今天是2018年1月24号，阴历腊月初八，也就是我们常说的腊八节。今天还是一个重要的日子，吕媛媛，我的初恋，结婚的日子。

在学校的时候就知道了她要结婚的消息，一直想着到时候去参加婚礼要穿什么衣服，才能体现出我作为她前任的气度，或者说不能让她现在的男友更准确的说是老公把我比下去。我是个稍微有点死要面子活受罪的人，所以，我老早就开始琢磨了。

    然而到了这一天，我还是穿着前几天洗完澡后换上的衣服，并没有对穿衣打扮上面做过多的文章，头发也没有理，长长的刘海都快能遮住眼睛了。脸也晒黑了，因为一直学车，跟刚回来那会儿比，简直就是天上地下。

大概十点左右，我从家里出发，坐公交到了百盟物流下车，吕俊涛也就是吕媛媛她哥来接的我，开着比亚迪F6，羡慕的我呦，唉，我还在学呢，人家都开上了。

在车上，我一直在回忆里。我和他们兄妹俩是在初一时候认识的，当时是同班同学，我跟吕俊涛的性格比较合，玩的到一块去，就成了好朋友，理所当然的和吕媛媛就认识了。

我们大概是在初一结束初二刚开始的时候开始谈恋爱。那时候还小，还都只是十几岁的小屁孩，哪里知道谈恋爱是是什么东西，只不过是把看到你我就高兴看不见我就着急的这种表现理解为爱情。当时毕竟是小，什么都不懂的年纪，所以伤人的事情也并没有太多经过思考就会去做，不知道去考虑别人的感受就去伤害。所以，我们在初三的时候分了手，我提的分手。我说明是我提的分手并不是说我在炫耀自己甩过别人，不是说甩过别人就高贵，被甩了就低贱，而是恰恰相反，我一直把这件事当成我心里的一块疤，我很少去动它，也不曾和别人提起。自那以后，我心里总有那样的愧疚，不敢再去面对她，所以这些年我们基本上没有见面。

车突然停了，我的回忆被打断，因为到了。

她站在门口，笑着迎着客人，她一点都没变，还是那个模样，一如我初一时第一次见到她是那般，当时是惊艳的，现在依旧是。我推门下车，看着她微笑，我自己都能感觉得到眼睛眯成了一条线，这是发自内心的高兴和喜悦，多年未见的老朋友突然站在你对面，你也会这样。要不是她今天结婚，我想我可能就去拥抱她了，只对老朋友的那种，像是一种古老的仪式，意在表达思念。但今天是她的大日子，我可不能出洋相。

她也看到我了，同样的一条线。据说当年我们在一起时，朋友们说我们很配就是因为我们都是一笑就会眼睛眯成线的那种小眼睛。哈哈，想来还是很有意思的。其他的同学也来了不少。我走过去，嘴巴不由自主的说出了“新婚快乐，百年好合！”八个字，她也很官方的回我谢谢。然后她就调侃我，

“今天很帅嘛”。

我笑了笑，“以前不帅吗，哈哈？”然后我又迅速的补了一句“别闹别闹，今天最帅的是新郎好不啦！”

我说这句话是因为新郎正朝我走过来。我之前并不认识新郎，有此判断完全是因为西服上花以及花下面的字。

“我给你介绍一下，这是我老公，这是我好朋友，我们初一就认识的。”我笑着和新郎握手。新郎说，“你这朋友口才这不错，一句话不仅夸了我，还顺便夸了你会选呢”。

大家都哈哈大笑，气氛瞬间活跃了起来。

聊了一会，人都过去了，就剩我和新郎俩人站在那，我觉得很尴尬，毕竟不是很熟，我也不是那种自来熟的人，所以也没什么话，想讲。倒是他，先开了口“你是媛媛的前男友吧？”

打死我都没有想到，他会问这样一个问题，而且他这么问说明吕媛媛并没有告诉他我们的事情，这完全就是这几分钟他自己看出来的罢了。我的脑子瞬间成了浆糊，不知道该怎样回答。但还是答非所问的答了一句或者说问了一句

“她跟你说了？”

“没有。”

“那你怎么知道？”

“她看你的眼神和看别人的不一样”他是笑着说出这句话的，但我总觉得他的笑里藏着一把39米长的大刀，随时会来砍我如果我回答不好。男人对别的男人的挑衅不论是明里还是暗里都是可以瞬间感觉出来的，虽然他没有明说，没有明面上表现出来。但我知道他这不是挑衅也不是炫耀，只是单纯的看出来然后问一问罢了。那我也就没什么怕的了。

她各方面都挺好的，无论是性格还是为人处世都比我要来的好一点，但感情的事情谁也说不清楚，没有感觉就真的无法走下去，那些电视剧里所谓的“感情是可以慢慢培养的”这句话从来都只是句胡话，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不喜欢就分开这是很正常的事情。但她是个重感情的女孩子，即便我说了分手之后，她还一直努力的想要挽回这一段感情，最后在我的绝情之下，她才慢慢放弃。

“大喜的日子，你可不能开玩笑哈”说完我转过身子，不再面对着他，因为眼里有东西要下了，可不能让他们看见。

“你放心，我会对她好的。”声音从背后传来。“看你说的，我有什么不放心的。”有一句窜到了嘴边又让我咽了下去然后又窜到了嘴边，终于我还是把它说出来了，“你要是敢对她不好，我和她哥谁都不会饶了你。”

