我有罪。上帝来惩罚我。
迪莫夫，我的丈夫，去世了。剩一具冰冷的尸体，他的脸消瘦干瘪，苍白得可怕，脸色又黄又灰。他就躺在这儿，这张土耳其式的长沙发上，离我是那么近，可那只冰凉的手分明告诉我，他走了。他要摆脱我，去一个漂亮的地方，那里有屋子，有树，有花，有很少的病人，在那里，他把全部的时间献给他致爱的自然科学和医学事业。在那里，他过上幸福的生活。
不，他本该生前就享受这些幸福的，是我，亲手杀死了他。我是白喉的帮凶，不，我是主谋，是拿刀的人，是我，亲手把刀刺向他的心脏，手上全是血。要是他也拿刀刺我就好了，这样，我便少些罪过。可偏偏，他用他温柔的眸子注视我，含情脉脉。用他宽阔的心胸指引我，救赎我。我陷得太深!沉浸在伏尔加河的月夜，陶醉在那些黑色的梦里，我找寻刺激，妄图给自己无聊烦闷的生活增添乐趣，黑色，神秘，阴影，朦胧，夺走我，我忘记自己，忘记生活，忘记我是迪莫夫的妻子。我是多么可笑啊，这一刻，他死了，才认识到，自己竟是如此可笑的人。我把他的宽宏大量看做压迫，我要反抗，我更加肆无忌惮。因为里亚博夫斯基，我醋意连连，他安慰我，语气温和，目光平静。我哪里想到他的心此时正滴血呢。
真可笑，小丑竟是自己。我一直崇拜，追逐了不起的大人物。画家，演员，朗诵家……迪莫夫却从未列入此类，他是个再平常不过的普通人了。现在，所有的人都在称赞他，“伟大的人，不平凡的人!少有的天才啊!”，其实，仔细回想一起度过的时间，的确是呀。自己究竟是为什么，在朝夕相处的日子一无所见呢?难道“生活在别处”?
伏尔加河的月沉了，黑色的梦早该醒了，哀婉的歌传入耳朵。如果有来生，我要对他说，“原谅我，我要用我所有的时间去弥补犯下的错误”。如果有来生，我会对他说，他是一个天下少见的，不平凡的，伟大的人，我要一生一世尊敬他，崇拜他，为他祈祷，我一辈子对他忠贞不渝。
这辈子，我将在赎罪中度过。并学着，珍惜眼前人。
