近来我的一位异性朋友又离婚了，之所以说“又”是因为她这是二婚。第一次离婚在大家看来太过草率，至于原因，用她自己的话说是因为双方家庭有点门不当户不对，她受不了对方的抠里抠搜。而这次离婚是她思虑再三决定的。她感觉对方不够爱她，对她付出的太少。还有就是婆婆偏心，偏向小儿子，为此她和婆婆不和，经常吵架，她实在受不了才选择离婚。我曾劝她也要从自身方面找找原因，是不是自己总想从对方身上索取，而不去思考能真正给对方带来什么，是不是婆婆偏心成了自己的心魔，也从没想过要和婆婆进行一次推心置腹的交流，而且不能克制住自己的情绪，导致彼此之间的矛盾最终无法调和。我虽这样劝解过她，可最终她还是毅然决然地离婚了。
提到离婚，我们不难发现离婚的人越来越多。民政局资料显示，2018年全国结婚登记人数为1010万对，离婚登记人数为380万对，离结比高达38%。也就是说每三对夫妻结婚，就有一对夫妻离婚。在黑龙江，每100对新人结婚，同时就有63对夫妻离婚，离婚率更是居全国之首。离婚原因各种各样，排名前三位的则分别为感情不和、家庭暴力和离家不归。我们经常可以听到谁和谁离婚了，谁和谁正在闹离婚，我们的身边不时充斥着争吵声、谩骂声、指责声和哭泣声。网上不时曝出的明星离婚事件也经常燃爆媒体，霸占各大新闻头条。很多夫妻都是开始在一起的时候分分钟都觉得妙不可言，可到了感情破裂、鱼死网破时却一个个灰头土脸、面目可憎，恨不得你吃了我我吃了你。就像我上面提到的那位朋友，她和两任老公刚认识时感情都很火热，恨不得天天黏在一起，经常在朋友圈秀恩爱，可到了闹掰要离婚的时候却是一点情面也不给，什么手段都可以用上，甚至为了财产不惜对簿公堂。
我们不禁要问，为什么很多人的爱情不能持久？为什么夫妻感情会出现这样那样的问题？为什么很多人处理不好感情中遇到的问题，任由其恶化最终让爱情走向覆灭？想要弄明白这些问题，我们不妨读一本书，他就是弗洛姆的《爱的艺术》，在这本书里他将告诉我们：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不是真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
《爱的艺术》这本书是德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希-弗洛姆最著名的作品，自1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。弗洛姆认为爱是一门艺术，要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并努力训练这方面的能力。他认为我们若想从爱情之中获得幸福，就应该先学会如何去爱，提升我们爱的能力。由此，我们可以说我们不能解决爱情生活中出现的种种问题，一个最主要的原因在于我们缺乏爱的能力，缺乏爱他人的能力。
一、人们对爱情的三个错误认识
那么究竟什么是爱的能力？回答这个问题之前弗洛姆首先向我们回答了人们对爱情的三个错误认识。
首先，大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。就像我们很喜欢一个人，我们总是想着如何才能讨得对方的喜欢，我们努力去获取财富地位，努力去装扮自己，用这样的方式来吸引对方的注意。
其次，人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。我们一开始寻找伴侣时就首先圈定对象，询问这个对象和我们是不是门当户对，是不是脾性相投。我们对对象进行选择，对交换价值进行权衡，既思考对方值不值得我追求，也考虑基于我的实力和潜力，对方会不会看中我。当发现我们结婚的对象不对时就首先考虑换个对象，倡导自由恋爱、自由婚姻。