然后我就走开了，想象着刚才的我一定相当的帅气，霸气侧漏有木有，虽然眼泪还没擦干净呢。

宴席开始了，我坐在亲朋席上，和初一同学坐一块，跟他们貌似也没有什么话要讲，因为这么多年没见了，再见到也不知道聊些什么好，所以这一桌上寒暄过后最多的就是沉默和玩手机。我也没有主动和别人搭话，从小到大我就不是个爱说话的人，我习惯被动的回答而不是主动的发问。所以我的视线聚焦在她身上。

她和新郎两人从里桌开始，一桌一桌的敬酒，笑脸一直没有断过。到我们这桌了。我没想到的是新郎要求第一个过来敬我。我有点受宠若惊，端着酒杯站了起来，笑的有点尴尬。

我忘了新郎跟我说了什么了，因为我一直在看着她，她也在看我，我们都笑的很开心，仿佛这个世界只剩下我们两个人，其他人都不存在，新郎也是不存在的一样。然后我就开始被灌酒，一杯接着一杯，她有所阻拦，但也抵不过我得这些并不是很熟老同学们的撺掇。我只记得我计划是来灌他俩酒的，结果现在烂醉如泥的是我。

。。。

好吧，我错了，我实在是编不下去了，以上都是我再此之前自己臆想出来的罢了。实际情况是这样。

24号那天，我要去宿迁考试，所以我在23号那天早上向她说明了情况，她也没有说别的，就说希望我可以去。所以我就在23号下午的时候去了一趟。

当时我刚从马厂测试回来，原本教练要求训练的，我找了个理由就溜了出来，坐着车去走在一级路上，还坐过了，司机大爷好像没听见我说停车，所以朝前多开了几里路。

下了车，我又往回走，按照她给发的位置，我走了大概一个小时这样才到了那个位置。这个地方我八年前我来过，但是具体的村子我是真的记不住，她家长什么样我也记不得了，所以就在那个位置停了。

越近越有种近乡情怯的感觉。我也没敢跟她说我到了，我找了个位置拍了照给她发了过去，跟她说我来过了，现在得回驾校。

她发消息说出来没看见我，我说我已经走了，时间有点紧不能留了。她应该有点生气吧，明明已经到了门口却又不进去，放谁都会来气。我走在村子旁边的小河，河水还是那么浑浊，散发出也不算是臭的气味。这个河我是记得的，但是来的时候就是走的这河边。

从她家走到我家总共有八公里，我突发奇想，想就这样走着回去。然后我也就这么干了。走一路想一路，走着走着才发现我走在一级路上，回头看看在回过来看看貌似并没有人在这条路上走着，来往的都是汽车，货车，最不济也是个电动车，像我这样的11路并没有发现第二个。还有点小害怕，这上边是不是不让走啊？我自己问自己。想回去，回头看看已经走下来很长距离了，回去和到头在时间上来说没什么区别。算了，就这么走吧，管他呢。

心里还在想着事情，也说不清是什么事情，反正就是觉得心里有个东西堵在那里。原本鼓起勇气想去见她一面，但在离她最近的地方我怂了，终究还是没能见成。我像是一个老实人，一辈子只干过一件坏事却在心里记了一辈子，久久不能释怀。也许在她心里，早已经忘了这些，我自己却不能饶恕自己。

正走着，一位大叔骑着电动车从我身边路过，然后在我前面停下了，我诧异的看着他回头，我以为是遇见什么熟人了，他转身后我仔细看了看他，发现是个陌生人。他停下转头问我，要不带你一程吧？

我心里突然一暖，堵塞的心情一下子豁然开朗，压在心里的石头被暖流冲开。我是个从来不喜欢麻烦别人的人，即便大叔一片好心好意，我最终还是拒绝了，心情虽然舒畅了，但走完这八公里的念头依然在脑海中没有消失。在真诚的谢谢中，我看着大叔远去。嗯，这个世界并没有那么糟心，好人永远要比坏人多，还是真善美要更美一点。大叔的善意给了我一路好心情，心头没有了石头走起路来也是快了不少。

不久我到了家，此时已经天黑了，好在爸妈都还没回来，不然肯定会问我去了哪，我是不想说的，跟谁都不想说。

还在这之前，大概是她在朋友圈发婚纱照的时候吧，我跟佳佳通过电话，她跟我说，人嘛，大抵都是有初恋情节的，而且大部分的初恋都发生在懵懵懂懂的年纪，而且初恋大多都是走不到最后的，这也就是为森么初恋会显得那么美好。也许吧，我不仅是个有初恋情节的人，还是个怀旧的人，这两者使得我对以往的人与事都有那样一丝的怀念，对那些时光的怀念，人还是那个人，在经历了人生各种事情之后变得成熟，变得美好，却再也找不回当初那种美好的时光单纯的善良简单的喜欢和对那个人最最纯真的感觉了。

我应该释然，这些年写了很多关于她的随笔，或歉疚或怀念，自己是唯一的读者，不曾让别人看见过，是时候让它都留在过去的时光了。自此以后，有另外一个爱她疼她的人，守护着她一生，我也应该放下了。

腊八节，没有吃腊八粥，却了却了我的腊八结！