仔细算算，从开始复习考试到现在，做过的题看过的书摞起来可能跟我差不多高了吧，我妈总说，家里就那么大点地，放的全是你的书，看看哪些不要了卖给收废品的吧，我总说不行啊，我还要看呢，还没考上呢。这话听起来多么心酸，可是我却只能一遍遍循环着之前两年的日子，为下一次做准备。

查完成绩的那个晚上，我蹲在客厅里哭了半个小时，泪眼朦胧的发短信给我爸：“对不起，我下次一定不会让你失望的，你先不要给我打电话了，让我自己调整一下”。那晚有朋友不合时宜的非要要我电话给我打电话，然后告诉我她在做什么，工作稳定，开始思考下一步更好的发展，我一向好脾气，耐心地忍着她的喋喋不休，听她这段时间的工作情况，心里翻江倒海还要祝福她前程似锦。

近来可能是因为天气原因，人也颓靡了不少，不想张嘴，不想与人交流，我也想不起来有几个午饭没吃了，干什么都异常的烦躁，莫名其妙的火大，可是又时常总是憋在心里，我也没力气去想这样好不好。这算不算是一种变相的惩罚自己？我总是笑嘻嘻的跟身边的人插诨打科，不让他们看出我的失落和无助，不知道是因为伪装的好还是他们不在意，真的没人看出我笑容底下的雨雪纷飞。

我在努力让自己过得一塌糊涂。你们当初引以为傲的那个人已经满目全非，你们曾经羡慕的那个笔下生花的人现在连握笔的气力都没有了，这就是为什么我要说对不起，我不但过不好现在，还丢了当初你们喜欢的样子，你们会不会后悔和这样的人做朋友？

2017年大概是我人生中最难熬最糟糕的一年，这一年，我努力的一切都被打回原型，我也丢了我喜欢的人，我不敢去问这一年他过得怎么样，不敢去缅怀曾经的那段日子我们靠的那么近，我做不了他的支柱，我像个溺水的旅人，我找不到案也没力气游更不敢沉，我不知道该怎么办。

我每次都说我一定要努力，我不能再输了，可是现在我也分不清我哪里没有做好，哪里不够用力，他们都说我心太高了，要求太多了，可是，我舍不得放弃啊，那都是支撑着我的一切啊。

以前靠毒鸡汤鼓励自己熬下去，现在靠自己熬毒鸡汤支撑自己不做傀儡，人家说，人生就是会遇到一个一个坑，跳过去了才是成长，确实顶讨厌这个词的，但更讨厌的是它带来的一切，那些越来越难以说清楚的负面情绪，我也不知道为什么要努力营造一个阳光快乐的假象，可能这样更讨人喜欢吧，可能这样自己才能轻松一点吧。