我今年二十岁了，我一事无成，我辍学在家，我看不到未来，我摸不到现在。
我衣食无忧，却满身忧愁。
我小的时候，家境还算殷实，吃喝不愁，想要啥都能有。
我有一群小伙伴，总感觉自己是个大姐大。
后来有一天， 我在我爸手机里发现一条很暧昧的短信，当年年少无知，沾沾自喜地拿给妈妈和奶奶看，后来怎么样我不太记得了，印象特别深的有两件事，我记得当年他们在抢个本子，我记得我爸骂了我。
我后知后觉慢慢的知道了点什么---出轨
没错，我亲爱的父亲大人出轨了，对象是我好伙伴的妈妈。可能当时受电视剧影响吧， 我骂了那个小伙伴，我说你抢了我爸爸 我恨你！当时觉得自己特牛逼，后来 我亲爱的父亲大人打电话让我接，把我好顿骂……我记得当时的我绝对是蒙逼了，我不知道我做错了什么。当时，除了委屈和恨，真的没有任何情感了。
后来我也知道了，他们抢的本子是户口本，他们想要离婚。
那一年我小学，大概三年级吧。
过了几年，爷爷得病了，心脏的毛病，专业术语不会说，挺严重。我还记得八月十五那天，爷爷在医院手术。我跟我爸妈在家，只记得那年爸妈大吵了一架，那是我第一次看见我妈哭。当时心里大概也是恨吧。很无助。很害怕。
那年，我五年级。
我依稀记得当年爷爷刚得病的时候，盘腿坐在炕上，泣不成声。那是我第一次对生死有了认知。我怕他死，我怕他离开我。
万幸，几经辗转，捡回来一条命。可是，他还是离开我了。
没事，他依旧活的好好的，可笑的是，他也出了轨。
算命的说，爷爷其实那场手术的时候已经去了，现在的爷爷不是爷爷。
我情愿如他所说。
我的爷爷，德高望重的一个人，乡里村外，口碑极好。对我也是特别的好，印象中的爷爷已经很模糊了。只记得他不怎么爱说话，但是特别宠我。
就是这样的一个人，抛家弃子，你能相信吗？
我没有恨，只是特别伤心难过，心疼我奶奶和我姑姑。
后来，家里动迁，有了钱，暂时没有房子，我寄住在姑姑家。
那年我刚上初中。
那大概是我人生中最悲惨的几年了吧？ 你以为故事是我姑姑虐待我，吃不跑穿不暖受人白眼？恰恰相反，他们待我极好，视如己出。可是，我不知道你们会不会懂，越是这样，我越难过，越孤独。妹妹一点点长大（之前忘了说，妈妈又生了个妹妹） 重点移到妹妹身上了，我以为可以有个依靠，没想到啊 小小的她也跟我玩心眼，在我爸面前装可怜，我就是个那个老巫婆的姐姐，没人的时候就欺负我。
那个时候，网络盛行，我也不可免俗的落入一段感情中。你以为是网恋吗？并不是。当年真的是撑不下去了，想堕落，大概就是所谓的叛逆期吧，玩游戏时认识了一个人，抱着龌龊的思想跟他有一搭没一搭的瞎扯，万幸，他真的是个很好的人，很阳光，很干净，少女怀春的我，像是嗷嗷待哺的婴儿看到了乳汁般，把这些年的苦楚和难过，委屈和怨恨，一股脑的全部告诉了这个陌生人。他安慰我，鼓励我，开导我。真的很感谢他的存在，感谢他没有让我误入歧途，感谢他修正我的三观，不然我不知道现在的我会变成了什么模样。直到今日，我依旧很喜欢他。可惜，毕竟不是童话，仅此而已。
后来，买了房子，装修了家，我真天真的以为我可以有个家了，精心的布置每一个角落。我竟还抱有一丝丝幻想，我想，我可以原谅一切，一家人在一起就好。
唉，也就是我的想象罢了。
我爸依旧不回家，我以为他在外头忙事业（家里生意做大了），偶尔回来，也是吵，也不在家过夜。 当时心疼我妈。那个时候，我就不想我爸回来，他每次回来都发脾气，真的是把我的幻想一点点抹杀掉了。
记得我说过我爷爷出轨的事吧，可能我奶奶受不了那个刺激，有一天放学回来，看见我妹在电梯口哭，我爷我奶在家里吵，我爷摔门而出，我抱起我妹，我奶像疯了一样，指着我喊，说我不长心，说我们家人心眼都黑，说我爸都在外面养野种了……我记不清还说了什么，我只记得那天是我这辈子哭的最惨的一天，怎么可以这样，我是奶奶从小带大的，被最亲的人说心眼黑，还告诉了我那么不堪的事实，我接受不了……怎么能这么残忍……怎么能这么对我……都是我最亲近的人啊……
