从武汉回老家时，还没有封城，也不知道会在老家呆这么些天，只带了一本书回来。现在有点后悔，因为书看完了。而且纸质书可以深度阅读，还不伤眼睛。
这些天在简书上也看过不少文章，教如何快速吃透一本书的方法。对照方法来试试。
1、写读后感
《为什么我们总是在逃避》是一本心理学书籍，主要介绍心理防御机制是如何形成，对我们的生活有哪些不良影响和有哪些方法去打破。
如果你觉得自己目前生活美满，家庭关系，社交关系都很好，可以留下你的赞，然后去看别的更有意义的文章了。
如果你目前总是被自己的情绪困扰，严重拖延，处理不好人际关系，低价值感，觉得很孤独，总有痛苦的感觉，那可以和我一起往下看。
一句话解释心理防御机制:为逃避痛苦而向自己撒谎。
鸵鸟心态。短暂的躲避只会堆积更多的问题。所以弄清楚自己的防御从哪来，惯用那种方法就很重要了。
书中令我印象深刻的一个防御叫:“羞耻防御“。从哪里来要追溯到我们的婴儿期。现在大家都知道一句话:所有职业都需要持证上岗，唯独当父母不用。所以很多父母凭本能在养育自己的孩子。一个刚出生的婴儿是很脆弱的，需要依赖父母才能生存下去。不仅是生理还有心理上的需求。如果父母们都能比较好的照顾到（60分足够），那这个孩子就形成了基本的安全感，觉得自己是好的，是被人喜欢的，外界对我是充满善意的。这种体验构成了自尊的核心内容。
但是如果父母本身成长环境不好，自身就很匮乏，养育孩子的过程中有很多忽视，甚至是情感虐待，那么孩子从直觉上知道自己是不被欢迎的，感受不到自己的内在美，具有虐待和创伤性环境会使孩子感受到内在最基本的羞耻感。认为如果他人“看见”这样的自己，一定会嘲笑或嫌弃我们。
这样痛苦的内在体验是一个小孩无法承受的，为了生存下去，于是发展出屏蔽这样痛苦的方法。好处是感受不到这样的痛苦了！坏处是，与自己的感受失联，同时失去同理别人的能力，对人际交往和建立亲密关系产生重重阻力。
屏蔽内在羞耻感的方法有3种:自恋、责备、轻视。
自恋的人感觉需要不断的向他人证明自己某方面的优越感。我比你聪明，我赚的钱多，我认识你不认识的重要人物，我更有趣，更有吸引力，更性感，更有魅力等等。因为否认羞耻与内在损伤需要外界的持续支持。他们不停的需要关注:快看我，快听我说！
指责:把自己不好的一面投射给身边的人。他们对批评的话语非常敏感，受不了一点点自己的不好。于是把这种不好分裂出来，丢给别人。用指责的方式对待身边的亲人。所以难以建立好的亲密关系。
轻视:完美意味着在感觉上要凌驾于他人，要证明自己是胜利者，同时要击败失败者。
最后的防御是当羞耻感过于严重，无法用谎言抗拒现实时，各种防御都不适用了，他们会在头脑里制造各种幻想，在幻想里寻求心理庇护，沉溺于书籍或电影，但却从来不去尝试实现他们。也就是:思想的巨人，行动的矮子。
未完待续。。。
