看内容之前，先问你一个问题：
• 还记得你最近一次生气、被激怒是什么时候吗？
• 当时你做了什么？
• 这样做有没有给你带来好处或坏处呢？
愤怒并不是合不合情理、有没有意义和价值的问题，愤怒只是一种感觉，它在向你传达某种信息：你受到了伤害，你的需求没有得到充分的满足，或是某些事出现了偏差。
我们要弄清楚我们愤怒的真正根源，明确自己的立场，为自己的愤怒说话而不是被愤怒牵着走。
01. 你有我这样的经历么？
你是否体验过：当你越来越歇斯底里的时候，别人却越来越冷静和理性的情况？
有一次我要出差上海，手机上找了2天的入住酒店没定下来，老公不耐烦的皱着眉头问：“订个酒店要这么长时间，我真的搞不懂你到底在纠结什么？”
丝毫没有让我感受到关心，反而是满满的不耐烦、质疑，甚至不屑。
我闷着回答：“最近上海有研究生考试，很多物美价廉的酒店订满了，剩下的都比较贵，我想找个距离目的地近又价格合适，我是女孩子，又一个人去，想找个正规安全的。”
他立马一句：”不就是纠结钱么，一个人去有什么了不起，随便找一个远点便宜的。“
原本就焦躁纠结的心情，雪上加霜，一下子眼泪就出来了……
大哭着嘶吼：是啊，我是纠结钱，所以你要帮我出钱吗，你是要帮我找吗，如果都不是，我找酒店碍着你了吗！！！
我觉得自己有点像泼妇，哭哭啼啼、歇斯底里地发泄心中的愤怒，老公却呆在一旁不说话，而无动于衷。那一刻，我想到离婚，逃离这个总是让自己感到愤怒又失落的人。
02. 愤怒是再正常不过的情绪
在任何关系、尤其是亲密关系中，愤怒都是再正常不过的情绪了。
但面对愤怒， 在这种压制女性觉醒的文化之中，有两种截然不同的表达愤怒的方式：
一种是为了避免发生冲突让别人感到不自在，就把愤怒留给自己，不会明确说出自己的想法和感受的“淑女”型。这样做是把主要精力放在保护他人上，以放弃明确表达自我为代价来维系关系的和谐，久而久之就会迷失自我。
另一种方式就是蛮横的、尖酸刻薄的“泼妇”型，很容易愤怒并习惯用争吵、抱怨、指责等无效方式发泄愤怒。然而只是发泄愤怒，不去改变引发愤怒的原因，不去改变自我，只会让别人更加轻视她们。这里的争吵或愤怒的谴责，事实上是在帮他人保持镇静、放纵他人脱身。
这两种截然不同的表达愤怒的方式，实质上都是在牺牲自己、保护他人。
这两种做法都不能换取健康的关系。但话说回来，即便我们清楚的知道这一点，在愤怒来袭时，我们还是不自觉的回到熟悉的旧模式上。
来来回回，愤怒就像是在跳“圆圈舞”，周而复始影响着我们的生活。
愤怒并不是合不合情理、有没有意义和价值的问题，愤怒只是一种感觉，它在向你传达某种信息：你受到了伤害，你的需求没有得到充分的满足，或是某些事出现了偏差。
03.可怕的夫妻圆圈舞
“人类的本性是：当我们愤怒时，我们总是对对方的行为做出激烈的回应，而忽视了在相互作用中自我观察的能力。”
这种自我观察和某些女性擅长的自责截然不同，指的是在互动中观察自我与对方，同时认识到对方对我的反应是被我对他的行为方式所影响。虽然我们无法改变对方，但只要改变自己的行为方式，旧的圆圈舞就不会一直跳下去。
举了一个例子：
一天拉里下班后，告诉桑德拉一位同事剽窃了他的原创想法。桑德拉义愤填膺，表达了对这种不公平的强烈愤慨。她越说越激动，可拉里却越来越冷静了。
“这事你难道不生气吗？这可是你的事啊，你没感觉吗？”她问丈夫。
拉里当然有感觉，这种不公是针对他的。只不过他的反应方式、节奏和步调，跟妻子有很大区别。
妻子迅速的情感爆发已经替他发泄完了，好像他没必要再生气了。妻子还为丈夫的漫不经心而愤怒，丝毫没有意识到由于她表达超额了，才让丈夫显得情感不足。长久以来情感工作一直被定义为“女人的工作”，只有女人不再替男人完成这份工作，男人才会开始从事他那一份。
毫无疑问，夫妻关系是平衡亲密感和独立性的艺术。桑德拉越来越能看清他们夫妻二人圆圈舞的模式。
桑德拉扮演的是情感追随者，通过分享情感并寻求亲密感来缓解焦虑。
而丈夫拉里则是情感疏远者，是指通过理性与回避来缓解焦虑的人。
在婚姻咨询将近一年后，桑德拉开始突破这个怪圈。
