每一个成长过程中的的男孩女孩都是一轮初升的旭日，满怀着对未来的向往，却恰恰被时间糟蹋的稀碎。

2018年1月20日从北京收拾行装，开始自己的草原之旅，虽说是为了工作，但是我还是怀揣着对草原的向往，我想冬天的草原也是别有一番风味的吧！现实总是这样让你充满希望，然后给你一个注定的悲剧。草原于我就是这样一个善意的玩笑，没有“风吹草地现牛羊”的茂盛草原，就算一颗绿色的植物都难以找到，低头是飞扬的尘土，抬头是荒凉的大青山。就算这样，到现在我还是想总有那么一片草原在等着我的。因为从小的梦就萦绕着草原和大海。

大年三十的晚上，在安顿好激动地战士们，一个人坐在会议室里，想想家里的爸妈是什么情况，是否还是像我在家一样，开心的准备着新年的美食，准备着正月里的好心情。怀着愧疚和思念打开视频跟爸爸连线，手机里的他笑着还是那么的慈祥，知识眼神里多了一丝愁绪，或许是今年的工作没有如期的顺利，或许是妈妈今年的年夜饭没有平日里的可口，但我想我不在他们的身边一定是一个重要的原因。

凭什么大家都能在年夜里陪着爸爸妈妈，或许他并不觉得陪着有何意义。

凭什么我守着万家灯火明，换来的是爸妈的眼里挥散不去的愁绪。

凭什么背井离乡还要倍感凄凉。

要么我可以没心没肺，只是父母日渐苍老。

要么我抛弃所有的壁垒，无所以顾的回到父母的身边。

可是我能为父母做什么呢？

年关将近的那段时日，我习惯在闲来无事的时候搜一搜呼市到家的机票，看一看家里每天的气温，虽然偶尔也自嘲一下明知道这样并不会让回家成为现实，但还是习惯了这样做。没办法啊，那个距离我现在位置一千多公里的地方有我的家我的爸妈，也有我太多的记忆和牵挂。

从北京到呼市，一个新的不能在新的城市，不合口味的饭菜、完全陌生的战友、难适应的干燥，走在路上旁边的人说话用的都是我不曾听过的口音，实际上我有很多的不适应，我担心自己融入不到这个新的集体，我担心完不成上级交给的任务，我担心辜负面前这帮战友对我的期待，我害怕一份完全崭新的生活会对我太残忍……

可是，我怎么就不担心家里的父母是否今天不顺心啦，是否有看见别人家的孩子围在父母身边？

因为我是个兵。

因为我是个军人，我是个法律意义上的现役人员，我有很多的限制，我也有很多青春的执念。

我希望这趟远行最后能得到我所期望的意义，我希望我的付出能得到战士们的认可，我希望爸妈哭着向我挥手告别能达到他们所期待的那种意愿，我希望舍弃父母远走他乡能换来荣归故里，而不是受不了、待不下、干不了的悲哀，所以我忍耐着也坚持着。总把现实忽略，把未来寄托。

我的希望都寄托在精神之上，却把爸妈留在了悲伤的路上，独自走掉。

一次尝试和改变都是在硬撑着，因为我就算窒息也不能让父母看到一丝哀伤，他们并没有做错什么，不该来承受这别离的苦痛，更不能让本就年老的他们承受想帮又力不足的自责。这一切归根结底是我的选择，我在陌生的城市里摸爬滚打，冷了把手放在嘴里，困了和衣而眠。

幸好这是在部队，还有很多同我一样不回家的孩子，他们的轻快影响到我，幸好我不是一个人在战斗，这就是部队的好处吧，让一群孤单的孩子抱在一个互相取暖，谁也没有嘲笑谁的资本，痛并快乐着。

一群人的孤独叫守望。一群人的辛苦叫奉献。一群人的想家叫都在远方。

每一个背井离乡的战士心里都清楚自己不孝，还拿“自古忠孝难两全”来骗自己。从湖南走来，看过很多战士，形形色色，年龄小的会哭，稍大一点的会用玩笑为自己开解，常年在部队的只会把孝敬做到每一次和家人的通联中，走心或许不是长大了，而是满怀的内疚。

我让战士们抽时间把全家福凑齐，不是为了自己思念，而是为了爸妈在想哭的时候，有一个面带笑容的对象可以疏解，军营的战士个个都在勉强地承受异类生活带来的各种不一样，然后吞下这一切假装得心应手地面对。强大或许只是硬撑的代名词，面对死亡或许没有这么多的想法，但是在感情面前，任何战士都是一推即倒的假山，一个个都把无助变成了强大。

以前很难想象那些风雪里凝望家乡的战士，内心经历着何种煎熬。背井离乡，一个同家人的电话足以让我开心良久，不为啥，就是觉得这样可能爸妈会少一点想哭的冲动。

每次的通话我尽可能的延长，从爸妈问到舅舅姨妈，从邻居问到发小，因为我十分清楚，我参与不了爸妈的人生时，听他们诉说都是一种幸福；后来，遇事就让他们出主意，提意见，让他们有参与我人生的错觉，我还年轻承受再多都将成为阅历，但是爸妈已经老去，他们没有犯错，不该承受这欲加之痛。

我真心的希望每一个背井离乡的战士，最终都能荣归故里，或许因为政策、或许因为努力、或许因为爸妈，但都请善待我们的爸妈，他们在该享受天伦之乐的年纪，却承受着子女难归的离别之苦。这是不该！

希望每个战士都能在异乡过得幸运而幸福，希望你每次电话里" 不用担心，我在这边，一切都好。"都是实事求是。