去年我写过一篇关于完美主义的随笔，说得好听点儿也可以称它为“哲学随笔”，因为是哲学课的作业。然而，实际上只是一个自以为是的完美主义者的辩白，自以为脱掉了完美主义的盔甲，自以为以近乎完美的不完美主义调调引经据典的矫情声明，酸得很。

经过近四个月的逃避，终于还是不情不愿地直面了这个话题。

我决定了，从现在开始，不要再做一个完美主义者，我要活得快乐。

两年前的某一天晚上，独自留在宿舍、躺在床上、把腿竖在墙上、看着《女王乔安》（某某畅销小说）的我，拿起手机打开视频拍了下来。

过了段时间，日记本上便出现了这样感慨：

不做完美主义者的几个月，很轻松！

末了还有一行小字：

可是我不快乐。

决定哪有随便说说就做了的，即使经过深思熟虑、多方分析，也不可能一句话策反完美成为事实。

我是个记性不好的人，所以需要日记、需要照片、需要视频帮我记住美好的、不美好的过往。

即使记性好如你们，应该也不会记得自己四岁时的思维。

不太清楚现在是什么行情，那个年代流行军绿色的画夹，对折起来八开纸的大小。每周爸妈会送我去学画，同样内容的练习现在至少存有两幅。由于对自身条件设定的了解，我可以十分肯定地说那不是因为我的勤奋，因为每一张的落款处都可以看出反复擦写的铅笔痕迹。

就像不能将反复擦写的痕迹当作练字来看一样，也不能以此认定四岁孩子具备完美主义者的特质，或许四岁的孩子只是懵懂的意识到：我已经不是两三岁的小孩子了，做事情不能随随便便的了。

思维的惯性让我习惯于纠结在鸡零狗碎的自我生活细节里，换句话说，我的完美标准多数情况下是为自己设定的，当然也不排除对他人苛责的可能。

十三岁以前的我有众人公认的“天不怕地不怕、不洗头就敢出门”的豪放派性格，连家长会上老师都会说“她这个孩子写的东西有一股男孩子的英气”。

正是这名英气的少年会在领读课文时，同样一句话用不同语气重复读三次。“很好，可以继续往后读了。”在读完第二遍时老师微笑着提醒，即使已经没有同学跟着我继续朗读第二遍，然而我还是固执地读了第三遍。

正是这名英气的少年会在周末画了老师倚门而立的速写后，无奈地收起来，只是因为有个女生跟她想到一块儿去了，而且早一步把画送给了老师。第一个是暖心的聪明，第二个就是模仿的傻逼。

正是这名英气的少年会在练书法的第一节课，默默写五张200多个“一”字后还是会不满意。

少年不再、英气不再，完美主义并没有离开。铅笔字可以用橡皮擦掉重新写，可即使用修正带盖住了钢笔字，修正带的痕迹也会留在作业本上，所以一旦不满意“撕拉”一下扯掉重新写。平时还好，考试会很麻烦，如果不能申请多一张试卷，正常考试的心情算是没有了。

另外，很多时候被人误解是个再平常不过的事情，可这是为什么呢？是对方的错，还是我没解释清楚？

不不不，是我太苛求。我把对自己的要求强加到对方身上，所以一旦对方没有按我所预想的方向做，曾经还控制不住洪荒之力的我就要发脾气了。

所以，两年前我开始拒绝它。

拒绝完美主义的生活整个刷新了状态：起床不必撑开被子，皱成一团爱怎样怎样；用过的东西不必放回原位，铺散开来要多随性多随性。可是这样不快乐，没有完美主义的鸡零狗碎，理想主义者也会失了理想。

尤其当几个月前，我以为曾经的轻度完美主义者患者可以跳脱出来，痛痛快快指点鸡零狗碎的生活沙场了，却发现自己仍徘徊在这个圈子里。所以，我逃跑了。

我不愿意面对与完美主义共生的那些场景，不愿意讨论完美主义的话题，因为我还拥有完美主义的习惯，就像因为我还幻想留恋，所以选择断掉所有联系、删掉所有画面。

每一次的梳理都会让我更了解完美主义，更了解标榜自己是完美主义者的可怕，然后会担心再次陷入。

再一次梳理鸡零狗碎的完美主义过往，痛苦的挣扎没有减少，不安的心情依然存在，但是这跟森林里小熊揭伤疤的故事不一样。

一次次揭开伤疤，小熊会因为流血过多而走不出森林，回不到家，所以不揭开伤疤有利于伤口的愈合。而自带的鸡零狗碎生存技能，却不是捂上眼睛、塞住耳朵就能逃得掉的。

现在，回过头看那些曾经让我引以为傲的事物，可以是文章，可以是参赛邀请，可以是用光的笔芯，可以是奖杯，它们在我心中已经变了模样，失去灵动，褪去光环。可是它们和躲不过的完美主义一样，变成了我生命的一部分，不是长久驻足的童话镇，也不是过不去的荆棘路。

所以，我要跟它们和解。

那些完美的鸡零狗碎，我看着它们隐形在我的生活中，不拒绝，也不接受。