是这样，我昨天把我写的那篇《贫穷人家的母亲，是没有更年期的权利的》转发到了朋友圈，然后后台就收到了一条很长很长的回复，是很久没有联系过的大学同学，现在研究生在读，一个为论文“痴狂”射手座男生。
咳咳，小姐姐们，小哥哥单身可撩呀。
然后他就在后台问我可不可以放在公众号里，这样他以后可以来看看现在自己的感慨。
这让我想起来《槽边往事》做过一个《妇女节女性读者调查问卷》，本来我没什么兴趣的，但是我点开的时候看到了开头的一段话。
他说希望你能遵从自己的本心给出答案，也希望你能随着时间的流逝，偶尔回来查看一下这次调查问卷的结果，一定程度上，理解他人，即是理解自己。我承认我是被这句话打动做的调查问卷的。
里面有一道题目是你把以下哪一项排在第一位，选项里有爱情，家庭，事业，自由，金钱，性，自我等等。
有一天我闲着没事翻看自己的收藏夹，又看到这个问卷，我就点进去，我有点诧异自己给出的答案，我怎么会选择这个答案？但是当我把自己代入到问题中认真思考时，我会觉得可能那就是真的我。
审视和回看自己有时候也是一件蛮有意思的事情，你会各种蛛丝马迹里看到自己现在的样子，然后你会在某个不经意的瞬间发现原来早就埋下了伏笔啊。
以下，是他的“胡言乱语”，我尽量减少了修改。希望可以成为他日后回想起来的一个小事件。
这也是我们拼了命努力进步的理由之一吧。为了他们后来不再因为我们，因为金钱，因为各种外在的因素，放弃或对自己喜欢的事物产生犹豫。喜欢哪里，那就过去去看看，喜欢什么，那就买来看看。
前几天看到二熊文中写过这样一段话，她大学时期一个朋友拼命地努力，在别人眼里或许这是上进，会成为亲朋好友引以为豪的骄傲，但他不过是想做一个自由自在的废物而已。
就是那种心烦了就可以无所事事躺在沙发上一整天，但站起来依然会创造出大多数人创造不了的价值那种废物。
我回看自己的这些年，觉得基本除了小学时期，大概我没有哪个时期尝过什么苦日子，所以从不察觉自己的自由自在自己的快乐，在别人那里也许非常的难得。
但我后来却发现很多事情，比如爸妈身体不舒服就只吃药，想吃什么就简单买来自己做，想去哪玩就推脱生意走不开没时间，其实生活从不似我看到的那般容易。
我以前自以为是的平凡轻松的生活其实也不过是父母在替我抗住压力而已，我心安理得花自己的奖学金，然后再问他们拿学费，美曰其名这是自己凭自己能力得到的奖学金，本应该被自己挥霍。
我开始越来越恐慌，恐慌自己的平凡普通，恐慌家人从心底上的不自信。我开始明白，自己的能力和地位才是他们最大的底气，我再没任何资本只顾着谈论自己喜欢做什么，或不喜欢做什么。
于是，我开始正视自己，硬着头皮看文献，看密密麻麻的英文，拼命的做实验，不停失败也不停做，处理那些多的数不过来的数据，写着很low的论文，小心翼翼的进步，写专利，第一篇接着写第二篇。
现在论文在慢慢进步，我也开始越来越清楚自己的明天在哪里，虽然还未走到那一步，不知道那里的景色如何，但我想真正走过去了，我才有资格说：呵，这也没啥，都是同一片蓝天，都是那几朵云彩。
也不知道是为什么，大概是那天，我听到朋友的姐姐把爸妈接到海南居住了，大概是我想到了妈妈也比较怕冷，大概某一天天灵盖突然被注入了一道光，我知道成为父母的骄傲是永远不会错的方向。
