，而我虽渐渐老去，但也不会成为他的累赘的状态，该多好……

转折来得如此之快，让我猝不及防。

回想这么多年，我勤恳工作，只为了他成家时不会象我当年那样窘迫。可真正到了这一天，我却这样怀念那个只有我们三个人度过的那些时光和那个家！