再者，人们不了解“坠入情网”和“持久的爱”的区别。很多人信奉一见钟情，他们靠着性的吸引力迅速结合，坠入情网，可当激情消退彼此对对方不再有吸引力时，他们也毅然分离。社会上的“闪婚”“闪离”现象正说明如此。
以上三种对爱情认识的误区都没有从自身角度出发，多问自己有没有能力爱别人，爱这个对象，反思自己怎样用能力解决婚姻中出现的问题和学习掌握让爱情持久的能力。那么下面我们首先来探讨什么是爱的能力，爱的能力都包括什么。
二、什么是爱的能力？
爱的能力是一种成熟的爱情，是积极性的活动，是使自己快乐。所谓成熟的爱情包括两个方面：保持自己的完整性和独立性以及积极支配情绪。积极性的活动则是“给”和唤醒对方的爱，还包含关心、责任心、尊重等基本要素。使自己快乐就是自爱，先爱己，然后视对方如爱己。
（一）成熟的爱情
首先，成熟的爱情是保持自己完整性和独立性条件下与他人的合二为一。这里不成熟的爱情一个典型特征就是爱情双方一方企图控制对方，而另一方则习惯性顺从，在医学上则称为施虐狂和受虐狂。施虐狂通过对对方发号施令，施以暴力，企图把对方变成他的崇拜者，变成自己的一部分从而摆脱孤独，树立淫威。受虐者则通过接受虐待获得对方变相的“保护”，对其情感上依赖，获得存在感，从而满足生理需要。久而久之他们就演变成施虐癖者和受虐癖者，施虐和受虐成为了一种习惯，成为了家常便饭。
这一点最好的例证就是家暴。如上文所述家暴已成为离婚的第二大诱因。我身边就有不少家暴的例子，有一位丈夫对他的妻子施暴已经长达三十多年，从刚结婚不久一直到现在抱上了孙子，从没间断过。丈夫喝完酒一有不顺就对妻子拳脚相加，打完后他倒头就呼呼大睡。妻子则像受惊吓的小鸡一样内心极度恐惧，在外面一个他找不到的地方躲到半夜才偷摸回家，有时藏到麦田地里，有时躲在亲戚家。亲戚们总劝她离婚，可她尽管也觉得这样的日子过得很悲惨，可她一直没有下定决心离婚，她怕离婚了没有地方去，她怕离婚了再没有人要。她怕孤独终老，所以她仍然默默忍受着。男的则把妻子当成出气的对象，经常边打边不断强调他才是一家之主，极力向妻子展示他的淫威。日子久了，在外人和在他们自己看来，家暴都是一件习以为常的事了。
像这样的双方就是明显的施虐癖者和受虐癖者，他们一个总是想着控制对方，一个对对方高度的依赖。这样的爱情就是不成熟的爱情，折射出双方人格的不健全，失去了独立性和完整性。成熟的爱情应当是人格上相互独立，情感上相互依赖，在保持自我的前提下实现生命的合二为一。
成熟爱情的另一个表现则是积极支配情绪。回到我的那位离婚的朋友，她和婆婆的关系之所以到了水火不容的地步，一个很大的原因是她控制不住自己的情绪。一有让她不顺心的事，她就把问题归结到婆婆的偏心上，然后和老公争吵，也毫无顾忌地当着婆婆的面表达不满。还有之前网上曝出的一段视频，夫妻双方吵架，情绪激动时男的竟然把自己仅几个月大的孩子从楼上摔了下去。还有因为夫妻吵架，妻子抱着孩子双双自杀。类似这样的报道不胜枚举, 之所以会出现这样的悲剧除了引起纠纷的各种间接原因外，最直接的原因在于当事人不能有效控制自己的情绪，任消极情绪支配自己的思想，受其所奴役，最终酿成大错，追悔莫及。
至于情绪的积极和消极之分，斯宾诺莎则解释的更为精辟，他说情绪分积极的和消极的两种，分别对应“行动”和“狂热”。如果一个人是在积极情绪支配下的“行动者”，那他就是自由的，主动的，是情绪的主人。如果他是被一种消极的情绪所支配，那他就是受外力驱使的被动的“狂热者”。成熟的爱情是积极的行动，积极支配情绪，不成熟的爱情则是失去理智的狂热，完全受消极情绪役使。那些双方吵架把坏情绪毫无顾忌地投射到孩子身上，甚至拿孩子撒气的夫妻就是典型的“狂热者”，他们的爱情则是典型的不成熟。
（二）积极性的活动
拥有爱的能力的另一个表现是积极性的活动。首先就是爱情中要主动地“给”，爱对方也唤醒对方对我们的爱。
