每个人从一生下来就会面临每个阶段不同的经历的成长，有欺骗的，有磕碰的还有生离死别的，不管是那种成长都是让人痛苦的，然而让人醒悟最快的是自己经历一场“平淡”的生死，什么叫平淡就是没有轰轰烈烈，也没有亲人好友知晓的平淡！
然而去年的一次经历让我终身难忘，那是夏末快入秋了我像往常一样继续着平淡而望不到前途的工作，有一天我突然发现我的耳根长了一个肉疙瘩不红不疼的，大概有小指头那个大小，当时很是疑惑就问了年龄稍长的同事，同事看了以后说“哦，没事你就是上火了长得火疖子过几天就消了”我听了她的话就放心了，也认为没事就没在管过那个疙瘩，因为我也认为它过几天自然就消了，还继续着我除了工作就像哑剧一样的生活，就这样大概过了一个星期吧我摸了摸耳根发现疙瘩并没有消失而且又长了好几个，当时心想:哎哟这是有多大的火气呀，咋又多了呢？就随便买了点降火的药吃两天，然而由于这个时候“好朋友”来了又不能继续吃药了，就把药停了，就这样大概又过了一个星期，我开始流鼻血了，一天能流两三次，有时候一天留鼻血都能在三次以上，伴随着鼻血的还有发烧，反反复复的也不见好，我买了个体温计每天睡觉的时候量一下，起床的时候在量一下，体温总是在三十七到三十八多之间徘徊着！就这样伴随发烧流鼻血过了能有三四天，当我再次摸我耳根的疙瘩时真的吓到我了，因为疙瘩不但没有消失反而由耳后一直蔓延到锁骨上面，行成了一条竖线全都是大小不一的疙瘩，突然就觉得必须得好好吃药了，但是吃什么药了，有时候去药房有些人会推荐一大堆的药，然而根治的药可能就那么一两种而已，想到这里就想着还是去网上查一下吧！查了就知道该直接买什么药方便些，还能省一些钱！
可是当我打开网页输入了我的症状，有耳后疙瘩，还伴随着发烧和流鼻血，当手机上出现的结果让我心一惊，上面赫然写着有“淋巴肿瘤”的可能性，当时我脑子嗡的一下，觉得不可能啊，又反复的查了好几次但是每次结果都是一样的，“淋巴肿瘤”也就是“淋巴癌”它的临床表现就是肉状的疙瘩，会有留鼻血和发烧，且肉状的疙瘩会逐渐增多，蔓延全身大小不一的疙瘩不红不疼，当看到这个上面说的临床表现跟我的症状是一模一样时，脑子嗡嗡的心一颤抖，立马想到的第一念头就是完了我要死了，接着第二个念头我妈怎么办她才刚过五十岁，都说这个世界上最痛苦的事莫过于白发人送黑发人，想到这里我努力的让自己平复颤抖的心情，可是这么大事我要怎么做才能让自己看起来就像没发生一样呢，我知道我需要说出来不能憋在心里，否则真的会憋坏的，可是我应该跟谁说呢，毕竟这只是网上查询的结果并不是医院检查的结果，我翻翻通讯录发现没有合适的人，想想身边的人亲人不能说，朋友也不能说同事就更不能说了，拿着手机又开始翻微信好友总觉得跟谁说都不合适，最后找一个好几年前的同事也有好几年没见过面的同事说了一下，那天我们聊了很多他也总是安慰我说没事的，网上的结果不一定真实，虽然他嘴上在安慰我说没事，其实我知道他心也在替我担心，他说他有朋友在医院工作能帮我问问这是什么情况，后来他朋友说最好上医院检查一下因为这是大事，结束跟他的聊天后我又打开了网页上面写着如果腋下也有肉疙瘩就明确是癌症了，我立即摸了一下腋下明显没有，但是心情还是没有办法平复一下我就陷入无尽的想象之中！
我在想如果我真的得了淋巴肿瘤，假如我的生命只剩下最后的三个月了那么我应该怎么样才能让这三个月活的有意义呢，我想我大概会在生命的尽头为自己自私一次吧，我要用我这些年赞的钱好好的出去观赏观赏中国的大好河山，因为我一直都特别喜欢旅游一直都很想出去走走，前提是我的家人在并不知道真实的情况下自己去走走看看，会告诉他们我要去外地出差，虽然家里并不是很富裕但是比上不足比下还是有余的，而他们也不差我那几万块钱吧！所以我想自私的把我赞的那点钱用在走走看看上也不枉我来这中国，这世上走一遭，相信两个月的时间够我看了吧！两个月以后在找一个比较僻静一点寺院住半个月，以圆我多年来常伴青灯的心愿，当我的生命只剩下最后半个月的时候，那么也是该告诉家人的时候了，我会先跟小姨还有姐姐她们沟通好告诉她们这件事情已经发生了让她们帮我一起好好跟妈妈说让她不要太伤心，一起劝她接受这个事实也请她不要怪我做的这个选择，如果可以的话我想在家陪她们十天，就当这十天是我这个做女儿的对她们最后的陪伴，如果有来世我还要做她的女儿以报答今生所欠下的生养之恩，十天以后我会再次回到那个寺院在那里安静的离开，因为那里没有太多的悲伤也不用妈妈看着我离开而悲痛欲绝的样子，
