突然提笔却不知道怎么开始，以前的我习惯将任何心事、情绪写出来，或日记或qq日志。自毕业后越来越懒的不想记日记，不想写东西，或许更多的不是懒惰，而是自我的一种认为，认为步入社会了要学着隐藏情绪、隐藏喜怒哀乐，我不知道这种认为是怎么形成的，但越来越多的不开心、不随心。因为曾经的我只要不顺心就将当时的情绪写出来后就烟消云散，慢慢的我被动着改变一些习惯。
我爱人说:“难道你将情绪写出来后别人就能理解你吗？你要学会隐忍，学会隐藏自己的情绪，坚强点。”当我听到他这样说的时候我委屈的落下眼泪，我没办法变成他认为的坚强，我书写情绪是我的一种发泄，于是我决定我还是要顺从自己的心情、任其发作，我自有治疗心情的方法，那就是随笔。其实我知道我每次都将情绪放大化，很多时候我不仅将情绪放大化了，我甚至我将孤独、痛苦、委屈等等都放大化了。时常看到说孤独是每个人的常态，只有经历过孤独的尽头才能体验到生活的精彩。我想说此刻的我正经历一丝小小的孤独，与老公分隔两地，跟孩子分隔两地，一家三口在三个不同的地方，这样的一种孤独不知道在众多孤独中排在哪一个等级。
我曾经不断去想象若每天的我都是开心的，我的生活毫无波澜的顺顺利利，那样的我会是怎样的一种状态。或许那样的我更不是我想要的自己，因为我不懂得如何去爱人，如何跟爱人携手努力，如何思念一个人，如何给女儿更多的爱……种种经历孤独过才有的感觉应该是更值得珍惜与怀念的。当情绪的高低无法控制的时候我能给自己的就是放飞它，工作中控制自己要上进努力不出错，生活中控制自己不任性好好做好自己的角色，我不想当夜晚情绪来临的时候我还要去阻止它，听着音乐记录着心情，尽情来吧，顶多是泪腺变的更为发达。
包括我、也包括你，独处的夜晚总是被孤独侵蚀，也许大多数人倔强的心永远不对外开放，更为坚强的一步步走向自己的梦想，在这实现梦想的道路上她们可以做到无论身体多么疲惫，心情多么糟糕，她们都能隐藏自己孤独的影子，永远精力充沛、朝气蓬勃的做着自己的工作，过着自己的生活，我由衷的佩服这样的一群人。我心生钦佩的想改变自己，让自己也成为那样被人赞赏的人，成为永远精力充沛没有孤独的人，但越想改变的事情却越改变不了，于是气急败坏的怨自己，重复着这样的心态让自己变的更不快乐，更没有了朝气……
所以我顺从自己发作着各种情绪，笑笑哭哭，停下来陷入自己的无助，蜷缩在床角里三十分钟……好了，我还是我，明天我依旧精神饱满的去上班，依旧心情高昂的过着每一天，只是在偶尔的夜晚我会任由我那不知缘由的怪情绪发作。爱自己，爱家人，爱爱我的人，为爱努力！