她越来越清楚的意识到自己无法改变丈夫，同时想要满足自己需求的意愿也日渐强烈，她开始采取新行动。
她先是心平气和的跟丈夫交谈了一番，既表达了自己的歉意，也表达了自己想要改变的想法。第二天她问丈夫是否介意周二到周五晚上独自哄孩子睡觉，因为她打算外出。拉里抗议说他有很多工作要做。桑德拉没有争论，打电话给保姆请求协助。
周二晚，她去上了瑜伽课。周五晚，她和朋友一起去看电影，还喝了杯酒。
她不再以任何方式追击拉里，也没有疏远或漠视他。她只是对拉比更热情了，但依然明确的把精力都放在了自身的兴趣与时间安排上。
就这样持续了三周，曾经只想独处的拉里开始紧张，一开始他试图找茬引发争吵，想干涉桑德拉晚上该做什么、不该做什么。桑德拉没有反击，而是向他解释自己有社交需求，也想有自己的空间。她亲切而坚定的向拉里传达了，她是为了自己的需求行事，不是要跟他对着干。
接下来，有趣的事情发生了：
原本作为情感追随者的桑德拉第一次感受到自己希望独处的意愿，而原本作为情感疏远者的拉里也表达出与日俱增的依赖和不安全感。
他们只是暂时对调了角色，最终会找到平衡。
你看，当追随者不再追随，开始把精力用在自己生活上，这既没有疏远对方，也没有发泄愤怒，圆圈舞就被破除了。
04.为自己的愤怒说话
我们要弄清楚我们愤怒的真正根源，明确自己的立场，为自己的愤怒说话而不是被愤怒牵着走。
当我们和他人相处时频频出现的愤怒是一种信号，在暗示我们之间关系的旧模式需要改变。
否则，所有未解决的情绪紧张，很可能会在另一段重要关系中重演。
比如配偶之间或我们和孩子之间。
当我们学会在愤怒中尝试与以往不同的互动，并摆脱困境以后，更能处理好我们的每一份关系。
因此，无论你为自己选择了什么任务，在感到愤怒时，铭记一些基础的“做”和“不做”会很有帮助：
1. 当某个问题对你很重要时，一定要说出来，要尽量避免第三方传话。
2. 不要趁热打铁。在谈话中如果感到怒火中烧，通常可以说：“我需要一点时间整理思绪，我们再约个时间谈。”选择暂时疏远，不同于冷漠的回避或断绝情感联系。
3. 多花些时间思考问题，并明确你的立场。在说出来之前，问问自己：“现在的情况哪里让我生气？”“目前真正的问题是什么？”“我想达成什么结果？”“谁该对什么负责？”
4. 不要用不恰当的手段。包括指责、贴标签、说教、命令、质问、嘲笑、训斥，不要瞧不起别人。
5. 要用我-信息。回忆在《父母效能训练》中提到的，学会说“我认为…”“我担心…”“我希望…”之类的我-信息，能有效避免指责他人和对抗反应，同时这也是在澄清我们要负的责任。
6. 不要提模糊要求。要让对方清楚知道你想要什么。比如“你能帮助我的最佳方式就是听我说话，现在我真的不想听任何建议。”
7. 试着理解人各有不同这一事实。如果你还不愿承认有多少人就有多少看待世界的方式这一点，就很难脱离融合共生的关系，因为你总是用意见是否一致来判断关系的质量。不同的看法与反应方式绝不意味着存在对错之分，它们只是不同。
8. 不要参与毫无进展的意气之争。如果别人不听你的，只需要说：“好吧，你听起来也许觉得我疯了，但这是我的感觉。”而无需让他人认同你立场的“正确性”。
9. 要认识到每个人应对自己的行为负责，因此不要告诉对方他应该怎么思考或感受。
05.愤怒之舞
本恩说：我们从愤怒中带来的每一个打击，最终必然落到我们自己身上。
最近读了《愤怒之舞》，这本书让我看清愤怒的来源和女性在表达愤怒上的艰难之处。它的作者是美国最受尊敬的女性心理学家之一，也是一名家庭治疗师。她将30余年带领女性成长小组的经验和感悟、总结都写进这本书里。指导我们如何正视愤怒背后的情绪和需求，从而重塑更加坚定和完善的自我。
以上是我的读书笔记和个人感悟，希望我们都能管理好自己的愤怒之舞，不要让负面情绪影响他人，也不要用他人的错误来惩罚自己。
最后，希望上面提到的方法能帮助到你；如果对你有帮助，也请帮我推荐给你身边的朋友，谢谢你。
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