中午酝酿了很久，大脑却时刻都在清醒着，往事如烟，在脑海里影影绰绰，挥之不去。
记得有本书里说，人的身体会保留前世的感觉和习惯。比如我晕船，我前世可能是个农夫，从来不曾去过海边，不曾驾船受过颠沛之劳。如果我不费气力学会了游泳，那我会是个水手吧，或者美人鱼?可是我晕车，可见我前世绝不会是官老爷，没有乘过八抬大轿，也不会是侠客，驭马飞驰，一骑绝尘。
我对乘坐公共大巴有着无比痛苦的回忆。
相信我的妹妹也是如此，我们一样的体质，相似的基因，很有可能前世我们就是姐妹。
最早的记忆是乘坐大巴车去深圳。
最初是抵触汽车尾气，每每经过，急忙掩着口鼻，但是到了车站，空气里弥漫着汽油嚣张的味道，我们紧皱着眉头，怏怏的不说话，像霜打过的茄子，不再是欢呼雀跃的小孩。说话我们会吸入味道，仿佛只要口一张，那气息就是那妖魔鬼怪钻进我们胃里身体里。那时候你说买零食吃，我们无动于衷，你说买晕车药，我们依旧不说话，只是点头。开水口服，心里依旧惊惶，一粒小小的药丸，如何对付胃里的翻江倒海。我们从来不提前上车，我们只是坐在候车厅里挨时间，知道我们即将赶赴刑场，情绪无比低落。我们了解自己的身体，我们却无能也力。
实在得上车检票了，也要是最后一个，站在外公的身后，躲躲闪闪，脚不听使唤，很难鼓起勇气迈上大巴车冰冷的台阶。往车厢看一眼，我都难受，为了延迟闻到里面的味道，我在外面吸了长长一口气，先憋着忍着，再是一点一点往外吐气，舍不得似的，最后吐完了，再慢慢地吸气，完了，这汽油的味道，垃圾的味道，被空调带着冷气卷入我鼻腔，多么绝望。
我看着妹，她快哭了，我们感同身受。
有人问司机多长时间出发，哦，还有一段时间，我拉着妹妹下车，我们渴望外面新鲜的空气，我们想少受一会儿罪。虽然车站里的车进进出出，不时喘着粗气，打着呵欠，偶尔一阵嘶鸣停了下来，令空气也污浊混乱，但是好过在密闭的车厢里愁眉不展。
现在想想，当时我们鼻子真是灵敏的令人心疼，它带来的是难忘的痛苦，直到现在，我看到路上的公交车换成看似环保舒适的绿色了，依然会产生心理不适。
当不得不走了，被司机催促了，我们重复上车时的动作，穿过狭窄的过道，接受无法逃脱的宿命。我们一口一口地呼吸着汽油的味道，积累着难受，忍受着痛苦，还有恐惧，因为知道这才刚刚开始。我看着妹妹，我心疼她，她看着我，不说话，不知道她算是哭了吗，那时候哭是无济于事的。
不说腰酸背痛，当时小小的我可能还找不到自己的腰，没有概念，也不在意自己的背，不加关注。仿佛整个身躯就剩下胃了。胃越来越重，它沉甸甸的，它不会爆炸，它会反流。外公问司机找了袋子，我们拿在手里，等候处决。当然不会一下子呕吐，如果是这样，倒是轻松。胃它是时刻在难受，但它要酝酿。先是吐不尽的口水，呸呸用力吐，然后觉得一阵恶心，干呕几声，没有出来。继续静候，静候，再积攒口水一个劲儿地吐，我没法分散注意力，胃里的事情说不好。
我无心看风景，只知道路途遥远，我生不如死。我们好想在车顶，如果不能，有神仙能来救我们吗？腾云驾雾啊。
然而，叫天天不应，也许是司机的急刹车，也许是外公拍了拍我的背，啊，“哇”的一声，袋子里.…....早饭出来了，晕车药也出来了，我不忍直视。却好受些了，我开始盼望，盼望着经过服务区，我们能下去休息一会儿。盼望着，早点抵达目的地。
然而接下来是，又一轮的积攒和呕吐。吐到没有可吐的了，酸水出来了，肚子里空空如也，食欲却无影无踪。那会儿，嗓子里也是苦苦的，胆水都出来了。
最后的抵达，面对爸妈的笑靥如花，我们没法给出回应，我们没有气力，不想说话，不想游玩，也不想进食。我们就想躺着，躺一天不够，像大病一场，需要持续卧床休息。
两天之后，恢复活蹦乱跳之态，终于像个正常人了，该有的好奇心和欢快样子也有了。当然跑着玩可以，逛超市买吃买喝也行，只一条，不坐公交车。
但是在偌大的深圳，怎么可能。于是爸的照相机留下了我和妹妹蹲在喷泉旁的愁眉苦脸，二人都有气无力且脸色苍白，妹妹的裙子漂亮，依着我瞪着大眼，满腹忧愁的样子。
再后来就是跟着爸坐长途汽车回安徽了。他每年春节都要先回新野接着我和妹妹，然后收拾大大小小的包袱再去南阳坐车。我记忆里是很多很多的行李，一路的颠簸，下来步行的时候爸走的很快，表情严肃，我们心有戚戚，不敢多言。待风尘仆仆到了到了安徽先卧床两天，待元神回归。
爸是个孝心很重的人，他在外打拼一年，想带着两个孩子回去看望父母，并且那里也是他的家。
我们没理由不配合，可是我们确实很痛苦。
现在想想，其实那只是他的人生课题，他想要那般圆满，但我和妹妹就得遭罪。如果我们不去，他一定会大发雷霆，他会觉得自己辛苦一年，回来后孩子不理解他，不顺从他，继续往深了想，直到把自己感动，然后强制我们服从他的安排，配合他演绎完夫妻孩子把家还的团圆美好。
他确实是大孝子，实际上也是如此，别人这样说，他也希望别人这样说，最后一层关乎面子。人人都把面子看的很重。
而在安徽的那些天，他是个慈爱的父亲，也是个父母面前的快乐孩子，我想这是普通人能享受到的最大的天伦之乐吧。
但是不知从何时起，他想再要个男孩，当我知道的时候，放假回家的时候，小婴儿已经出生。感觉上似乎一夜之间，父亲就从一个思想上新派的人变成守旧的人了。
我想，要面子可能是他的宿命，他为此现在不得安歇，奔波劳碌，晚景很难说。
总之他产生的价值，他的生产资料，他的时光精力都要分给孩子了，难道人类真的甘心如此吗？
我始终固执地认为，人类天性自私，趋利避害，他更多是为了面子，两相权衡。
而我的宿命是，在不断反抗父亲的权威后，慢慢远离亲情那片海。
中午读了余华的《看海去》，优美细腻。他向往海，我就想到海水并非一直如镜如磨，它发怒的时候，狂风大作，波浪滔天，我想起来晕船，又想起来晕车，时隔数年，我早已不用坐公交，就算坐也不会再晕那么厉害，但是我不会忘了当初的感觉，从记忆里把它拿出来，掸一掸那灰。
我和父母为数不多的回忆，这也是其中一段。
