xxx，你好！
也就是刚刚的那一个瞬间，我忽然想明白了很多。或许你没有错，只是你来晚了；可能我没有错，只是我注定是你的不可得。
从你出现至今，我一直不明白对你究竟是怎样的一种情感，是愧疚还是喜欢，直到刚刚的那一瞬间，我终于明白，准确的表达应该是喜欢过。这种喜欢不是因为你像极了我执念中的那个少年，不是替代品，不是我究其所有的不可得。
其实我一直很记恨你，和记恨曾经的他们一样，怪你没能拉一把那个在怯懦的漩涡中迷失的自己，没能选择不可一切的抱住我，没能语气坚定的让我相信你，没能告诉我你不会像他们一样，说了爱我却都选择离开。其实这些理由，只是我用来疗伤时对你们的陷害。不管我愿不愿意，我都必须要承认的事实是，是我的怯懦和犹豫不决推开了带着爱试图靠近我的你们。你们没有错，我猜测你只是想要给我解脱。
曾经我一直告诉自己，听到你结婚的消息时，我那么失态与不可控，是因为你的放手，只是上天在向我宣示，我的软弱，终究不值得被爱，终归是爱不得其所。我也一直以为撑开你的怀抱，是因为愧疚，现在想来，或许是因为怯懦与恐惧再一次战胜了我的理智，但我必须要承认的是，那一刹那，我确实慌乱了心。
我承认即便是眉宇之间，你也像极了我曾经那么深爱过的那个少年，我以为对你的依赖是因为我自以为的想要把对他的亏欠弥补在你的身上，是因为我能够时刻在你身上寻到他的影子。但是不知道从哪一个时刻开始，你的身影在我记忆中浮现的频率已经远远超过了他，得知你的消息时，我也会心颤。或许我是爱过你的，只是爱的程度，于我却不得而知。
有人说十八岁没有抓住的东西，二十四岁就不想要了。确实，你与他年少时的深情，现在的我已经不敢要了。你与他其实不同，他是我的究其所有都不得忘却的美好执念，而你是我曾经有过的阳光。
其实当我确认曾经喜欢过你后，我开始思考那么久的时间里，我究竟是为了什么没有选择和你在一起。原来是因为，你于我，终究是来晚了。晚于那个我执念了快十年的少年，晚于我可以奋不顾身的年纪……
其实，早在你停掉多年不断的生日祝福的那一刻开始，我就看到了结局。但对我来说，那是我最感激你的时刻，谢谢你选择了放过你自己，谢谢你开始幸福，谢谢你让我学着释然……
原来我对你充满愧疚，或许不是因为我善良，是因为我真的很怕伤害你，或许是因为我很感激你曾经那么深沉的爱过我……
其实纠缠了这么多年，或许我们爱的只是彼此记忆里的那个少年，爱的是记忆里的甜蜜与情愫，爱的是自以为的曾经……
亲爱的xxx先生，谢谢你曾经给予的厚爱，谢谢你和你爱的那个她就要走进爱的殿堂，谢谢你让我有幸看到你幸福的模样。
谢谢你让我如此平静而释然的默默祝福着你！
