前天看了一部电影，《寻梦环游记》，本来以为是以追寻梦想为主题，但看到最后才发现，影片探讨的是生与死、爱与遗忘的亲情主题，"家人"是整部影片的基调。观影的过程中，我数度落泪，被赫克托与女儿之间深深的眷恋所打动，当那首《请记得我》唱起的时候，内心中充满了悲伤与感动。电影只是电影，当它结束的时候，就犹如一个美妙的梦境终将醒来。也许故事里的人会在某个世界里继续他们的幸福生活，而观影的我们，必须回到自己的现实世界，书写属于自己的故事。

最近，我一直在找自己的人生基本，也就是我认为应该遵循的原则，在迷茫时候可以给我一个方向的指引，在空虚时能让我的心获得安定的话语。第一条，就是关于我的家人。在这条人生基本的指引下，我开始在生活中的某些时段注意某些细节，开始学会不再活在自己的世界里。我增加陪伴时间，做些小家务——但昨天晚上，我突然发现这远远不够。

散步的途中，妈妈无意中的一句话戳中了我的心，她说：“这人果然就老了啊，我现在感觉体力一年不如一年，63岁就是比62岁要差一些，62岁也比61岁体力差些，尤其是上了60岁之后，这种感觉尤其明显。”我听着这句话，几乎当场落下泪来，尖锐的疼痛从胸腔深处蔓延，让我突然无比深刻地意识到，我现在所做的一切，离我所希望的让他们幸福，差得太远太远了。

最近，似乎是有些自满了，沉浸在一些表面的小小满足中，做了一丁点小事，就自我安慰说我在成长，我开始在做实际的事了。其实，都是错觉，甚至是幻觉。我做的那些微不足道的事，只不过是自我的安慰，并不能真正从实际上改变什么。我活在父母单方面的付出与爱护中，脆弱得犹如初生的婴儿，嗷嗷待哺。当我回到家中，以工作为借口躺在沙发上等待爸妈的晚餐投喂，偶尔做一次家务就自我标榜为成长，只完成了基本的工作任务，却认为自己已经做得比大多数人好，可是在这个职业体系中，且不说我真的就比别人做得好还是不好，就算是好，那又能代表什么呢？更何况，我扪心自问，自己最大的职业优点“认真”二字，正在被我自己逐渐消磨掉。而我自认为的勉为其难，以及因为观念不同而导致的痛苦争吵，沉痛情绪，乃至会无意识地用自己的痛苦去逼迫他们认可我从长远来看并不成熟的观点，都是多么幼稚的行为。

最关键的是，我真的为他们做了什么事吗？

为我日渐老去的父母，为我深爱的家人，我做了什么，我能做什么，他们又需要什么？这是我必须考虑和行动的问题。

其实我是知道的啊，爸爸妈妈的幸福，无非就是看到我能幸福。

幸福这个虚幻的词，我曾经以为是满足他们的希望，普通而平凡地走过人生的几个阶段，求学、工作、结婚、生子……用我妈妈朴素的话语来说，就是“我不希望你大富大贵，只希望你健健康康、平平安安，有一份工作，能自己养活自己，简简单单地生活下去”。面对这样的期盼，我的内心深处偶尔是不满足的，我自认为有自己的梦想，也不觉得自己必须按照社会约定俗成的那样去生活，稳定这个词对我而言几乎等同于平庸。但是我现在回过头，发现自己就是一个平凡平庸甚至无趣的人，更可怕的是，这个平庸的人已经步入了奔四的年纪，却还一事无成，对父母的好，也常常只停留在很浅的层次。回想着记忆中爸妈曾经年轻的容颜，对我的付出与共同度过的美好时光，我对自己的无所作为就越发难过。

悔恨和自责如果不转化为行动，就没有任何意义。以现在的我而言，要对父母好，承担起作为女儿的责任，最好从以下几个方面去做些实实在在的事情。

一、加快进入人生下一个阶段的脚步，主动去做一些尝试，在感情上不拖泥带水，勇敢主动去追求幸福。——自己的幸福，也是让父母更安心。（具体行动：略）

二、增加经济收入，更努力，不要自我满足于低质量的努力中。——在实现自我价值和追求的同时，提高自己的挣钱能力，收入高了，做很多事情就会限制更少，也更能独立安排某些对他们好的事，比如去比较高级专业的地方定期体检，带他们旅行，将家中改造成更适合老人居住的环境等等。（具体行动：1、做好本职工作，先保稳定，力争稳中有升。工作上保持认真这一特质的同时，下功夫专研具体业务，同时提高公文写作水平。2、12月考试结束后系统开始做人生A计划。）

三、考驾照，练习开车技术。明年买车。——买车后更方便带他们出门，遇到紧急事情可以自己快速反应提供帮助。（具体行动：1月起开始学车，12月联系同学安排该事宜）

以上仅仅是一个努力的方向，还有很多具体细化的东西，需要我一个阶段一个阶段去实践。同时，我仍然要继续记得自己的人生基本第一条“变得勤快起来，多为父母着想”。以这个为原则，去做很多生活中实实在在的事情，不要好高骛远，但也要抓紧时间，因为，他们的的确确是在一天天老去啊！在这样的情形下，我无法安慰自己“慢慢来，一切都来得及”呢。

珍惜当下，关注此时此刻，尽力而为吧！