（1）

虽然最近一次心理治疗和吃药在2023年7月开始，2025年1月开始，大概率是由于谈了对象，所以我感觉好了很多，但最近我的表现开始发生了变化。

2025年7月开始，我开始出现躯体化症状以及严重的自我攻击，这都是以前所未曾出现的。2025年8月初在寿司店因为老板娘态度不好，并且产生冻结反应，所以事后愤怒值特别高（因为以前忍了很久，必须发火，但冻结反应胜利了）。我开始手发抖，腿发抖，胃部不适，加上自我攻击。

在2023年7月我最近一次接受心理治疗开始，一直是按照抑郁症治疗的，有一位治疗师确诊了我双相情感障碍，一直到2025年1月停药，停药的原因是觉得浪费钱和没有用。2025年5月，我才渐渐发现我并不是抑郁，而是c-ptsd（复杂性创伤后应激障碍），并且它的主要症状（情绪闪回、毒性羞耻感、恶性内在批判、社交焦虑、解离）我感觉我几乎符合。并且毒性羞耻感和恶性内在批判是最近才有的。

“你有什么可抑郁吗？”

“你有资格抑郁吗？”

“你就是闲的慌，你就是为了逃避而装抑郁。”

“你有什么值得被关心的？他们凭什么要关心你？”

“你这正常，没什么大问题！”

“你这就是在浪费父母和自己的血汗钱！”

“别人凭什么要理解你？他们不理解你就是应该的，你有什么值得别人理解的？”

"谁还没有个抑郁症了，谁还没有个同年创伤了，你在这里矫情什么？”

“我就是个累赘，他们终究都会离我而去。我存在的本身就是一个错误。”

“PTSD/C-PTSD？你自己从网上看的，你自己去心理医生那里诊断的，那就是真的？你在表演什么？纯属找借口，就是在浪费父母的血汗钱。”

“你怎么这么玻璃心？怎么这么不强大？怎么一点儿心理承受能力都没有！”

“呵！你看这人，京在这里矫情！还写文章呢！还写10,000字呢！”

我体验不到快乐，我感觉很疲惫，很累，我想好好利用好一天，但是感觉好像有一种魔力把我按在床上或沙发上；我想要完成一些事情，比如写日记或者有要做其他的想做的事情时，总会有一种魔力把我吸引到看其他的东西上。我一边被魔力控制，一边还在脑子里挣扎：“别躺着了别躺着了，别看了别看了！”但真的很累。

2025年7月开始，我对大部分事情都失去了兴趣。我想要弹钢琴，可是坐在钢琴面前，只是感觉到疲惫，我需要花很大的力气才能把手指按下去。我想要打开游戏（英雄联盟），可是刚开局几分钟，就觉得好疲惫，直接退出了游戏。

现在想一下，大概从2023年初开始，我就已经有了“闪回”，在大街上走着，大脑都有可能不受控制地体验到之前的创伤体验，引发激烈的情绪（即使外表看上去很“稳定”。并且开始主动回避触发“闪回”的事物，比如不社交，抗拒职场。

（2）

我从小就在找自己的错误，为什么我现在还要再找自己的错误？因为小时候，别人的很多不舒服的神情或者行为，很容易令我把这些原因习惯性得归咎到自己身上。现在我真的感觉不想再继续找自己的错误，甚至我觉得凭什么让我去看心理医生？

我最近感觉到我很想消失，我感觉什么都没意思，我也不想被关心，我有什么值得被关心的？我并不是因为想要被关心而说这句话，我是真觉得没必要了。（你还消失？得了，你tmd 别在这里装了！）（那就让他消失好了，这样他至少能够安静一些。）

这是抑郁症或c-ptsd加重的表现吗？（得了，你在这里装什么装？你就是闲得慌。）我已经攻击过很多次自己了，所以别人再说什么不理解的话，我都不怕了。

如果真的发生人际关系变坏，或者是谁离开你，和你断绝来往的情况，如果放在以前，我可能还会焦虑还会内耗，但现在我什么都不会做，只是静静等待着痛苦的到来，因为做什么都没有用。或许那个坏的结果才是最安全的，任何好的结果的发生或许都是运气好。

