大女儿终于开学了，将近一个月的寒假过的真是飞快，因为阳了，十二月二十九她提前到家，一月二十八又走了，短短不到一个月的时间里，却和她经历了太多不愉快，这恐怕是这些年让她最不舒服的一个假期。
只要成为了父母，你就很难避免不变成一个啰嗦又讨人烦的角色，尤其是临近高考阶段，不但会想尽各种方法激励孩子，还会尽自己所能阻断一切会影响孩子前进的诱因。
我们自然也属于这一类，相信任何父母都不会在最后高考阶段放任孩子自流。原本想让女儿寒假能抽出更多的时间弯道超车，所以收了她的手机，想让她安心学习。
结果，适得其反，不但没起到专心复习超越自己的作用，反倒让她一蹶不振无心学习。曾经一度那个品学兼优，自律到让我自豪骄傲的女儿荡然无存。
整个年一家人都没过好，作为父母不是和女儿谈心沟通鼓励她走好眼前的路，努力把平凡的日子堆砌成未来想要的人生，就是各种灌鸡汤，努力不是为了得到更多，而是为了选择更多，停下来休息的时候，不要忘记别人还在奔跑……希望她幡然醒悟快马加鞭不掉队。
而女儿呢？不是沮丧不想听，就是赖在被窝躺平，要不就一个人躲三楼空无一人的房间里，或者干脆天黑后大冷天一个人偷溜出去，想一个人冷静一下。
搞的一家人满世界找人，这一系列的经历，让我开始怀疑自己，曾经对女儿执着的信任是否是错的。更质疑这些年女儿是不是根本就没有拼尽全力。
大女儿在家的这段时间里，我和老公每天都在辗转难眠，寝食难安的度日，面对她的摆烂不想学以及无声反抗和油盐不进，我们俨然就成了一对束手无策的无助孩子，没有一点办法去说服女儿，让她静下心好好面对接下来最后学期的冲刺。
我也是第一次做母亲，曾经自己叛逆的十八岁，是在妈妈无声的沉默中度过，所以我成为了一个平凡又无用的普通人，过着没有自我的生活，为几两碎银呕心沥血。
所有成长的伤痛，都是自愈。没有人告诉我什么样的路走起来最轻松，沿途风景最好看，也没有榜样的力量，让我早早明白人生努力的方向在哪里。想要活的精彩，就要竭尽全力不留遗憾的活出自己，因为生命只有一次。
一切顺其自然和随遇而安的成长，造成了现如今自己的一事无成，特别不想让女儿在前车之鉴的我身上成为下一个我。
所有我们认为的心灵沟通和情感交流，都成为了女儿的紧箍咒，我感受到了她的无奈，委屈和厌烦，而更多的是失去动力的颓丧。
忽然觉得女儿陌生的让我心冷，她像丢了魂的躯壳，我像失了心智的僵尸，形同虚设的母女情感，我就这样被一个手机打败了，败的惨痛，输的可怜。
是她的叛逆已经超出了我的承受能力，还是我根本就没真正了解过她内心的世界，才有了这无法跨越的时代鸿沟。
第一次感觉到做母亲的无助，和无能为力的痛彻心扉。看着女儿消失在候车室的人海里，我的眼泪不争气的掉下来。
我还在纠结进站时女儿的那些话:“如果你还是想说这个假期你对我说了无数次的话，那就打住吧，我也不想听，与其吹着冷风在这听你再说一遍，不如我早点进站。”
我似乎终于成为了女儿最讨厌的那种母亲，我欲言又止的咽下了到嘴边的话，我确实想最后在对她说:“这是你人生最重要的一步，一定要拼劲全力，不让未来的自己留遗憾。”
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，不要忘记你的志向，专注你的梦想，做自己的英雄。总有一天你会明白，梦想不是空口无凭的大话，而是在寂静的奋斗里努力生长的果实！