“给”不是放弃，不是自我牺牲。很多人在爱情中把自己弄得很卑微，拼命地付出，努力地为对方创造物质条件，要么为了博得对方的感动以求得接纳，要么为了讨得对方的欢心以甘愿俯首称臣。事实上，他们的这些努力往往只感动了自己，这种自我牺牲的“给”无法得到有力的回应。
真正的“给”是力量的体现，通过“给”体验自己的力量和活力。例如在性交中，“给”就是把自己献出去，展示自己的生命力和活力。男子通过“给”展示自己的性能力，女子通过“给”展示自己的温情和爱，达到的性高潮则是活力的最高峰。反之，不能“给”是极其痛苦的，就像男性的阳痿，女性的性冷淡。
那如何给？给对方什么？“给”就是把内心有生命力的东西给对方，“给”就是爱别人也要唤起别人的爱。把内心有生命力的东西给对方，向对方分享自己的欢乐、兴趣、知识，甚至痛苦、悲伤。比如夫妻之间一起完成同一件事，一起读书、一起旅游、一起做家务，分享彼此对待一件事情的看法，分享各自在某一领域擅长的知识，开心的时候一起哈哈大笑，难过的时候一起抱头哭泣。通过他的“给”，他丰富了对方，也完善了自己。
当然，他“给”并不是为了“得”，为了从对方身上得到什么。就像恋爱或婚姻中的很多人，他们为对方竭尽所有，理所当然地期望对方给予呼应，期望从对方身上也得到他想要的。可结果往往让他们失望。真正的“给”是通过他的“给”，唤起对方身上有生命力的东西，使对方也成为一个“给”的人。通过“给”对方爱唤起了对方对我们的爱。通过“给”，“给”和“得”的人都收获了新的东西，感受到新的力量。
积极的活动还包括关心、责任心、尊重等基本要素。首先，爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极关心。我们只有积极地去关心对方，我们才能了解对方的需求，才能让对方感受到我们的真诚。
其次，有责任心是指有能力准备对对方提出的合情合理的愿望给予答复，即有能力满足对方的诉求。就像我们不能眼看着我们爱的人忍饥挨饿或者生活的紧紧巴巴，我们却还无动于衷。我们有责任去提升自己创造金钱的能力，然后努力让我们爱的人过上舒心的日子。除了物质上了需求，倘若对方要求我们精神上能更独立，而不是人云亦云、随波逐流，那我们也有责任去努力做一个独立的有个人思想的人。
最后，尊重也是积极的活动不可缺少的要素。尊重是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。是接受他本来的面目，而不是要求他成为我们希望的样子。我们总是习惯于向对方发牢骚：“你怎么是这样的人？你为什么不能变成那样。”就像我和我的爱人，我总是抱怨她爱絮絮叨叨，爱挑三说四，她也总是说我做事不注意细节，大大咧咧。我们常常为此拌嘴。实际上，不去试图改变对方，不去要求对方按照我们的逻辑去改变，才是生活的智慧。在取得相互信任和理解的前提下，尊重对方的习惯和个性是保持爱情持久的一大良方。
（三）使自己快乐
最后，爱的能力还体现在自爱中。弗洛姆说：“一切有能力爱别人的人必定也爱自己。换句话说，有能力自爱的人才有能力爱别人。”这里他提出两种不自爱的表现：“利己者”和“忘我者”。“利己者”只对自己感兴趣，从不关心他人，他体会不到“给”的快乐。利己绝不是自爱，相反，利己的人不是太爱自己，而是太不爱自己。他们缺乏爱自己也爱他人的能力。“忘我”的人则只为别人而活，他们深情地说：“为了你，我可以忘了我自己”，然后把自己置身于苦情之中。
事实上，懂得自爱的人才能更好地爱别人。有爱的能力的表现之一就是可以使自己快活。只有自己真正快乐了，才能把这种快乐的情绪感染和传递给别人，进而让他人快乐。试想，若夫妻双方有一方整天垂头丧气、悲观厌世，那另一方就算再有激情，每天像打了鸡血一样去奋斗，那他的这种“亢奋”是再也持续不了多长时间的。原则上爱自己和爱别人是不可分的。幸福婚姻的秘诀就是要做到：“我快乐，所以你快乐。”
三、如何提升自己爱的能力？
