下午一觉醒来天就黑了，屋子里寂静的出奇，感觉又一次被孤独感所侵袭，我在灰蒙蒙的环境中爬了起来，揉了揉眼睛把屋里的灯打开。回头看见窗外的路灯井然有序的排列，在为这城市晚归的人照明。

01

天气预报说长春这两天将会迎来大雪，这或许是在这个城市经历的最后一个冬季了吧！

五年了，来这个城市的时间占据了青春的一半，终于趁着这次工作变动的机会，推自己一把……决定离开。

大学毕业后留在长春好像是自己给自己的唯一选项。不，或许是说100%的笃定更恰当一些，因为于先生在这里。那个曾用所有去爱的男人，背着自己结婚了。

或许没有那次欺骗，一切编织的童话都可以实现，那种浪漫也可以一直绵延。可恰恰不可饶恕的欺骗打碎了一切的梦幻，他走后自己在原地也踟蹰了很久，行尸走肉般看着身体日日消瘦。

那段坠落在深渊的日子，每一天都在咬紧牙关，唯一能想到的词就是:黑暗

突然有一天，我站在前进大街的街口看匆匆的人群、车辆以及这城市的灯红酒绿，那种孑然孤立仿佛突然贯穿在全身。那时站牌下的人也相拥热吻，我好像一只无处藏身的蚂蚁，只能默默的在这个城市数着年轮。

然后那一刻忍不住打开快手看一看久违的面孔、听一听熟悉的声音，或许压死这个骆驼的最后一根稻草，都是在挣扎中被碾压的。

我想我也该往前走了，让自己与年龄一起成长，让生活重新支愣起来，像死而复活的植物般奋发向上。

02

那段时间我努力的工作、努力的生活，努力中好像忘了疲惫和喊痛，然后今年的工作一直也顺利的不可想象，每个月绩效都比计划中高，好像生活在正常的轨道有序的前进。

一直到今天休假，下午睡了一觉就有了开头的一幕，才意识到这种茕茕孑立的生活已经维持了大半年的时间。

于是穿上睡衣裹着厚厚的羽绒服拎着一大袋垃圾就走了出去。外面下起了雪，冰冰凉落在脸上，微风潮湿也温柔，我裹了裹身上的衣服享受着它带给我的温度。

天空中的雪飘飘然格外的浪漫。

我拿出手机拍了一段路灯下的飞雪，说:你要慢慢地飘，慢慢地落，让我呢，也慢慢地长大。它是听不懂人话的，没关系，或许，我只是想找个人说说话了。

现在每一次放假的时候，好像不安就展示的淋漓尽致，那种彳亍在每个细胞里跳动。我不敢跟人说我害怕放假，好像违背生活的原理。

但真真切切的害怕，害怕醒来的黄昏和空荡荡的房间，害怕每一次噩梦中惊醒后的惶恐，害怕生病时那种一个人跑前跑后，害怕遇到困难时那种无所适从。

也害怕每次约朋友逛街大家都在陪另一半而拒绝自己，所以每一次放假都呆在出租屋里。

也突然发现大家好像都有了伴侣，今年的燕子也已南飞迁徙，而自己依旧漂泊无依，像今天的这场大雪般不知东西。

03

今年每一次回家都发觉父母好像已经老了，自己也不愿意在外面飘着了，要不回家多陪陪他们吧，像很多同学在老家的县城考了编制，非常的稳定，县城里物价很低早九晚五毫无压力。

然后自己又有了另一种声音，父母老了，如果生病怎么办？我连给他们续命的钱都拿不出来。

最让我印象深刻的是每次假期结束，我妈总是说:“还有没有想吃的，妈妈做给你吃，没呆几天又回去了，这次一定问问你们领导，看能不能转到石家庄来。”

每一次回家都免不了交代几遍。

老妈的头发这两年白了很多，掀起外面的一层，从里面的根部开始发白，白白的在里面铺垫了一层。

印象中的母亲一直都是雷厉风行的女人，动作也麻溜利索，做什么都很速度，也是我搞不清楚一个东西时最先要求救的人，好像在我心里她是无所不能的人，总是能解决我生活中所有的难题。

最近她总是喊着腰疼，说是抱我小侄女抱得，又说是缺钙，我嘲笑她:“看，你老了吧！”

是啊！父母已然越来越年迈。上次看到一个视频一位父亲在医院吃着馒头和咸菜，评论区清一色地讨教声一片。

树欲动而风不止，子欲孝而亲不待的道理我想每个人都懂，这位父亲的儿女也一定是爱着父母的，就像我们爱着自己的父母一样。

只是有时候我们能陪他们，就不能给他们的晚年一个保障，我们想给他们的晚年一个保障，就注定要缺少陪伴。

这一次趁着工作变动的机会，我想毅然决然地结束这场漂泊的时光吧，回到离家更近的地方，寻找生存的契机。

你看长春今晚，这漫天的大雪折射着路边的灯光，飘飘然真好看。

                                                记于2021.11.22

                                                        暮雨清风