我不知道是焦虑还是，怕了还是不负责任。我不知道谁对我付过责。
这些年在外，一个人风里来雨里去。谁又管过我也没人问过我。你吃得饱还是穿的暖。
我住院了做手术了也是一个人。
没人陪我。没人管我。更没人问过你。
你有家人吗？没有，你有朋友吗？没有你有亲戚吗？没有。
记得有一次做肛窦手术，别人都有家人。别人做完都呲牙咧嘴，都得护士往出推。我一个人跳下手术室的床。不用他们推。大夫和护士都惊呆了。据说肛门做手术的疼痛和女人生孩子差不多。
我觉得生活的痛。远远大于这些。
别人都卧床。我没事就溜达。
我不知道为什么，我怕闲下来。
因为我知道都不管事。
父母活的从两个动物一样。不会管你的。就是要钱和看病才来打电话。其他不会理你。父亲酒鬼。常年的进入医院。不是脑梗就是脑溢血，心梗，……
母亲更是像个木头人。一个像无能，一个麻木。早些年一喝多就打母亲和我。
我就在这样的环境长大。我也同样麻木。我不希望有这样的父母。可是我的命运给了我。
他们没教会我什么，没有父母对孩子的怜爱关心。更别说别的了。
我的很多东西都是社会给我的。我付出代价才明白的。
这些年贴补，看病我快五十了。还是一无所有。要啥没啥。老光棍一个。
我常常奔波在医院。看好了又回来上班。准备着下一次。
这些年去了多少次医院不记得了。
不敢记得。因为我不想记得我有父母。
从我刚开始打工就贴补不完。
什么时候到头啊。
200公里是离家的距离。这些年往返多少次。
120打多少次起步一千多没了。没了多少。
别抽烟喝酒了。别吃太油大了。别吃太咸了。
看完回去还照样。
两头牲口。他们像牲口一样活着。
根本不会思考改变，根本不会替子女考虑。
这个家是我永久的痛。多会不消失，多会想起来都会让我烦躁恐惧。无奈。
这种痛是永久的。他们离开为止。
永远地痛，挥之不去。
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