不知道为什么，我会觉得负面的细节和事情是永恒的，而美好的东西总是转瞬即逝的。

（3）

大学的时候在开始有了讨好型人格的同时，也会怀疑别人，有的时候所怀疑的事情没有发生，有的时候把别人想得太坏，但最后却没有那个意思。但正因为此，我好像失去了判断能力，我判断不出别人是不是真的恶意，有时候把别人的本没有恶意曲解成有恶意，有时候却把别人的恶意认为成闹着玩。

最近一次从2023年看心理医生，我把我从2022年6月以后创伤爆发，变得很有攻击性，对什么都不能忍的事情给医生说了以后，一直被诊断为抑郁症，有一个医生还诊断我为双相情感障碍。但直到最近，我才知道我是c-ptsd，而且存在很强烈的“战或逃”反应。这是因为小时候一直被孤立，被校园暴力，被不理解，到了高中和大学还有去韩国留学得新冠之前，一直在讨好别人，到最后变成了一个喜怒无常、随时爆发的处在应激状态的人。以前在别人对自己不友好、不尊重自己、自己的利益受损时，害怕如果反抗的话会招致更坏的后果而选择忍气吞声，并且已经养成了习惯；在“讨好型人格”时期，对自己非常小气但对别人非常大方，经常给别人开通VIP，不过别人却用对待普通用户的方式去对待你。全部爆发之后，由于c-ptsd和“战或逃”反应，我越来越不想社交，一直处于应激状态。在外面感受到别人对我不友好，或者更严重地肆无忌惮地往我头上ls，内心中有一股力量，告诉自己：“我必须要发出来这个火！维护以前那个自己或是现在这个自己的合法权益！”但是事实是，从小学会的冻结反应好像刻在脑子里一样，大脑会控制我的cpu卡住，像一个冰块儿那样冻在那里，所以我想要把火发出来也需要很大的力气。但在实践中，情况却不容乐观，有的时候，我能够战胜冻结反应，在这场冲突的战斗中得到a等级。但有7/10以上的时候，冻结反应取得上风，我只能得b以下的等级，有时甚至会得到最低等级f。一旦成绩达到c以下，在被冰块冻住的大脑解冻之后，我的愤怒会在几分钟之内达到顶峰，这部分被大脑控制着CPU死机的愤怒，会转化成破坏性的摔东西和发非常负面的朋友圈，来控诉自己的正义。如果大脑控制我在冲突中得了f，冻结反应赢得了胜利，只能写小红书或者朋友圈去骂他。曾经试过ai上的其他建议，那种“退一步海阔天空”的建议会让我更加躯体化反应。如果一直生气而让自己生病，更加得不偿失。

明明就是他们先肆无忌惮往我头上ls的，却还让我忍下去，明明就是他们先做错的，我维护自己的合法权益之后还会遭受到10倍拳头的回击，谁给他们脸呢？没能力反抗的时候就退下？那我只能不管那些继续让我忍下去的法律了。

（自我攻击：呵！别人为什么对你这样，你怎么不想想你自己的原因呢？）抱歉，您自己去想您自己的原因吧，我是局外人，我不参与。可是我真的感受到了他们的不友好。

不过，我已经无法判断出来别人是否是真的对我不友好，还是我自己敏感了。

（4）

放在原来，我还没觉得有什么，但现在我变得不想去工作，极度厌恶成年人社交，拒绝当成年人。因为当被说到“都是成年人……”的时候，就好像在说“我就是要肆无忌惮地往你头上LS ，你就是得给我忍着，你不忍着就是你情绪不稳定”，好像“成年人”这个词在我的眼中都变成了只能忍耐的代名词。同时，我既害怕到了职场上，即使你不惹事，也会有人主动来欺负你、阴阳你，又瞧不起职场上的人和社会上大部分人。放在韩国留学之前，我甚至不觉得这是什么很大的事情，但是放到现在，我在职场里好像随时都处于准备战斗或准备逃跑的状态，一旦有人开始肆无忌惮骑在我头上ls，内心告诉我必须反击，但大脑在控制我像冰块一样冻住。

