喜欢怀旧，并为之神伤。
我是个激进与悲观并存的、矛盾的人。过分发达的脑容量，储存了太多曾经的美好与当下的晦暗。强烈的反差令我心碎，我会疼，会焦虑，会整夜整夜地睡不着觉。
曾经的我自信，却自负。习惯展现最好的自己给大家，所以我要拼，也要藏。所有的失败与挫折我都会藏起来，独自消化，我也会哭，会累，但无人知晓。我光鲜亮丽地活着，活得多姿多彩。
成长注定是一件劳神费力的事，我没有变成预想的自己，再争斗也渐行渐远，生活乱作一团，令我神伤。我开始逃避，自欺欺人式的麻痹自己。很累，仿佛行走在悬崖边上的落寞舞者，想要翩翩起舞，却又畏手畏脚。
我的苦痛瞒不过妹妹的眼睛，这个霸道、聪慧、坦诚到吓人的女子。她劝我，姐姐，放过自己吧，生活是过给自己的，短短几十年，你永远都满足不了世人的期许，但是你可以温暖自己，接纳当下的一切，不需要做无谓的粉饰，你够累了，何必徒增烦恼。
我微笑，从苦笑到大笑，开怀大笑无所顾忌。笑到泪流满面，忍不住地啜泣，直到放声大哭。一瞬间的豁然开朗，其实最大的苦难源于自己，人生苦短，我要善待自己。
去他妈的社会期许，去他妈的社会评价！过多的自尊就是愚昧，就是虚伪！我太累了，不要了，都不要了。
我开始学会倾诉，好的、坏的，一股脑儿倒出，发泄心中的不满，寻求灵魂的平和。我不是救世主，我没有义务帮他人买单。我有我的限度，一旦超标，我就该出逃。我有寻求幸福的权利，没有理由让自己饱受折磨。过多的善良就是愚蠢，一个连自己都保护不好的人还谈什么人生大志。
小A是我的朋友，接触不多，见面的次数都数的过来。但是，相同的性格，相似的经历把我们拉近，亲密到无话不谈。她是一个美丽聪明的女子，柔弱的外表却有着汉子般坚硬的内心。习惯展现最好的一面给大家，所以她微笑，难以揣摩的情绪。没见过她流泪，她总是笑着。所以，我认为她是快乐幸福的吧。
可是，她离婚了。很突然，很惊人。轻描淡写的语气令我心疼，我没有劝她，更无法安慰，我只是告诉她我支持她。太强大的人是不需要抚慰的，想必是有了太多的反对与不解，她一向不是个爱倾诉的人却选择与我交心。此次的交谈令我震惊，但能给的却只有支持了。
其实很佩服她的勇气和决绝。敢爱敢恨，从不拖泥带水。闪婚，闪离，又闪电般满血复活，重复她一向洒脱自由的生活。她旅行，三五好友地游玩，她也恋爱，依旧坚定地找寻真爱。羡慕她的洒脱，虽不曾说出口，却真心想要祝福她，愿她活成想要的样子，无论贫穷富贵，却一定要快乐美满。
造化弄人，以为所有的苦痛都会远去，我拼命挣扎，认定了明媚的曙光终将降临。可是，接二连三的打击，我想要与之搏斗，却一次次被现实打败，太多的烦扰，肆无忌惮的伤害。我开始失望，麻木，想要躲起来，远离这看不到希望的当下。是的，我绝望了。我也想逃，命运的不公平我受够了。我不是苦难的救世主，我有我的理想，我的未来，我要启程，当下已无半点美好可言，我不要了。
人生苦短。我奋斗过，拼搏过，我有权力绚烂多彩地活。
姑娘，奋起吧，别辜负最好的自己！