知道了什么是爱的能力和提升爱的能力在爱情中的重要性，懂得了爱的能力是可以通过训练提升和掌握的一门技能。那么我们就想知道如何来提升爱的能力。弗洛姆在“爱的实践”中为我们指出了几种训练方法，也是最基本的几项要素。
首先就是纪律。纪律即自我约束力和自制力，是贯穿我们一生的行为准则。我们要用准则和纪律来约束自己的言行，靠自制力来进行自我的提升。如果我们只是凭一时的“兴致”去行事，这也许会成为使我们感到愉快的嗜好，但永远成不了爱的大师。
比如我们想改掉我们独断专行的性格弱点，那我们就应该遵守做决定前先跟对方商量的规则。一有重要的决定要去做，在情况不是特别紧急的情况下，必须先跟妻子或丈夫进行商讨，以双方商量的结果作为最终的选择。倘若没做到，那就必须接受相应的惩罚。这样几次之后，就自然改掉了爱自己拿主意的毛病，有事就会商量着来。
至于如何训练纪律，弗洛姆建议我们早起，早起做一些有意义的活动，比如禅坐、看书、运动等，在紧张的生活节奏中寻找平衡点。纪律不会使我们感到难受或疲劳，相反，做有益于身心的事情必定使让我们舒心。
其次是集中。集中不言而喻，就是聚精会神地做一件事，而不是三心二意，同时干几件事。缺乏集中的很典型的表现就是我们现在很难一个人安静地坐着了，实际上独处的能力是我们学会爱的能力的条件之一。
因此，对集中的训练，弗洛姆指出首先就是要学会独处，学会和自己相处。通过练习静坐来让自己身心放松，通过试着观察自己的呼吸来寻求“自我”的感受。其次学会专心做一切事：专心听音乐、看书、谈话或者写作。然后要有听别人讲话的能力。很多夫妻在进行对话时，表面上是在谈话，实际上有一方根本没听进去，或者左耳朵进右耳朵出，只会嗯呐啊呀的敷衍回应。很多婚姻正是因为缺乏有效的沟通，缺乏认真倾听对方诉说的耐心而导致交流出现了障碍。集中还意味着要完全现时现地生活，而不是干这事想那事。相爱的人必须首先练习集中，学会亲近对方并向对方开放，而不是相互回避。
再次，学习爱的能力还要有耐心和极大的兴趣。想尽可能快地取得结果的人永远掌握不了一项能力，而没有兴趣的人更谈不上要去掌握一项能力。
最后，爱的能力取决于我们本人成熟的程度，以及我们同世界和同自己的关系中能不能发展一种创造性倾向。因此，另一种必不可少的提升爱的能力的条件就是对爱情合理的信仰。合理的信仰是指扎根于自己的思想和感情体验的一种坚定的信念。即是要相信自己的爱情，相信自己的爱情能唤醒对方的爱，相信自己爱的可靠性。
例如婚姻当中的双方经常遇到一些问题，经常因为一些琐事或者意见的分歧而发生争吵，或者陷入冷战，这个时候我们能做的不是怀疑我们当初的决定或者退缩，甚至想到离婚，而是坚信我们的结合是对的，我们的爱情是可靠的，只是目前出了一点点问题，通过提升自己爱的能力或者改变思维，我们是足够有能力解决现状的。
以上是弗洛姆在《爱的艺术》中对爱的能力的探讨，他总是能用最精炼的语言道出问题的所在，启发我们对爱情进行思考。这本书的价值还远不止这些，在这本书中弗洛姆还探究了爱情与人类生存问题的关系，分析了博爱、母爱、性爱、神爱等几种爱的理论，提到了恋母情结、父权崇拜、冷暴力、偶像化的爱情和多愁善感的爱情等几种假爱情，以及我们应该如何教育孩子等。比如他提到父亲母亲在孩子成长中的作用不同，母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难，对我们现在教育孩子十分有用。如果大家想解决爱情或其他情感中遇到的难题或困惑，想探究一下爱的艺术，那么不妨读读这本小册子，你一定会受益匪浅。
最后再回到本文的主题爱的能力上，无论是爱情还是生活中，倘若我们遇到了这样或那样的问题，我们应当首先从自身找原因，从自身寻求解决的办法，多反思自己是不是还是欠缺爱的能力。正如王小波所说：人的一切痛苦，都是对自己无能的愤怒。努力去提升自己爱的能力，才能让我们爱起来更加的从容。