因为c-ptsd的反应，我在找工作的时候，看到他们从对待顾客的虚伪到听到你说“招不招人”时的烦躁，我真的很想一拳搓在他们的脸上；看到boss上面的那些人，一旦有不友好的，我就会接着骂回去，并且拉黑+举报。要是放在以前，我还真觉得没什么，但现在，我真的忍不了！不管在冲突中得到任何等级，都会发生非常强烈的内耗。（呵！你这个sb，就在这里继续矫情吧！）现在这个社会那么浮躁，每个人都憋着一股火，那我也不得不维护自己的合法权益，以防止他们肆无忌惮往你头上ls。

就像最近在上海发生的“manner coffee事件”以及“starbucks事件”，如果是我的话，我一开始可能会忍耐一下，可以保持那种略带生气的微笑，但是真是遇上这种骑在你头上肆意ls的顾客，我可能真的会把咖啡泼他脸上，我宁愿工作也不要，我也要在冲突中得到a+的好成绩。如果让我骂回去，可能会因为冻结反应冻住，但是泼咖啡在脸上，我可能会做的出来。

对于成年人的社交，我也感到很厌恶。那时我还有讨好型人格的时候，经常想要和别人出去逛街，但在屡次遭到以“忙”为借口的推脱以后，我会默默内耗，找一个机会再次约别人。虽然最后别人也和你出来了，但是感觉自己很内耗、很卑微。有时我甚至卑微地说：“1个月见面2次就好。”当别人不回复你或者回复敷衍的时候，我也会默默内耗，默默等着对方或许能够回复消息。或许是那时候我大部分时候都在句句有回复，而且还在绞尽脑汁想如何“高情商”地回复别人，毕竟那时候没有ai。

（5）我要当局外人

我不知道这件事情是不是我曲解，但是现在想起来，我感觉自己之前很傻，甚至感觉到有点不喜欢那种虚伪。去韩国留学以前，我去济宁市某区找一位同学z，他当时经营着一家炸鸡店。那天我去找他，他提前预定好了酒店，并约定我在酒店里等他下班，大概17点-18点就能下班，下班之后开车带我逛一逛**区的城区，可是快到时间我给他发消息的时候一直在说忙，最后将近20:30的时候，他让我自己打车过去，我进入那家店里的时候，好像不太忙，他客气地给了我一个轰炸大鱿鱼和一小盘鸡米花。又过了好一会儿，他开着车带我回去了酒店。

最后回到酒店以后，我看对方定了酒店，也给了我一个轰炸大鱿鱼，我讨好似的给对方点了外卖，那次好像是我强加给他的讨好。第二天起来之后，出门吃了一顿非常尴尬的午餐，之后不知道为什么，在进电梯的时候他非常不耐烦的样子，我只记得我当时非常自卑和内耗，但一直表现着“很正常”的样子。

最后他开车送我去了曲阜东站，说了一些诸如“到韩国一定要好好留学”之类的正面的话，之后再也没有见过面。我在留学之后还会偶尔发消息，但感觉有4/5的概率都是客套话。

真的是极度虚伪啊！从前的天真，到现在突然觉醒看清了以后，感觉一阵恶心。我也不会去迎合成年人的社交礼仪，我只会抨击，并且退出游戏。我甚至想宁愿别人觉得我不懂礼数，这表示我不和他们同流合污。如果幼稚就幼稚吧，因为我真的觉得很恶心。

现在，我对这个人并没有什么情感上的波动（现在我有一个很爱我的伴侣），我也不知道他为什么要这样，我也不知道是不是我没有看见那些“好”（提前订酒店、吃轰炸大鱿鱼、送去火车站）但后来理性回忆之后，我才逐渐发现，不管是z，还是之前那些同学，对方其实就是不想和你出去。虽然在恳求多次之后也和你出去了，但是在我恳求的时候，想必对方心里是有多么烦躁啊，而且自己也是多么内耗啊。

