前两天，单位一个年长的同事好心要给我介绍对象，我委婉地谢绝了，她表示理解的同时突然问了我一句，有个人你病的时候还能照顾我一句。
我冷笑，不语……
自打我搬家独自生活后，不知道独自熬过多少次感冒，最严重的时候，那是今年二三月甲流蔓延，我突发肺炎，浑身骨头酸痛，一阵又一阵的阵痛向我的骨髓袭来，喉咙的疼痛、骨头的锥心之痛一阵阵偷袭我，我只能挣扎给自己准备带着维c和葡萄糖的开水、万金油、感冒药、营养品、厚厚的棉袄、充满电的手机，让自己好好地睡一觉，第二天都没办法起身，挣扎着叫车来到单位，边打点滴边坚持在岗奋战一周；又或是肚子进风，疼痛难忍，我倒在厨房的地板上，用尽力气烧开水，喝下，等着汗大量排出，不适慢慢散去……
这些都是我一个人独自面对。
我妈常说：“女人应该要结婚，得有人要！”
我嗤之以鼻，因为促使我下定决心独自生活并好好爱自己的始作俑者就是那些嘴巴里喊着爱我却在落难时毫不犹豫推我挡刀的家人。
我看到当年我妈因为乳癌化疗，疼痛难忍，那时的暑假只能窝在家里狭小的过道上，奶奶去打麻将了，我驮着我妈因为化疗而变得臃肿的身体，在狭窄的卫生间里给她擦身，那一刻原本一直在做白日梦的我，突然看清了我的原生家庭，明白了为什么多年来我的努力换不来爱与尊重。原来他们的骨子里最爱的是自己。你得有价值他们才爱，否则你什么都不是！我看到母亲为家的付出，换来的是乳房上的一道深深的疤痕和我家对她乃至外婆一家骨子里的的鄙夷，让我开始质疑母亲结婚的含义，也让我第一次意识到我跟我的原生家庭在价值观上已经渐行渐远……
难道这就是我的以后吗？
不！是带着恨的，现在的我必须承认，有那么一刻，我很想跟我家那些伤害我和我母亲的人同归于尽，但仅存的理智告诉我不值得，我开始不再做白日梦，我开始努力学习，一步步向他们证明，我笨但是我只要目标坚定，我也可以做得很好，考大学、通过招考、买房，我终于带着我母亲离开那个带给我满身伤痕的家，说来奇怪，当我实现这一目标的时候，我感谢那些伤害我的家庭，他们促使我蜕变和成长，让我知道我无路可靠，只能靠自己，也因为我只靠自己，所以我的每一步就像大树扎根那样坚定不移，谁也拿不走！
而今，我再次回家已是不一样的风景，但我内心深处对他们已经没有任何情绪了，那是耗尽失望不带任何期待的淡然。
我终于明白何为有缘无份，我与家庭，只剩责任，无关情感……
在奋斗的过程中，我一直将自己的自我价值认可寄托在原生家庭、单位领导上，为此我牺牲了自己的身体健康，我曾经因为内耗导致身体无力在路上狠狠摔了一跤，至今我的左腿膝盖仍然清晰可见暗灰色的伤疤，一蹲下去仍然隐隐作痛，是为了提醒我不要再为不值得的人去牺牲自己，我明白越是原生家庭没有给予温暖的女孩子，其实内心深处很渴望被接纳。稍微一感动就会掏心掏肺、义无反顾。但越渴望，就会选择妥协和牺牲，如果被尊重当然很好，但如果换来的是别人对你的轻视和不尊重时，我就开始思考这种行为是否值得。每当我感受到自己被伤害的时候，总有一个声音叫我要以自己的感受为主，要爱自己。那声音渐渐清晰，直到我被领导用那50元奖金狠狠打醒后，我开始意识到自己心里的那股声音。
我选择不再为别人的错误买单，每天轻负重地工作，做好自己该做的。不为教不好学生难受，我已经尽力了，我不对任何人对我的评价负责，我只求对得起良心，对得起自己！
我开始照顾自己，当我经济开始好转时，我又开始用上TR me90，努力让自己在能力范围变得更健康，一日三餐精心补足营养，我明白只有自己好好活着，才能遇见更好的自己。
我开始关注自己感受，阅读、写作、学习理财、旅游、做营养餐、瑜伽、专业学习、绘画……我慢慢建构自己的内核，慢慢地原来像行尸走肉、满口负面的我，又恢复到原来有血有肉的状态，面对学生每天的突发状况，从发泄情绪到解决问题，真正意义上帮助孩子养成正确的方法，扎实基本功。每天写感恩日记，努力挖掘自己的潜力，不再依附于别人，突然我明白我的努力为了是有更多自由选择的权力，而不是一味地当无谓的奉献者。
我认为女性的归属感，不是由一个男人是否爱你、一个与你没有任何血缘关系的家庭无条件包容你所决定，实践证明这像在赌桌上求翻身一样难。我必须得承认，我身边确实有这种大爱的家庭存在，但却像珍宝一样稀少，我一直在想一个女性终其一身是在寻找接纳你的人和家庭，然后付出，可能会相守一生，可能会因为这样那样的生活磨难而分道扬镳，这对于我经历亲人背叛的我，属实不愿意再将自己的时间、经历和情感投付进去。我选择找一条属于我自己的路，找一条我内心喜欢的路，不再为我没有夫家、子女孑然一身而难受，比起前者我更不能接受把我的人生和生命交付给那些的徒有其表的、躺在文书上的所谓家属身上。
我希望到我离开这个世界的时候，我仍然是我自己的主宰者，并非其他人。
当我在写下这段文字的时候，手机里循环着林俊杰的《明日坐标》有一句歌词，正向此刻的我的心境。
最开始的启程到最后——找到。
我终于找到自我价值的目的地——就是遵循内心真实所想。
