今晚要乘火车，上午心里就惦记着，（此次已经提前20天预先请了假，）在临出发前，再次告假，目的是希望在请假前把一些需要处理的工作，尽量自己事先处理完成，以减少请假对公司正常工作的影响。
当头脑里升起这个念头时，我看到自己依然是有害怕的---害怕老总生气我的告假给公司同事们添乱，害怕老总找理由拒绝，害怕即将出行的计划由此搁置......带着这份害怕，我纠结着，观察着合适的时机。
午饭后，老总安排我开发票，就此机会，我说：老总，我明天开始请假（那么需要的开的票，您现在通知我，我现在都开具完结---我心里想说但并没有说出来的。）。
“嗯，好的。”老总语气很轻松温和的回应着我，我很诧异，也很开心，我看到通过自己方式的调整，得到的回应也是不一样的。
假再次请好，大家都在午休，我没有午休，而是赶去税务局买回发票（这件事本也是可以下周一回来做得），然后，我又在脑子里过滤---还有哪些事情是可以在出发前处理，当找到可以做的事情，我开始处理---勾对银行帐务，事实上，这也不是现在必须做的。
我看到此时，是不想自己停下来像昨天一样的让自己闲着---偷偷看《佛陀》。
勾对帐务时，我感觉到自己是极度的困乏的，眼睛都睁不开了，我特别想睡了，但我告诉自己，不可以睡，你得做完它，老总这么通情理，对你这么好，你该好好表现，努力做事才对！
我看到自己的一个应对模式，我的努力是需要回应的，当我的努力付出，有了我想要的回应，我的需求得到满足，我很开心，我更会积极配合，我认为自己的努力值得；而当我的努力没有得到想要的回应，我通常的表现是压抑着愤怒，试着去争取，感觉得不到，我会进入消极抵抗。
所有这些模式，正如自己年幼时和爸爸的互动中---爸爸很多事情都不会满足我，然后，我感觉到的是，因为我不听爸爸的话，所以，我得不到我想要的。
所以，当我在努力了，我很乖了，我很听你的话了的时候，我都这么努力，这么乖了，这么听话了的时侯，你是应该满足我的要求的；如果你不满足我，那么，我就生气，我就不合作，你让我不舒服，我也闹腾抗争不让你舒服。
一个“听话”可以让我满足自己想要的，一个“不听话”可以让我难过痛苦很久很久，我看到自己的一生都在这个“听话”“不听话”里消耗，消耗了我的快乐、我的激情，我的活力，我也没有了自己......
"听话”这个词，我曾经非常的憎恨，然而，到我当妈妈时，我在无意识中也以“听话”为条件要挟孩子，否则，孩子的要求就刻意的，不被看见不被满足，而一旦孩子“听话”，那么，他的要求就可以被满足。
我需要一个如我一样没有快乐、没有活力、没有激情、没有了自己的孩子吗？