别人使用“社交柔术”，那时的我却认为成“机会尚存”。这或许只是一种成年人的社交缓冲机制，避免直接冲突带来的尴尬，但这种“委婉”却成了“二次伤害”。

这种委婉延长了“期待-失望”周期，在等待中反复猜测对方的真实想法，产生极大的内耗；“对方明明可以直说，却选择用谎言敷衍我”，这触及了我对“真诚”的核心需求，我渴望的不是“不被拒绝”，而是“被认真对待”“被直接告知真相”。这种“被敷衍”的感受，叠加过去多次类似经历，最终让我对“成年人潜规则”产生了生理性的厌恶，我感受到自己的感受被忽视，需求被践踏。

在爆发之前，我对变成“成年人”还没有什么感觉，偶尔只是在被说到这句话时默默内耗，默默咽下去。在爆发之后又过去了很长时间，也正因如此，我变得对“成年人”特别厌恶。什么给领导敬酒，给领导和同事面子，这种虚伪的情绪价值，简直让我想t。你在社交的时候无情绪价值，只是机械地筛选，把自我发挥得淋漓尽致，但是在职场上却给足虚伪的情绪价值。

这个世界上有两套规则，一种是明面上的道德和逢场作戏，另一种是暗地里的利益争夺和虚伪的情绪价值和虚伪的真诚。这是自然规律，如果打破了，可能就会产生不好的结果。

地球上所有人都说，抱怨是不好的表现，那么我退出这场game，不参与这场game。你们自己继续演戏，我就当一个局外人，这是我自愿的。不是我不想当“成年人”，而是我拒绝，very拒绝当“成年人”！

是我自己主动要当一个和社会脱节的人的！如果没有经历过我的经历，请不要妄自评论，谢谢！

“都是成年人”，是我听过的最恶心的一句话。我宁愿被觉得不懂礼数，不懂人情世故，我也要至少表现的不那么表面上陪笑。如果觉得这是幼稚的表现，我也没有办法，他人也没有经历过我的心路历程。（呵！你tm有什么心路历程可在这里矫情的！）

（6）

和小的时候一样，经历了创伤爆发，向外展现攻击性的状态之后，又回到了自我攻击的状态。（你就是个累赘，让人担心的累赘，不该活着。你就是闲得慌。）你忍了多年的创伤爆发了，却变成了情绪不稳定、任性、戾气重，被不联系，被删除。

在爆发之后到不久之前的这段时间，我很害怕别人不回复我（在讨好型人格时期，我句句都回复别人，并且绞尽脑汁），但现在我似乎不在意了。

或许这样的表现会被外界认为成不强大、很幼稚、情绪不稳定的表现，但当那些多年忍气吞声的自己在以一次新冠疫情为契机全部爆发以后，内心那股“必须发火，不能再忍气吞声”的力量是无法压制的。当在后续的战斗（冲突）中，大脑再次被“冻结反应”控制的时候），所产生的怒气值是比很久以前忍气吞声所产生的怒气值高很多倍的，这部分再次被大脑不受控制地压下去的怒气最终转化成了摔东西，发负面朋友圈等等更加丑陋的行为，最后演化成了随时都在准备战斗或准备逃跑的状态。而身边的人或刚认识的人看到这些之后，采取一种看笑话的态度和不联系我、删除微信好友的态度，又进一步增加了“明明我终于开始表达自己，却再一次不被接受”的感觉。

c-ptsd或许不是那样简单的情绪不稳定，那是一种随时准备战斗的应激状态，那不是任性别扭，不是故意闹脾气，而是身体被创伤刻下的本能防御，是创伤没愈合的伤口在疼，是身体还困在“必须发出来火才能活”的记忆里。神经系统像拉满的弓，随时绷紧，随时应对可能而来的冲突，甚至要主动发生冲突。这会持续干扰生活，因害怕情绪失控而回避社交，因频繁的情绪崩溃难以维持工作，因对自身情绪的羞耻感而自我孤立，都是潜意识在喊“危险”。

