参加团体沙龙有30次课了,想想自己过去一年的变化,有多少呢?团体刚开始我像没头的苍蝇找不到北,只是有时候会在团体里情感宣泄,哭了很多,记得有一次哭后一个星期都没缓过神来,那个点应该是我过往中很痛的点,被戳到了,是的,我过去一直要证明自己给他人看,一直努力,优秀,以为优秀就有价值,努力优秀就值得被爱。我看清这一切,我只需要做真实的自己,我优秀不优秀,我都一样值得被爱,在她人爱我之前接纳我之前,我先接纳自己,爱自己。所以再当别人说什么的时候我不会内心就觉得那是否认我的话,如果那样认为是因为我在他们说我之前我就已经否认自己,认同他们说的是对的了。现在不自觉的努力还是我的状态,偶尔会强迫自己休息,如果一段时间没有工作,还是内心会焦虑恐慌。只是我内心清晰的知道自己的状态是焦虑,会和自己的焦虑独处,会看清她。释放她。虽然现在已经比之前几年好很多,我知道我还有可以上升的空间。我现在清楚的知道自己目前的状态从几个月前的非常的努力 到现在突然懒散闲散没有目标的状态。我知道这是一种矫枉过正,从一个极端到另一个极端的状态。2017 当时还想到底参加团体有什么好处。 甚至萌生出想退出团体的想法。 在团体中最开始是不知道自己有什么问题,但是借用团体成员的这些镜子可以更清楚的看清自己的一些问题。 比如自己的边界不清,想当好人,拯救者情节,以及自己在婆婆家中总是以一个孩子的状态说话,总是感觉被批评,后来发现那个声音来自于内在的父母而不是来自于身边的人。 平时和人相处如果别人比我强,比我好我会有嫉妒,而且我很开心自己能在团体当中说出这个感受。虽然会有不好意思,却得到团体成员的鼓励和认可。这也是人性的一部分,而当我们继续成长后,再看待比我好的,比我强的,比我有钱的人,我不会像从前那样感觉你行我不行,你好我不好的。而是觉得你真棒,而我也很不错。 以我热烈的性格,我在微信的很多学习群里会分享自己的一点学习感悟,或是书本上的东西。刚开始真的是没有知觉。也是在团体中借由大家的视角发现自己的边界不清,经常无意的碰触他人的边界,越界。那段时间也是我的低谷,过去那个低谷,我再看待身边的人事物,眼光视角确实和从前不一样了。 感觉提升了。 虽然刚开始和别人划清边界 会有点矫枉过正,我相信这只是一个过程,慢慢的我会找到一个平衡点。 我不再苛责自己怎么又走到另一个极端,我知道那是一个必经的过程。 从前觉得自己的家庭也不错,夫妻感情也很好,没发现问题啊。 老公经常因为一点小事批评我打击我,我都忽略了,我真的认同那就是我的问题。自我否定多了就认为自己真的不行了。而不知道其实老公也有他自己的问题。我只是自己看他有点完美化。 后来知道自己把一个完美的老公形象投射给他了。而把一个无力的孩子形象投射给自己。 慢慢的我想我会真正的看到自己,看到老公。 看到孩子,他们不是我的投射,他们只是他们。
自己在团体中也发现了自己面对比自己能量强的人会自动萎缩,不敢正面表达。面对权威,会经常被权威带走,相信权威。现在自己在生活中有意识的练习说“不”,也习惯于别人对我说“不”。 会对权威表示质疑。不像从前那样盲目听从权威。 我的生活中只有普通的人,他们不是完美的人,更不是所谓的权威,或是只是披上了盔甲的强人,当我看到他们背后的恐惧,他们的害怕,他们的渴望,我不像从前那样对他们有很多的怨气,或是愤怒了。更多的是理解,我内心其实已经和他们和解了。