列夫托尔斯泰说过“幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有各的不用。

      我们如果喜欢家人，就会很亲近，每天花好多时间沟通。若是不喜欢家人，就会疏远，很久都不愿意与家人沟通一下。

    一、幸福第一要义：关心的数量要充足

      绿子是我的一个朋友，她从小生活在一个离异家庭里，父母在她很小的时候就离婚了，随后，她大部分时间都是跟奶奶和妈妈一起生活的。到了现在，她独自在外地工作。我看到她经常跟母亲视频聊天，一聊就是几个小时，跟母亲特别亲。但她对父亲却很冷淡，在父亲节时，我给她说今天是父亲节，她的反应很是平平无奇。后来我问她：“你与父亲是不是沟通很少。”她告诉我，她很久才与父亲联系一回，联系也只是短短几句话。人和人的关系就是这么奇妙，虽然也不能说父亲不重要，只是我们每天都很忙，每天完成所有事后却始终想不到父亲。

    我与绿子在接触时，她很喜欢那种强势而霸道一点的关心，渐渐的，我才发觉，可能是父爱的缺失才导致的她的这种性格。在现实生活中，关心与控制往往像一体两面的孪生兄弟，而她就是那种宁可多被控制一点，也要多一点关心的那类人。

    这个故事让我明白：她的父亲是因为在她小的时候对她关心太少，没有尽到一个做父亲的责任，所以待她长大后，她的父亲再也没机会享受与她沟通上的亲近。

    所以，与家人相处，第一要义—关心。

  二、幸福第二要义：要注重关心的质量，不要让关心演变成溺爱。

    我的家庭是一个稳定的家庭，父母甚至都没有明显的吵过架。可我却觉的我的家庭是一个不温不火的氛围，没有激情。我好像从小就很傻，对一切都没有追求之心。父母替我安排好了一切，高中转学、大学选专业。每当遇到什么问题，父母总是习惯性的在我身上挑毛病，我很反感，可父母总说，这是为你好，外人谁会指出你这么多问题。我总是很反感，我期望独立自主。因为我发现，父亲总是习惯性的在我身上挑毛病，这除了让我更自卑以外，并没有改善我的实际境遇。

    后来我才意识到，父母只是按他理解的正确方式来关心你，他从不真正反思关心的过程和关心的结果，时间久了，这成为一种父母与你沟通的习惯。

    站在我的角度，我觉的父母跟我沟通总是对人不对事，因为想帮我解决难题，所以我们在沟通任何一件不好的事情时，父亲都会归纳为我人的某处有问题，或是性格、或是其他，总之，言下之意就是，这是你的问题，问题给你找到了，你自己去解决，再就没我啥事了。这是人潜意识的一种行为，就是既要负责，又要省力，所以每次就习惯了这样的低质量的关心。

    许多教育书籍上把这当作“溺爱”，但在我看来，这真是关心的质量太低，不注重关心的策略和方法，不以结果为导向去反思。

    所以，与家人相处，第二要义：注重关心的策略和方法

    三、幸福第三要义：关心要有边界

      在《奇葩说》这个节目里有一期谈对“在外打拼应该报喜不报忧吗”，傅首尔在谈这个辩题时，讲到自己的家庭，她跟母亲在粮站的米仓里一直住到三岁，后来她母亲再婚了，傅首尔一直跟外婆住。她的母亲很少笑，总是哭。她很能理解母亲的穷和难，她虽然知道这不是她的错，但她一直很愧疚，她在想，如果没有她，母亲是否就会更幸福一点。

    那种帮不上忙的愧疚，那种无能为力的难受，比具体的不开心还让人难以接受。

  我们都是凡人，我们对另一个人始终无法做到无限的关心，所以更重要的是，理解我们关心的边界，哪些事我能关心，我的关心确实确实能为对方带来福祉，哪些事我不能关心，我清楚知道我的关心没有用，那就不要强行去关心，不插手或许是我们对对方最好的沟通。

    所以，与家人沟通，第三要义：明确关心的边界，哪些事可以去关心，哪些事不可以去关心。

    与家人的关系，就像衣服，合适最重要。合适的沟通，才是最好的沟通。