在爆发以后，我终于有能力被看见，而不是那个什么都闷在心里的孩子，所以表达欲特别强，但我现在也只再解释这最后一次。（你有什么值得被理解的？你把自己说得那么严重，在那里一边矫情一边演什么戏呢！）对啊，不被理解才是最安全的。我真的不再需要被理解了。

（7）

我知道，我现在可能是从2022年7月开始未及时干预c-ptsd，而发展成c-ptsd和抑郁共存的状态。（你在这里分析啥呢？）

说实话，虽然一直觉得该看心理医生的不是我，是别人（我理性上明白这是对多年以前自己的报复性补偿），但是要是真正治愈自己的话还是要靠自己，或许我的人生道路上就是需要比别人花更多的时间来处理自己的情绪，治愈自己的创伤。（你有个b创伤，矫情个s啊！）

2025年8月开始，我又继续去山东省精神卫生中心进行心理咨询了，但这次我不会选择300-500元1小时的心理咨询，我会选择50元1小时的心理咨询，虽然名义上说价格高的心理咨询效果好，但是我觉得都差不多。因为我开始抗拒心理治疗了，主要原因就是我觉得在浪费钱，还有就是我没有资格被关心，被在乎。我真的从心底里觉得没有必要来关心我，因为我就是个麻烦。这并不是说反话想要得到安慰，而是真的不需要。

（2025.8.24更新）当我发现我初中时代的好朋友从聊天室退出的时候，我觉得人际关系破裂的概率也已经接近4/5了。说实话，就这件事而言，是我错了，但是之前（主要是小学）发生的那些事情，就是别人错了。朋友或许是好心地希望让我直面自己恐惧的东西，而给我转发了一些视频，但是c-ptsd大脑长期处于 “威胁检测” 模式，可能对人际中的微小信号过度敏感，我的大脑误判为故意转发这些东西吓唬我，进而出现回避、对抗行为，让关系陷入紧张。我明白，从2022年夏天所有的心理问题显现开始，我也给身边的人带来了很多麻烦，所以就这样走掉也何尝不是一种好的选择。

说实话，运动并不能让我好起来，我在运动的时候，也会不自觉地有侵入性的思维，当运动完之后，也只是剩下无尽的疲惫。跑步和骑车的时候，总是控制不住闪回，想一些打架的场面，自己的愤怒值会上升，好像随时会进入战斗状态。不知道运动是否真的适合我。

（8）最后想说的

我的已经失去的最好的朋友和现在的伴侣一直劝我要强大一些，不要乱发消极的朋友圈，不要乱发脾气，我明白这是非常真诚且真心为我好的建议。对方真的希望我能够减少痛苦，希望我穿上铠甲减少受到的伤害，不要再这样下去，从而变成一个口碑很差的人。朋友和伴侣的这份善意的提醒与建议，我真诚地收下。

但是我明白，对于我来说，在感觉到别人肆无忌惮骑在我头上ls的时候，如果冻结反应再次取得胜利，在冲突中取得d或f等级时，所产生的怒气值是比很久以前忍气吞声所产生的怒气值高很多倍的，这部分再次被大脑不受控制地压下去的怒气最终转化成了摔东西，发负面朋友圈等等更加丑陋的行为，最后演化成了随时都在准备战斗或准备逃跑的状态。

对于这种当场被大脑控制着像冰块一样冻在那里，甚至向对方认错，在这场战斗（冲突）中只得到f的成绩，离开场景之后的几分钟内愤怒值突然上升产生手发抖的躯体反应的情况，我真的很想回去再次和那个人战斗，或者把这个人在社交媒体上用非常脏的语言骂一番。但是身边的人都劝我不要这样，因为大家都在看笑话，而且还会让你的身份毁掉，还会被认为是像sgn那样随意骂别人的人。但我知道，因为现在的情况，我产生的怒气值极高，如果我再次忍下去，我知道这会对我的身体造成伤害，更会发生更激烈的破坏性的行为（摔东西等），所以我似乎只有这样做才能缓解。

