焦虑到做梦都是毕设。
很难描述现在的状态，有一种莫名的担忧害怕。我总是自责自己不够强，让自己陷入这种危险的境地，可是有时候又会为自己开脱，那个人他也没有好好指导我啊，他凭什么对我有那么高要求，他也没给我任何帮助，甚至没有安排人带我，凭什么要求我给他成果呢。
这真的是一段黑暗的路。我的心情却不是绝望，我只是有点点压力，但是步伐从未停止。这条路一直以来只有我一个人而已，明白了这一点，便觉得自己是比想象中强大的，是值得信赖的。既然已经独自闯过那么多难关，又何必害怕今天这一关。不管结果如何，或许我过程中有摸鱼，我觉得自己是问心无愧的。我从未放弃过，哪怕在最低谷，我一直在前进，所以即使有那么一天我失败了，我也不会怪我自己的，但我会尽力让自己顺利通关的。
每一天都会比前一天更强大一些，即使截止日期迫在眉睫，也依然冷静地分析有什么可以突破的方向。我没有故意逼着自己去沉着，我好像是自发形成的一种思维系统，我是真的不慌，这并不是说我不在意成败，相反，我心里只有胜利，可我依然异常沉着。这种矛盾真的很难诠释，一个人身处逆境，且此人极为争强好胜，她心里只能接受成功，但是她面对死局却异常淡定，压力固然是有的，但是内心却从不质疑自己会成功，该吃吃该喝喝，该干嘛干嘛，甚至不愿为此熬夜到12点。我有时候对自己真的哭笑不得。
写一点开心的事情吧，不然最近的文章怨气太大了，就聊聊如果顺利毕业以后，我要干嘛。
首先我要和韩国这边的朋友去其他国家旅游一圈，我已经不想再估算需要多少钱了，去他妈的，能毕业钱就不是问题，我累了这么久，我当然可以贷款玩。及时行乐，及时行乐，及时行乐。我意识到人生短暂，实在不需要为不痛不痒地收入支出痛心疾首，千金难买我乐意，有什么东西比我的快乐珍贵？
接着回国以后，如果隔离完还有时间，我要先见见我的家人，陪他们一段时间，或许专程去见见老爸吧，也可能过年见他。我希望我工作的第三个月就能让他辞职。我想我身上有部分对自由的渴望是遗传自他的，谁说性情不可遗传呢？他为了我放弃了前半生的自由，那么后半生这些自由就让我双倍赠与吧。或许关于原生家庭这关，我已经修炼完成，我不恨任何人了。那些小时候求而不得的东西，那些反复自我怀疑内耗的东西，那些被蒙骗被舍弃的痛苦，全都不重要了，我自己一一给了我自己，并且我觉得，这比任何人给我的都要好。只要我还活着，只要我头脑还清醒，没得老年痴呆，我就永远是圆满自洽的。不管他们过去有什么疏忽，那都是过去了。借用甄嬛传的一句话，往日暗沉不可追，来日之路光明灿烂。爱恨都太渺小，对于给予我生命的人，我没法去用道理计较对错，往后他们只管幸福就好。
见过家人以后，我想每天都黏着我的朋友，直到我要去上班。也不一定要去哪玩，她们去哪我就去哪，我就做个挂件，陪她们生活工作。如果可以一起出去旅游，那就更好。
工作以后我要做一个更酷的女人。追求自我价值这条路永远不会停止，且只会越挖掘回报越多。工作日好好工作，有空就去独自或是成群结队的骑车（我更喜欢一个人骑车，一群人总是很难调和速度的），周末半天休息就去逛书店或是咖啡馆看书，休假的时候就去看朋友。猫就不养了，我终究没那么喜欢猫，如果只是为了偶尔一刻的孤独去养猫，让猫来面对我敷衍勉强的负责，那我就和以前一样，什么也没改变。世上总有许多对宠物不负责的人，就算不是我，也会有其他人，我以前是这样想的。可是现在，至少不要是我。
希望一切都能变好，我和我的朋友们遇到的这些问题，希望都会解决。这都很难，可是熬过这些我们会很快乐的。只活一次的人，对待每次难关都要有破釜沉舟的勇气呀，因为都是值得的。
