我们与孩子沟通的目的是达成一致，但生活中往往是我们讲的道理都对，孩子就是不听。为什么呢？因为原因根本不在于我们说话的内容上。那我们应该怎样说呢？

              温和的态度+平静的语气

55387理论，即55%+38%+7%=100%

55%：态度。

38%：语气。

7%：说话的内容。

由此可见，我们说话的内容在整个沟通中才占了不到十分之一的比重，相反，我们的态度我们的语气才是沟通的重点。

我们用温和的态度，平静的语气，才有可能在沟通中达成我们的目的。

孩子对成人的面部表情是极其敏感的，有一次和小安讨论问题，可能是自己说话时有些着急，我自己都没有感觉到，在谈话结束，小安对我说，妈妈，你说的我都理解了，但是我可以提个建议吗？我说当然可以，小安说，妈妈你说话的时候没有微笑，这让我感觉不舒服，你可以试着嘴角上扬吗。这个连我自己都没有注意的细节，孩子眼里看得清清楚楚。

试想，如果我们说话时凶巴巴，面目狰狞，情绪激动，我们的孩子心里会是怎样的感受，她怎么能感受到我们对她的爱？

              真心的认同+充分的理解

把嘴巴闭上，眼睛注视着孩子的脸，竖起耳朵用心听。

这里要用到一个方法：共情

重复孩子说的话。

站在孩子的立场听孩子完孩子要说的。

充分理解孩子的需求，及需求背后的需求。

这样做的好处是让孩子感觉到我们在认真听他们说话；他们是被父母重视的；孩子的感受得到了认同。

其实我们成人也是一样的，当自己的感受得到了别人的认同，我们的不良情绪也就好了一多半。

有一次小安的玩具坏了，她来找我倾诉，当时我没有听完她的话就给出了建议，显然结果没有让小安满意，她又去找了她爸爸，因为爸爸当时在接电话，也是没有认真听就给了一个替代方案。

这时候小安被气的哇的一声哭了，我们还很不理解，这个孩子现在怎么这么玻璃心，动不动就哭呢？看到这个情形我和小安爸爸赶紧问了下情况，小安委屈的地说，你们没有认真听完我的问题，这个做法让我认为我的玩具玩具坏了一点都不重要，你们没有重视我的感受，就直接草草的给了解放办法。我希望你们认真听我说话，知道我因为玩具坏了而不开心。

小安说完这些我和小安爸爸都很惭愧，我们马上跟小安承认了错误了，并用心听了她要说的，其实她找我们的时候自己已经有了解决办法，只是想找我们倾诉一下。

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我们准备好了温和的态度、平静的语气、真心的认同和充分的理解，那么这时候我们可以开口说话了。

要说什么

说事实，说我们自己的感受，说为什么，价值观层面而不是规则。

举个例子：有一天晚上天已经黑了，小安坚持要在外面看路灯不回家。我说，小安你看现在天已经黑了，但是你还是没有玩够是不是（事实），但是不回家的话我会担心你的安全（我的感受），因为天黑了不安全系数会增加，不是天黑了就一定出现坏人，而是有危险的可能性会增加，尤其是对一个小女孩，一个好女孩应该在天黑之前回家（为什么，价值观层面），我们能不能明天早些出来玩，或者回家我们可以把灯关上，打开两串新年用来装扮家里的小灯来假扮路灯（关注孩子的需求）。

不能简单的解释为我妈妈要求我回家，或者我不回家我妈妈会生气，这两点都是规则层面的原因，不是价值观层面。

补充：回家后小安还是很不开心，这时候我们不能装作没有看到，应该直面孩子情绪的问题。我跟小安问，你还在因为刚才的事情不开心是不是，你知道什么即使你不开心了我也要坚持吗？是因为我爱你，爱你就是要，不仅鼓励你做对的事情，还要阻止你做不对的事情。你是我的孩子，可能做错事，但是我是妈妈，如果你做错了，我不能及时制止，那这个就是我的错了。

不要说什么

不要吓唬

还是以上面的为例，我们不能说，外面有大灰狼或者被妖魔化的什么动物人物，造成不必要的恐怖，这样会增加孩子的不安全感。

不要欺骗

还是上面的例子，我们不能说，我新给你买了一个漂亮的娃娃就在家里，我们回家看看吧。这样会让我们在孩子心中丧失信任度，以后无论我们说什么，即便是真的正确的孩子也不会再相信。

我们和人相处都是有个情感账户的，只是孩子不同，他们对父母是带着信任额度来的，但是如果父母总是一味的使用额度，而不去向账户存钱，就像是我们不断的欺骗孩子，来满足我们对孩子暂时的要求，而没有关注他们的需求。直到有一天账户已经透支，孩子不再信任我们。那么这时候我们流的泪都是曾经我们自己挖的坑。

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管孩子的前提是先管理好我们自己，如果我们自己没有平稳的情绪，请先调整好自己再开始上面的过程。