文/夏至
周末，带孩子出去游玩。午餐时，邻桌的小男孩引起了我的注意。
只见他拿着两个小碗，砰砰地碰着玩儿。
他的妈妈立即制止，温和地劝他:“这个小碗是用来吃饭的，不能碰！”
响声却越来越大，显然，妈妈的话并未奏效。
于是，妈妈把碗强行夺走:“老实吃饭，不许玩了！”
小男孩嚷了起来:“不行，我就要玩！”
见妈妈不依，他边哭边打妈妈:“坏妈妈！坏妈妈！”
哭闹声引起了周围人的注意，大家纷纷侧目，这位妈妈的脸红了，她抓起小男孩拽了出去，在外面训斥起来。
隐约地听见妈妈在讲道理。
小男孩依旧在发脾气。
这一幕是那么地熟悉，因为我也曾经历过孩子发脾气的失控场面，不止一次。
硕硕三岁多，渐渐变得有自己的想法，进入心理学上的第一反抗期。很多时候，你让他干什么，他就偏偏和你对着干。
比如让他吃饭，他却蹦蹦跳跳地乱转悠。好不容易糊弄着上了餐桌，拿着筷子乱敲不肯吃饭。
我讲道理，他不会听。
我一凶，他就开始哭。
甚至有时候，我俩会互打起来。
我边打边说道理。
他边打边哼哼唧唧。
只要孩子发脾气，我和孩子就陷入这样一个死循环。
人常说“听了很多大道理，可仍然过不好这一生。”
我的感觉是“说了很多大道理，可依然教育不好一个孩子。”
既然讲道理不管用，那么孩子发脾气时应该怎样做？
正面管教认为，应该和善而坚定地对待孩子。和善是尊重孩子，避免使用羞辱、责难的语言训斥孩子，坚定是尊重自己和情形，做应该做的事。
通过和善而坚定地对待孩子，让孩子学会控制自己的行为，鼓励孩子的行为改进，学会社会技能和人际技能，更重要的是，与惩罚不同，会取得长期效果。
方法一、积极的暂停。能帮助父母和孩子们平静和冷静下来，当心烦或者生气时，我们无法运用自己大脑中负责理性和平静的那一部分。
可以布置一个暂停区，放置孩子喜欢的玩具、书等，帮助孩子心情变好。孩子们在感觉到好时，才会做得更好。
方法二、问启发式问题，可以鼓励孩子们探究发生了什么问题，以及问题的产生、自己的感受、以后选择其他的办法等，使孩子专注于自己应该承担的责任。
重点是启发孩子思考，不要预设答案，不要代替孩子回答。
方法三、试试抱一抱，用身体语言向孩子表达爱。
方法四、达成约定。约定的前提是让孩子参与，通过参与，孩子体会到个人力量和自主。遵循约定的意愿会更加强烈。
方法五、和善而坚定地坚持到底。孩子知道你什么时候是认真的，什么时候不是。立场坚定会让孩子知道界限在哪里。
我回顾自己的行为，我发现自己犯了以下几个错误：
一、当孩子发脾气时，我也会发脾气。既然我作为一个大人，都没能很好的掌控自己的情绪，那么凭什么要求一个孩子能有效的控制自己呢？
二、孩子生气时怒吼、用手指指点点，跟我别无二致，我给他树立了发泄情绪的坏榜样。
三、以暴制暴，对解决问题毫无用处。
当然，我更明白，犯错是学习的绝佳机会。通过犯错，我又学习到了一项新的育儿技能。
于是，改进。
硕硕爱吃水果，但无节制。有一次刚吃过晚饭，他就吃起了橙子，后来又要求吃西瓜，担心他吃坏肚子，我没有允许。
他生起气来，嘴巴撅得老高，脸涨得通红。
大喊着:“我就要吃！”
边喊边打我。
我深吸一口气，控制住愤怒。转身，进了书房。（积极的暂停）
硕硕在外面继续喊叫。
喊了差不多十分钟，发现无人回应，自己觉得没有意思，讪讪地走到我身旁。
他不出声，蹭在我腿边。
我张开嘴，很想来一通说教:“妈妈这不是为你好嘛？！前几天，你是不是吃水果吃得拉肚子了？！”
但我忍住了，蹲下来，抱了抱他，以此来回应他、缓和他的情绪。（保持和善）
过了一会儿，我说:“有时候你感到生气是没有关系的，但是，打人是不对的。”
他点了点头。
我又说:“那么，我们一起想想办法，怎样才能避免这种情况再次发生？”（启发式问题）
他的小眼珠转了转，“以后不会了”。
“我们来一个约定怎么样？”我提议。
于是，我们约定，每晚饭后一个小时他可以选择吃一样水果。（达成约定）
坚持了几天，他又想尝试触犯规则。
这天晚上，快要刷牙时，他走到厨房里，找水果吃。
这时，我走过去，“硕硕，我们有约定奥！”
“我光闻一闻。”他指着一个梨说道。
“妈妈相信你会说话算数的！”说着，我拉起他的手往外走。（立场坚定）
他不动。
我又说“来吧，说话算数的小男子汉，我们一起去刷牙吧！”
这次他很愉快地和我一起牵手来到卫生间，仰头冲我说“妈妈，我说话算数奥！”（成功）
个体心理学认为，一个人的性格是可塑的。
几米说，所有的错，都是大人的错。
所以，没有教不好的孩子，只有不会教育孩子的父母。
在孩子教育上，家庭是真正的大染缸。
你怎么染，就上什么色。
孩子发脾气，是对孩子的考验，也是对大人的考验，希望天下父母善于引导，让孩子能够有机会成长为更好的自己。