怎么过的那一天，我也不记得了，事后奶奶也不承认说过那样的话，我也不想让老人家太难做。
从那以后，我再也不对亲情抱有幻想了……
从那以后，我自己都发现自己变了，再也不是那个唯唯诺诺，温柔如水的女孩了。我开始说脏话，冷暴力，不想理他们。有时候像个傻逼一样，装疯卖傻，有时候就整天不说话。我已经人格分裂了。
我再也不是那个我了。口不对心的话，说的特别溜，我，再也不爱他们了。我，我再也不想有个家了！
我去爷爷住的地方 看到他和那个女人，爷爷打了姑姑，让她滚，我砸了一切能砸的东西，说着我能说出最残忍的话。那天真是乱的不像话。哦对了，那天我爸也在，我爸跟他爸、我爷爷 骂了起来。我姑哭了，我奶哭了，我不知道我哭没哭，我只记得我爷爷一个人靠着墙角哭了，那是我第二次看见他哭。我还记得当时我爸跟我说了句，爸以后再怎么浑，也不会像你爷爷对你姑那样的，爸会对你好的。我记得当时我特别特别难受，难受的要死掉了，我不知道我在难过什么。那天，我爷爷奶奶，爸爸妈妈，姑姑姑父都在，真的很少有机会都在的。而我，真的想死。
我高三那年，得了一场莫须有的病，走了几个城市都没查出来什么病，不了了之。回到学校，不想上了，脑子一冲动，辍了学。我成绩不差，现在想起来，也是有一丝丝遗憾。仿佛就是跟他们赌气一样，我说，我要出国。我爸啊，不知从什么时候起，对我小心翼翼的，什么都顺着我，给我安排好。我在家玩了一年，等着一年后去上学。
这一年，我发现了很多。
我爸出轨，也是无奈吧。我妈不解风情，不注重形象，邋遢，懒。我爸是个要面子的人，这样一个老婆，带出去，上不了台面，在家，也不能给他舒适的环境。一个有钱的男人，任是谁，大概都受不了吧。我开始理解我爸了。但是，真的无法原谅。我今年二十岁，我和他在一起的时间加起来能有一年？两年？在我的印象里，真的没几天。小时候，我怕他，他在家就跟我我妈吵架，骂我。大了点，恨他，不想理他。再后来，理解了，却再也没有办法面对他了。我爸偶尔回来的时候，我都会找点不自在，要么跟我妹吵架，骂人。要么就是抽风，嗷嗷叫唤，像个疯狗一样。要么我就静静地坐着，也说不上几句话。其实他每次跟我说爸走了啊，我关上门都会流泪，我真的好难过啊。我是真的不知道该怎么办。
我妈这两年，总跟我吵，我不明白，明明应该相依为命的，为什么要这样。我能避免就避免，避免不了，我也跟她吵。我妈没什么文化，我想让她好，为了她好的事，她却是怎么也不听我的。母女俩的关系，到了剑拔弩张的地步。她看不上我（我也不知道为什么），我也看不上她。
我一直在想，我到底做错了什么，为什么我要承受这些。
从小的时候，身边的朋友，父母回家了，都是宝贝儿~看看妈妈给你买啥了……我呢，每次都死乞白赖的问，妈你给我买东西了吗？时间长了，我也不犯这个贱了。
二十年了，我爸妈不知道我的梦想，不知道我的爱好，不知道我喜欢哪个男孩子，不知道我喜欢哪个明星，不知道我的难过。
有一次，跟朋友聊到family这个话题，命题是我理想中的家庭是什么样子的。是一个外教的作业。我说我希望以后有个好老公好孩子balabala说了一堆，我朋友说为什么你要把自己想成一个妈而不是一个孩子？
我对我目前的家庭不抱任何幻想了。
我骨子里是个特别浪漫的人，渴望着惊喜，渴望着爱。
然而，真的是事与愿违。
我没有安全感，我对任何人都小心翼翼。
我衣食无忧，却满身忧愁。
我对未来不抱希望，我对现在不再挣扎。
我不知道撑到那一天撑不下去。
我不知道，我还有没有爱。
写下来 舒服多了
没什么文笔，纯发泄。
各位看官看看就好。
勿喷，真的没有精力去吵了。