反复表达这样的情绪，是为了对抗自我否定，慢慢找回自我的边界感。

身边人可能觉得这种“激烈的表达”不够“成熟”，但对曾经习惯“讨好”的我来说，这反而是一种进步：我终于敢让别人看到我的“不舒服”了。对没经历过“讨好型内耗”的人来说，“被已读不回”可能只是小事；但对我来说，那是“我又一次真诚待人却被忽视”的叠加伤害。对习惯了“成年人潜规则”的人来说，“间接拒绝”是“体面”；但对我来说，那是“用模糊的方式消耗我的信任”。对习惯了世间的冲突的人来说，这只是正常的事情；但对我来说，如果我再不发火，我就会体验到像小时候体验到的同样的伤害。

他们的“建议”里，缺少了我你这些“独特经历”的共情，所以我会觉得，他们说的“强大”，好像是在让你“忍下这些痛”，而不是“帮我处理这些痛”。

朋友希望我强大，本质上是想让我少受到伤害，这份心非常值得感谢。- 但“强大”不一定要“藏起情绪”。对我来说，“强大”或许可以是：允许自己愤怒，允许自己说“我不接受这样的对待”，允许自己慢慢建立属于自己的社交规则。比起“不幼稚”，更重要的是：我正在从“讨好别人”转向“看见自己”，这个过程里，有情绪、有愤怒、有反复，都是正常的。

（内心控制不住地自我攻击:得了，你在这里瞎分析啥啊！你就是不强大！）对啊，现在连我自己也这样认为了。

虽然是这样说，但事实就是，如果你这样子的话，人际关系就会变坏。如果这辈子不接触社会，一辈子有花不完的钱，那完全可以不接触社会，不当必须要忍耐的“成年人”。

我以后如果没什么必要的话也不会再讲这些了，因为确实无法真正地感同身受。（你是老几啊，你就让别人理解你？你有资格让别人感同身受吗？）2025年7月开始，不受控制的自我攻击和躯体化反应消耗了我大部分的心理能量，我真的一度有想要消失的想法。（你啊，就是太闲了！）如果我不这样，我早就去找工作了。（得了，别找借口了）

不管是抑郁症还是c-ptsd还是双向情感障碍等等这类的心理问题，在职场和社交中似乎都是会被不受待见的，世界上也有一些观点认为不要和有心理问题的人交朋友。虽然我一直为了尽可能不把这些负能量单独告诉别人，把别人当作情绪的垃圾桶而选择发朋友圈，但偶尔也不免会不受控制地把负能量单独输送给某个人，给对方造成困扰。我知道那种绞尽脑汁去安慰别人的疲惫感，如果安慰不到点上可能还会被对方觉得你不理解他，增强挫败感，所以我也尽可能不会给某个人单独说这些话。

现在我自己也开始自我攻击自己了，就像文章开头说的那样。所以，我开始责怪自己为什么会有这些情绪，为什么无法像别人一样轻松地消化一切。每当想要开口说些什么，内心就立刻有一个声音尖锐地提醒：“别又来了，你真的要再次成为那个令人厌烦的人吗？你就是矫情！”我把所有情绪都压回体内，仿佛它们本就不该存在。但这些东西不会凭空消失，它们转而向内攻击我，像无声的潮水在夜深人静时反复淹没我的呼吸。我知道这不是解决办法，但至少，我不会再打扰任何人了，我不想再继续给别人倾诉，又回到了之前默默把情绪咽下到肚子里的状态，或是自己创建一个社交媒体的小号，发到那里面。

（挺好，这个人终于安静了，终于不用再影响我们了，他终于“明白”了。）

连他们陪在身边的时候，我都能清晰察觉到那份为我耗费的心力。他们要接住我源源不断的负面情绪，像捧着一团湿冷的雾。于是我总忍不住想，我大概是个麻烦制造者吧，根本不值得被这样关心。所以后来也觉得，他们不理解我、甚至反过来攻击我，都是应该的；反倒是如果有人愿意理解我、安慰我，才像不合时宜的意外，我配不上这样的温柔。