当想到这里的时候我不进潸然泪下，不是因为我要死了，而是因为妈妈含辛茹苦的养育的二十多年的孩子就这样离开她了，想到她伤心的样子的，我哭了，我觉得自己很不孝，那一夜我很晚才睡，一直都在想着妈妈，想着她笑的样子，生气的样子，哭的样子，训我的样子！
第二天一早我就当什么都没发生一样去上班，只是心里在盘算着什么时候去医院检查，上午还是一样在流鼻血，中午我就跟领导请假出去买药，领导询问情况后我也只是简单的说淋巴有点疙瘩也在流鼻血和发烧可能是上火了吧，没想到我去买药的时候她把我的情况跟老板说了，老板见我回来就问我情况还摸了我脖子上的疙瘩当时老板也吓坏了，中午也只是草草的吃了几口饭老板就带我去医院做检查，在路上的时候心里还是特别忐忑不知道结果会是怎么样的，老板似乎看出我的心思就不停的跟我聊天让我别担心，她问我有没有告诉父母去医院有没有心里准备，我说没告诉父母就算是最坏的结果我也不会告诉他们的，然而当踏入医院大门的那一刻我瞬间就觉得自己没事了，感觉很神奇的样子，但是来了就是为检查的接下来就是一系列的抽血以及各种检查老板都跟着我一起跑上跑下的心里也挺感激她的，在等待结果的我看到了医院里面有很多头套假发我知道那是为做化疗准备的！也担心自己会用到它。
在漫长的等待过后结果出来了，但是令我没有想到的是医生说没有查出病因，不知道是什么原因导致的淋巴结节，然后说先给我开些药让我回家吃吃看如果结节消了就好了，如果没消就得去医院复查，其实面对这样的结果我是真的彻底松了口气至少不是最坏的结果，从医院回家以后每天吃着药摸着脖子上面的淋巴结节半月之后结节全部消失了，当结节全部消失的那刻心里真的特别高兴！当然我也没在去医院复查。也是那一刻我突然反应过来自己居然可以这样冷静的对面突如其来的意外，毕竟我也是怕死人呀，没想到在知道自己快死时候首先居然没有想到自己而是想到妈妈！
后来和同事们一起聊天的时候说到这个事情我把我那晚心里最复杂的想法告诉她们的时候让我意想不到的是她们全都反过来说我你太自私了，不为父母考虑，父母把你养这么大就算你生病了你父母也不会放弃你的哪怕只有一线希望也想到治好你，如果你就这样自私的走了你让你的父母怎么活呀，你这样走了他们也活不了啦，在父母眼里哪怕是倾家荡产他们也会心甘情愿的，其实我何尝不知道做父母的都不会放弃自己的孩子呀，也没有哪个真正的父母愿意看到自己的孩子受罪，当她们说完她们的观点以后我很冷静的笑了笑突然发现一直以来不懂事的我从来没有太多心思的我居然在那么短的时间内能有那样自认为成熟的想法！而且也是那次我看开了很多事情也想明白了很多事情，也在瞬间让我对暗恋十年的男孩彻底放下了，就像是走失在迷雾森林的孩子突然看到了光一样，一下就清醒了，一下子就不爱了！就连我自己都觉得特别神奇！
尽管这件事情已经过去一年多了，尽管这只是虚惊一场，但是每每想到这件事心里任然还有那种看到光芒的感觉！当然我也一直没有再去医院复查！
但是唯一不变的是如果我的生命只剩三个月了，那么我还是会选择去年的那样的想法去做，或许我的同事们说的对我很自私，自私到不给父母想救我的心，不让他们看我最后一面，不给他们更多陪伴的时间！但是如果说让我的父母为了我这个不一定能救得了人去花光他们一生的积蓄还要四处举债奔波，让他们的老年生活还处在为我还债中度过，让他们一生的辛劳到最后换来个人财两空的地步我实在于心不忍，也做不到！同时也特别感谢老天爷给我的这一场“意外”！
如果我的生命只剩最后三个月我会用最后精力去完成我想要的，哪怕有万万人说我自私不为家人考虑！我也只想在生命的尽头为自己活一次！
如果你的生命只剩最后三个月你会怎么做？
