在如鲠在喉的时候，我突然想到了这四个字，突然有一点点的放松。我的生命，在今日我已经看的够通透，人生的下半生，或许会在这样的痛苦里这样活下去，我告诉自己，我要走出来，过成开心的样子，然后我顺手刷了一下自己的朋友圈，看到那个明媚的女孩子，依旧明媚。说认真的，我是羡慕的，羡慕她单纯的开心。人生的意义到底是做智者痛苦的活着，还是做一个单纯快乐的猪？我又想起来这个问题。智者并非真正的智者，猪也并不是真正的猪，不过人生短短的几十年，最后磨练出来的自己的意义是什么？成为别人眼里追求和羡慕的对象？还是说坐拥几亿资产，或者就是快乐。快乐分很多种，我的快乐简单纯粹简单直接，同时眼里能容纳的东西也太少，也有一种快乐，看起来复杂困难，但是也许结果是好的，让付出着感觉到快乐。而我，在追求的这条路上是真的累了，我一直看不清自己未来的道路，但是这一次却觉得只有改变自己性格，才可以真正好的生活，才可以快乐的活着。我有时候会想着轻生，倒不是经历了太多的人生，只是对世界早已丧失了探索的兴趣。我想起来小时候，想起来和自己的男朋友在一起你日子，回忆起来都很幸福，小时候的快乐，是坐在夏天里通风的房间里，手里握着笔，感觉到微风吹过，弥漫着夏天的味道，弥漫着冰淇淋的味道，小时候，不曾吃过几次冰淇淋，现在想起来，和这种幸福最接近的就是冰淇淋吧。后来出现了自己的男朋友， 他就像三毛书里的荷西一样，给我带来了幸福和快乐。我想，我是否未真正的活着，在现在的状态里，带给他的是负能量，而自己却无法正确的处理这些情绪，就仿佛自己是真的感受到一阵痛苦，而自己把痛苦也转嫁给他，后来我是真的累了。所以我选择了停止，想就此把这些东西打碎，把自己的状态打碎。
我在思考，人总是因为简单而变得快乐的。只是我在陌生人面前好像都简单不起来，好像在不熟悉的人面前，自己像极了蚕蛹。我不愿意去融入，也不愿意太多人迁就融入我。因为我知道自己的无趣和复杂，虽然一直追求的是简单，不伤害别人，但是活在这个世界上，总是要去做一些事情，而我能做的，就变成了保护好自己。以前的自己太过于卑微，我总是想降低自己的标准，去让对方喜欢我，从很多事情上。后来发现自己特别的累，于是停止了这样的模式。我承认自己是一个不太好接触的人，脾气凶，看问题犀利，指责起来不容别人反驳。虽然我想融入到这个世界里，但是后来发现，这个世界太难融入，我很难跟一些人进行肤浅的对话，很难去跟随别人做一些当下无意义的事情，过的简单纯粹，但是却发现自己越来越难，这个世界上，总是要融入的，我们总是要做大多数，即使肤浅，我们再不肤浅，也终究成为不了圣人，但是我总是拒绝肤浅。简单的对话，询问一些基础的信息，我总是渴望跟别人有很深入的灵魂对话，我对人性又充满了矛盾，知道人都是复杂的动物，我能做的矛盾又矛盾。