失去朋友的时候，我什么也做不了，只是蜷在原地躺着，像等待一场早已知晓结局的雨。知道痛苦会来，也知道做什么都拦不住，索性连挣扎都省了。日子久了，便慢慢觉得，朋友好像也不是必需品了，没有也没关系。

2025年 7 月末的那次心理咨询，我是咬着牙才撑完全程的。心里满是自我攻击的声音：这点事算什么，有什么可抑郁的？花着钱说这些琐碎的情绪，根本是浪费。可还是硬着头皮，把最近的状况，连带着新冒出来的那些低落，都一股脑告诉了医生。他听完没说太多，只让我先好好调理睡眠，说要为自己创造一个舒适的环境。可我听完却忍不住犯嘀咕：这样的建议，到底是对我的 C-PTSD 有帮助，能让我慢慢缓过来，还是会让我困在舒适圈里，反而更难往前走呢？我到现在也没太想明白。

不过现在，我总算摸索出一套属于自己的办法，用来稳住情绪，试着一点点治愈自己。还是像以前默默告诉自己的那样，尽量躲开那些会戳中我的刺激源，不贪心别的，只想要心里能安稳一点。所以也慢慢减少了社交，安安静静的，不用勉强自己应对人际里的复杂，好像这样，就没那么容易被情绪的浪打垮了。

我只是暂时需要找到一个既不伤害他人，也不伤害自己的方式存在，哪怕这意味着要暂时与沉默为伴。

我还有一个疑问，如果要跨越阶层，就不能管这些，因为只有底层人民才在乎情绪，我是否应该当作c-ptsd不存在继续闯？

那我注销《地球online》账号，去玩《穿越火线》啦。（只有小孩子才玩儿消失呢！）抱歉，我不想管那么多，我不想再因为地球上的规则压抑自己。

（9）

写给我的朋友tmq：

谢谢你想要帮我变得强大，我真的很感激。但我了解到我的情况有点特殊，那种直接直面恐怖的方式可能会让我更紧张，加重应激反应。我现在的计划是先建立安全感，一步步来，比如先从晚上敢在客厅坐一会儿开始。

那天你劝我“多看点视频直面恐惧，让自己强大起来”，我后来好好地思考了一番，我知道你是真心想帮我，觉得“越怕越要面对，慢慢就不怕了”，这份惦记和心意，我真的记在心里，特别感谢你一直想着我的事。

不过可能得跟你坦白下我的情况：我现在c-ptsd的情况，就像神经一直绷得紧紧的，像个过度灵敏的警报器，一点“不对劲”的信号就容易炸。那些灵异视频里的吓人镜头，对我来说不只是“有点怕”，更像是会勾着过去那种慌慌的、失控的感觉，看完反而更难放松，晚上躺床上脑子里老转，睡也睡不踏实。

其实我没在逃避，最近也在慢慢试着调整：比如敢在小区里多走一会儿夜路了，住酒店时会主动看看奇怪的声音是不是管道或者隔壁动静，虽然慢，但好像一点点在找到“现实里其实挺安全”的感觉。

所以可能暂时没办法像你说的那样“直面恐惧”着看视频，但你愿意为我想办法，我已经觉得特别暖了。之后要是我有啥小进展，肯定第一时间跟你分享～ 也谢谢你愿意理解我现在的节奏呀。

从2022年6月我全面爆发以来，我给了身边的人（包括你）很多负面的情绪，知道那些失控的崩溃、反复的低落，像乌云压在你们心上。C-PTSD让我像攥不住情绪的孩子，总在不经意间刺伤在意的人。真的很抱歉，让你们跟着受累了。

我没有要结束生命的意思，我只是觉得，那些翻涌的情绪总像带刺的藤，缠着你们不得安宁。我没别的办法，只想暂时消失，像尘埃落定，不再让谁为我耗神费心。这样就好，真的。