今天看了武志红老师的《家为何会伤人》深深的为之触动，说实话对于这个问题，我也不是很懂，还处在探索阶段，姑且说说我浅薄的想法，各位看客就随意看看。
弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。武志红老师认为不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的，简单来说就是，如果爸爸妈妈给了我们足够的爱与安全感，我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当做爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂。然而，恋人和父母的原型是不同的，这就引出了许多幻灭的爱情。
小时候我总是渴望父亲的关爱而不得，潜意识里我对父亲是心存怨念的，所以在找男朋友的时候， 他们都有一个很大的共同点：那就是他们都对我关怀备至，呵护有加。尽管是这样，我们之间的相处也总是无法达到三个月，这是为什么呢？
因为我是个比较重视内心感受的姑娘，相处下来，我明白我只是贪恋那种有人关心爱护的感觉，一开始我错当成是喜欢，在一起之后我会发现我的要求更高了，甚至是苛刻，因为我想得到的不仅仅是“父亲”的爱，更想要从内心上完全掌控他，来弥补我童年的缺失。
但是正如武志红老师所言：建立一个好的关系是非常不容易的，因为你永远无法完全左右一个人。当个人意志无法被我左右的时候，我就会恼羞成怒，那么，这段关系也就走到尽头了，即使别人愿意委曲求全，我也委实不愿意再配合。
因此，我前几段情感都无疾而终，我并没有从恋爱中得到救赎。每次情况都大同小异，我很是不能理解，当有一天我开始看张德芬老师的作品时，我感觉我严实的心房逐渐在打开，在真我和本我的纠结中，我慢慢追寻真我，每当我想发脾气或者是想任意妄为时，我会去思考愿不愿意被潜意识支配，当我不在像以前那样全部把自己交给潜意识指挥时，我的恋情有了新进展，我开始打破三个月的魔咒，新恋情维持到至今。
其实我发现我每一次的挑剔和发脾气，并不是因为对方做了什么让人深恶痛绝的事情，可能只是打翻一杯牛奶，我就觉得这人怎么这么笨呀，也可能是同一个话题，我们的想法南辕北辙，然而，这本身并不是什么要紧事，但是当你内心不再喜欢一个人时，这些都可能是成为你借题发挥的导火索，而我对父亲潜意识的积怨就特别容易成为我发脾气的原因，我无法把脾气发泄到父亲身上，于是男朋友便成了最直接的工具。
当然这是很不好的一个行为，但是以前的我并没有意识到，更没有从心底把频繁分手当做一个问题来看待，只是认为情侣间分分合合原本就是很正常的事情，其实不然。
每个恋情走到一个什么程度，当事人都是很清楚的，哪怕是一些细微的感觉上的变化，这都容易给爱情带来危机感，只是有的人不愿意舍弃多年的爱情，所以对内心的感觉不闻不问，去维持着那岌岌可危的恋情，有的人看明白对方不是自己的菜，忍痛也就割爱了。
然而不管是怎样的，每个人都是独立的个体，可以一时当自己心目中理想的父母原型，想要永久的去维持基本上很难，因为每个人的心里都住着一个小孩，渴望去被关注被关怀。
我们常说要理解要宽容对方，但是往往都做不到，脾气一上来， 嘴就像关不住的门把，这时候的伤害往往都是直冲内心的，就算是事情平息，也只会暂时忘怀，下次类似的情况一出现，新仇旧恨一起算，心结就很难再解开。讲理解说宽容是很正确的事情，但是有一个小小的前提，你要明白自己是在做什么，你想要的结果是怎么样的，以及不要被自己的潜意识操控。做到内心与实际达到一致，形成一种真正的从内心上的不计较的宽容和理解。
“好的父母 是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础，但是，生命之所以有价值，就在于我们能做选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗”，最后把荣伟玲这段话送给各位，祝各位都拥有一个“完美”的恋情，拥有一个“完美”的爱人。
——写于2017.5
