2018年8月16日，星期四，阴雨绵绵，深圳。
1、
昨天三个手机坏了一个，下班回来以后一整晚都在折腾这个手机。拆了又装，又百度查询，也不太确定的认为是屏幕坏了。有时候自己研究事情来就会忘记了时间，等我想到要写日记的时候，才发现太晚了，该睡觉了。
现在写日记，感觉自己就是在搞科学研究，跟阿凡达的杰克一样，每天都要记录自己所见所闻所想，有助于科学进步。而我每天写日记，或许就是自己研究自己，让自己进步？好吧，我瞎扯的，只不过想写日记而已。
我不太喜欢下雨天，在南方很潮湿，而且会心情不好，总感觉寒冬要来临，让人觉得很冷。我已经好几天没有去跑步了，不跑步的日子也觉得时间过得很快，身体会慢慢亚健康。
经常把一句话放在嘴边:明天和意外不知道哪个先到来，假如生命到此为止是否留下遗憾。我想我一定会非常遗憾，太多事情没来得及做，太多人没有好好去感恩，太多想法没去实现……如果能过得久一点，多看一点世界也好，人到中年，总会有点在意健康。
我很少透露心情，透露感情，透露家庭。我有时候觉得自己强大到可以对抗整个黑夜，又觉得有时候特别孤独。我有喜欢的女孩子，有很在意的朋友，有别人羡慕的家庭，但是我又始终觉得自己一个人。
早就习惯了报喜不报忧的家庭谈话。我有个家族群，群里只有爸妈姐弟五个人，妈妈最近总喜欢每天上午中午下午发好的表情，姐姐在带孩子会闲一点来聊天，弟弟偶尔会出现，可我已经不出现很久了。我用会说我很好，钱够花，身体健康。却从来都没有想过父母是不是想要多了解我。
我离开家好几年了，当年离开确实是赌气。不喜欢父亲的安排与干涉，后来直接不愿和他顽固的思想交流，妈妈不忙的时候总会问一下儿女们的情况。如果我总是报喜不报忧是否真的好？
于是，我做了很多人都认为不孝的事，我在家族群里发牢骚了，也在前天的时候和妈妈坦白唠叨了很久。我告诉他们，我过得很累，一个人太久了真的有点想家了，想温馨的感觉。其实，我知道这是不可能的，只不过试探妈妈会有什么反应。今天，虽然妈妈不说，但是我知道她开心很多，知道儿女想要什么。
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家族没有老年痴呆的症状，但是不知道为什么，我总会害怕自己老了以后会痴呆。会不理解这个世界，会像爸爸他们长辈一样跟不上时代后固化在原来的世界。我现在手机根本没有年轻人玩的抖音和微博，除了日常要用的软件以外，有时间觉得带手机都是累赘……总感觉自己老了，又不愿意承认，老了就是有点矫情，写到这，自己都老脸一粉。
我有喜欢的女孩子，我喜欢的她很善良很可爱。我择偶标准很简单，我比较看重内在，比较喜欢聊得来的女孩子，不会太在乎世俗。如果有幸和这样的女孩子在一起，光每一天不停的分享，就已经对爱情无憾了还要熊孩子干嘛？
父母对我很放纵，我出来以后，从来都没有干涉我的任何事，还帮我买房付了首付，也不会跟我住一块，也不会要求我为家里做什么。是多少人羡慕的家庭，也许……
今天有一个群友问我，是不是害怕？是不是对未来恐慌。因为我把很多想法在群里表达了，对我的未来，我很矛盾，假如我能看到我的未来，我会不会更害怕？或者心安？
你有想过吗？我不想去想……
