吃饭时，“我决定要考研了”，我对爸妈说到。
爸爸问，“考了研好找工作吗？”
“都差不多，关键还是看实习经验跟个人能力，自己本科学校不怎么好，所以想考研”，说完这些话我心里有一丝慌张，因为接下来的话我不知道怎么说。
我支支吾吾的说“我考完研的话不想呆在武汉了，想去其他城市，想去更大的城市，那里的工作机会更多”，连北上广都不敢开口说出来，因为我知道那里对于他们来说太遥远了，其实对我一样也很遥远，可我就是想去看看。
爸爸说，“武汉难道不是大城市吗，我发现你总是想去新鲜的地方，上大学都不应该让你去武汉，就留在家这边多好，认识的人又多，工作肯定也好找。”
接下来我就不再说话了。不敢说出口也不知道怎么说出口。或许他们认为女孩子就是要安定一些，不要四处漂泊，呆在他们身边，有一份安稳的工作，到了年龄结婚生子就够了。
可是我有一颗不想安分的心。世界这么大，一想到以后的一辈子要在这么个小城市过下去，我就很难受，就像被绑住了一样无法动弹，就如同被桎梏在笼子里的鸟一样。
我爸妈不是啥文化人，爸爸上到高中就没学了，妈妈仅仅小学毕业就没读了。家里做一些小生意，高中之前一直生活在一个小乡镇上，没见过啥世面，后来才来到了这个四线小城市。对了，家里还有两个妹妹。我深知父母的劳累，把这么多孩子培养成人，供上学，家里的开销实在太大了，操心也会比独生子女家庭操心得更多。若我只身一人在远方，他们肯定会操更多的心，尽管这样，我还是想出去走走出去看看。
我想，所有的父母都不希望自己的儿女离自己那么远，担心心疼孩子都是人之常情。可该放手时总要放手才是，让他们自己去感受未知，感受人情冷暖，感受世间百态。杨绛先生当年在选择东京大学和另外一所离家近的学校的时候，他父亲杨荫杭虽然很不舍得女儿远行，可最后仍旧选择了放手，因为在那里女儿可以学到更多见识更多。
之前一直觉得自己的爸妈很开明，会支持自己的选择，不会干涉自己的人生。高中选文理科没有干涉我，都随我自己的兴趣来。高考填志愿，学校也好，专业也罢，都没有逼迫着我去选择什么，都是我独自完成选择的。现如今却不想让我去自己想去的地方，内心会有很大的落差感。
尽管你们反对，可我还是会去的。哪怕暂时不孝，不能陪伴在你们身边，或许哪一天累了痛了自己就回来了。幸好家里还有妹妹，还有她们在你身边，虽然辛苦但不会孤单。
武汉确实是个大城市，有着全国人数最多大学生的城市，经济发展可想而知，未来一定会更加强大。可是，我不喜欢这个城市，拥堵的交通，多变的天气让我没有好感。你们肯定会说北上广的交通，天气状况也不怎么好啊，是的啊，我都知道，这只是个不想呆在这里的借口而已。
我也知道在北上广生存压力大，可能要住地下室，吃不起饭，喝不起奶茶。可是我还是想去，我就是想去体验那里快节奏压力大的生活。独自一人去那里打拼，会有无数个夜晚的孤单，寂寞和心酸，可我就是想去。
人年轻的时候不就要多吃苦多经历吗？难不成等老了的时候回味这一生，平平淡淡毫无波澜。我并不是说平淡的生活不好，有的人就是喜欢这种平淡安稳的生活，人各有志各有爱。毕竟繁华处有繁华处的惊喜，静谧处有静谧处的波澜不惊。可我还是觉得年轻的时候就要跌跌撞撞，等老了的时候再去享受那波澜不惊。
人生是我自己的，我得为自己而活。或许有一天我承受不了那份压力回来了，但我还是不后悔自己去过了。或许未来某一天自己辞去体制外的工作，再去做一份体制内的工作。可我也不会后悔，这都是自己的选择，都是自己的经历，都是自己的成长。
爸妈，我真的想去北上广，不想呆在武汉更不想回到这座小城，这里适合生活不适合生存。
我想先生存再去生活。
