最近不知怎么了感觉特别反感我舅家的人，我也一直在反思这究竟是怎么了。因为平时我舅们对我都特别好，在我最困难的时候给了我最需要的帮助。所以我要为我的这种感觉找到一个合理的解释。比如说我觉得我现在是在叛逆期。谁的话我都反感。比如我舅家人太爱开玩笑让我找不到真实的他们。但昨天晚上1的一个想法让我感觉找到了答案也许那是因为母爱。因为我自私的想独享母爱。可我却总感觉母亲的爱给了他们。
记得在上学的时候我们班一个任课老师长得不错，人也很好。在长期的相处下我就对她产生了一种特殊的感情是而且我把这种感情定义为爱。我爱上我们老师了。于是在和朋友们一起的时候我就对他们说我爱上我们班老师了。然后大家就哈哈大学，我也就跟着笑。其实那时我想说我就是爱上我们班老师了，有什么好笑的。后来和一个特别要好的朋友一起玩时，他对我说他知道我对我们老师有感情。知道她人很好。但那不是爱。因为那毕竟是我们的老师。是一个长者。说我之所以会那样想是因为我有恋母症。
现在想想也是。但退一步说我不是有恋母症。我只是太需要母亲了太需要一个想母亲的人来爱。来爱我。这并不是说我的母亲不爱我，相反我的母亲很爱我，总是尽力去给我我想要的一切。但也许是我想要的太多了。我总感觉她给我的不够好。或者说没有给我1想要的。
在物质上，我的母亲总给我最好的。她怕我累着而从不让我下地做农活，每次我在外回来她总是最高兴的。总要为我杀鸡买羊的为我改善生活。每次我有个头疼发烧她总是问前问后的。我的母亲为我做的真的很多，我也真的很感动。
可在感情上呢？每次和我母亲一起去我舅家。我们总是像回到自己家一样和我舅们打成一片。而我只能在开始的礼节性问答后就沉默不语然后在一旁沉默，然后时不时的笑笑，配合一下场面。
去年去我舅家走的时候我妗子给我压岁钱，由于年纪的原因我不想要（我都二十一了） 就和我妗子在那里拉拉扯扯好长时间。期间我舅家哥也在一旁劝我让我拿着，最后我妈在一旁说话了。也说让我拿着。。。。。。突然间我在一旁坚持着就觉得好无助。没人1来帮我打个圆场。更严重的是走的时候我舅家哥送我们在路上他们又在谈论我的爷爷。说什么我爷年纪大了也不知道享福。还是老这么累的干着，不自量力。我就在一旁反击着说那是不想闲下来无所事事，结果又招来我妈和我哥的打击。
我就感觉我妈是我舅家的人没错，但他从来没离开过，没把自己当成独立的一个家。即使结婚了。所以我害怕了。害怕和我妈一起去见我舅家人。因为这个时候我就会感觉我是被孤立的。处于一个孤立无援的环境里。因此我现在就避免和他们接触。因为我想谈。逃离这个1让我感到孤立的环境。让我感到无助的圈子。
我为什么会这么反感我舅家的人。我不知道。但也许这是原因。一个让我心安的原因。
